O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um "xécápi".
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a rapariga!...

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"

-"Comi-a. Tinha fome."

O "sogro" replicou:

-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"


-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"



-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão

Cuidado com a temperatura dos tomates dos alentejanos...

Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli disse:

-"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se ter relações sexuais com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou para o Director Geral e perguntou-lhe o que ele achava.
O Director ligou para o Vice-Director e fez a mesma pergunta. O Vice-Director ligou para o Gerente Geral e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, para o Estagiário que estava todo atarefado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa tem relações sexuais com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:"Pina a celina" (penicilina) 4 vezes por dia".

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.
Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou: Queres dar o nó?
Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.
Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela tornou-se primeira página do jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho"

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.

Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um "instrumento" novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, acrescenta que os preços da cirurgia são:

3.500,00 € - para um pénis de tamanho pequeno;

6.500,00 € - para o tamanho médio;

9.000,00 € - para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande.
O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.

O homem assim faz... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.

Daí a pouco, voltou ao consultório.
O médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:

Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- P... que a pariu!!! ...diz que prefere remodelar a cozinha...

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido :
- Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos ?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz :
- Bem, querida, não te agitavas desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar :
- Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira. Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo ..

O GATO, EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMãO :
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
- Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me ....

-E TU, POR QUE é QUE ESTáS AQUI ?

- Eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e ... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas ....

- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso ?

- NãOOOOOO ... - VIM Só CORTAR AS UNHAS

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico.

Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os pacientes viram e comentaram: Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou: O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse: LEVANTA-TE E ANDA!


O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: Que tal é o médico novo?

Ele respondeu: Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

A professora entra na sala e depara-se, horrorizada com a seguinte mensagem no quadro:

"O Joãozinho tem o pau grande."

Imendiatamente, ela aaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.

No dia senguinte, ao entrar na sala, novamente a mesma incrição em letras garrafais:

"O JOÃOZINHO TEM O PAU GRANDE."

Pela segunda vez, ela apaga os dizeres sem fazer nenhum comentário.

No outro dia, a história repete-se, e no outro, e no outro. Até que um dia, ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem.

Quando toca a campainha, avisando que a aula terminou, ela pede para todos sairem, menos o Joãozinho.

Tranca a porto, tira a roupa e viola o menino

No dia seguinte, ao entrar na sala, lê no quadro:

"A propaganda é a alma do negócio!"

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer
uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais,
não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso pausado das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da put. do homem dos gelados com o seu sininho ... o avô ainda estaria vivo!'

Joãozinho e a mosca



> A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino
> Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
> Passados dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
> “Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo”, pensou intrigada a
> professora.
> Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente,
> tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
> Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
> - Professora, se não meter primeiro o dedo no cú não funciona.