Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha que eles são parecidos, seu idiota?

- Não..., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!

Um homem com 90 anos fez o seu checkup anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites, quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao banheiro, Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do frigorífico...

O AMENDOIM.

Um Homem estava a ver TV na sala, a beber cerveja e a comer amendoins como aperitivo;
-discretamente 'vigiava' a sua filhota de 16 anos que namorava na varanda.

Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim;
tanto coçou até que a casca se partiu ficando um miolo entalado dentro do ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra
mais para dentro; pega uma tampinha de caneta Bic e... o amendoim entrou ainda mais .

Nisto o Homem já louco, gritando, chama a mulher que veio correndo apavorada;
ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido bêbado para o hospital.

-Eu não quero ir para o Hospital... que merda!!!
- Sou um Homem de posição, não me posso expor ao ridículo...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
-Diz a filha : -pai... que é isso! Que vergonha!
-O gaiato (namorado da filha) tenta controlar a situação:

- 'Tenha calma que eu resolvo o problema'!
Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em casos de emergência!!!
O Homem, em pânico, acabou por aceitar ajuda.
Então passou à acção:

Mete dois dos seus dedos no nariz do futuro sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!?!

Após o feito, o namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada
e a mãe encantada com o eficientíssimo futuro Genro, diz para o marido:
-'Viu que lindo!? Tão calmo e controlado nas emergências!? Vamos ter um
Genro maravilhoso!! O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o marido, pensativo e com ar sisudo, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do 'filho da put*', vai ser ginecologista!!!!'

"Padres e Freiras..."

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das
nove.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus, quando dão pela falta de sabonete, que a pressa fez esquecer.
Diz um deles :
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa.
A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras :
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes !
A freira mais próxima também quer :
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão !
- Que coisa gira !!! - exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada !
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada :
-Deus seja louvado... também dá 'gel de banho' !!!*

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar. O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
- Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes.

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato espaelasrramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não deveria ter...
Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?
Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!! Todos, excepto o fiel Lancelot.
O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos.
Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

Menina pode-se juntar ao clube dos putanheiros?

Se sim, cá vai:

As 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

P1: O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
R1: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.


P2: O que é um beijo Australiano?
R2 : É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo.


P3: O que se faz com 365 preservativos usados?
R3: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.


P4: Porque é que o nome dos furacões é sempre nome de mulheres?
R4: Porque quando chegam são loucos e molhados e quando partem levam
carro e casa junto. Se tivessem nomes masculinos chamavam-se furaconas


P5: Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
R5: Porque não têm tomates para coçar.

ahahaha ganhas-te Magda

Quem foi?



No primeiro dia de aulas numa escola secundária a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora: Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.
Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.
E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?"
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz: Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: Vai levar no ... , japonês filho da p...!

Quem foi?! grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e LeeIacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala: Acho que vou vomitar.

A professora grita:- Quem foi?

E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991.

Um dos alunos grita:- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.

E outro aluno levanta-se e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o GP de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:
- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

E Suzuki continua:
-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêndios florestais.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:
- Cambada de mariquinhas filhos de uma vac*, vocês tem que ser homens a sério!

E Suzuki fecha:
- Jorge Jesus depois do Benfica-Académica, do Nacional-Benfica e do Guimarães-Benfica!!!

A velhinha foi ao médico:
- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me
aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.
Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são
silenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.

Na outra semana a velhinha retorna ao consultório, indignada e diz:
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos,
embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico responde:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu
ouvido!!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.
Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!! ACORDAAAAAAA!!!
De quê adianta ser tão linda, se ninguém te come???

A novas actualizações no acordo ortográfico



Adeus lingua portuguesa

Olá novo a cor do horto grafico

Parece que o nosso português não é assim tão bom,tanto que os nossos governates,decidiram..fazer novas atualizações no famoso acordo ortográfico,fica já a saber o que vai mudar!!

nosso português | novo a cor do horto gráfico

| |

v v

Testículo -» Texto pequeno

Abismado -» Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor -» Colocar o preço em alguma coisa

Biscoito -» Fazer sexo duas vezes

Coitado -» Pessoa vítima de coito

Padrão -» Padre muito alto

Estouro -» Touro que sofreu mundança de sexo

Democracia -» Governo do inferno

Barracão -» proíbida a entrada de cães

Homossexual-» Sabão em pó para as partes intimas

Ministério -» Aparelho de som de dimensões reduzidas

Detergente -» prender pessoas

Conversão -» Uma longa e grande conversa

Halogéneo -» Forma de comprimentar pessoas inteligentes

Expedidor -» Mendigo que mudou de classe social

Luz solar -» Sapato que emite luz por baixo

Tripulante -» Especialista em triplo salto

Aspirado -» Carta de baralho completamente louca

Ratificar -» Tornar-se num rato

Coordenada -» Aquilo que não tem cor

Presidiário -» Aquele que é preso todos os dias

Violentamente-» aquele que viu com lentidão

Ortográfico -» Horta feita com letras e palavras sem nexo como estas..





Agora estás preparado para começar a escrever?

Politicos...



Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.

Prostituta



A filha, que não aparece em casa há mais de 5 anos, volta e o seu pai mete a maior bronca:
- Onde estiveste durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não
escreveste sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por sua causa!
A rapariga, chorando:
- Snif, Snif... Virei prostituta..!!!!
- O quê?!?!?!?!?!Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bem, pai. Como o Sr. quiser... Eu só voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão à mãe; uma caderneta
de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozito e, para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está à porta é um título vitalício do Jockey Club...
- Filhinha, tu disseste que tinhas virado o quê?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto me deste. Percebi que tinhas virado protestante.