Quais as 2 maiores mentiras que um homem pode dizer a uma mulher?

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1- Amo-te
2- Eu aviso-te


ehehehe

São histórias assim que nos dão animo para viver!!! UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA.

Quase ao final da prática dominical o sacerdote perguntou aos fieis, na igreja: "quantos de vocês conseguiram perdoar seus inimigos?"

A maioria levantou a mão.

O sacerdote voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão menos uma pequena e frágil velhinha.

"Senhora Maria? A senhora não está disposta a perdoar os seus inimigos?"

"Eu não tenho inimigos!" Respondeu ela docemente.

"Senhora Maria, isto é muito raro!" Disse o sacerdote e, perguntou:"Quantos anos tem a senhora?"

E ela respondeu:"98 anos!"

O público presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.

"Doce senhora Maria, conte-nos como se vive 98 anos e não se tem inimigos!"

A doce e angelical velhinha se dirige ao altar e diz em tom solene, olhando para o público emocionado:


"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA put*!"

CARGA

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS
> TEMPOS". Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
> Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas ...
> Por volta das 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
> Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
> Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
> Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu já me tinha escapado!
> Logo, ela disse: Amor, nós precisamos de um cuco novo!
> Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
> - Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "put* que pariu"! Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se.

Sabem qual é a diferença entre não ter medo e ter tomates:

Não ter medo:É chegar a casa,depois de uma noitada com os amigos e ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda não ter medo de dizer:



"Ainda estás a limpar a casa ou vais voar?"



Ter tomates:É chegar tarde a casa,depois de uma grande noitada,cheirar a álcool e perfume,ter baton no colarinho,chegar perto da mulher,dar-lhe uma palmada no rabo e dizer:



"A seguir és tu gordinha!"

Um homem vai ao medico,depois dele o examinar começa a fazer perguntas:



-O senhor fuma?

-Pouco.

-Faz bem!Quanto menos melhor!

-Bebe?

-Pouco.

-Muito bem!

-Pratica desporto?

-Não posso,tenho lesões antigas.

-É pena..

-E sexo,pratica com frequência?

-Muito pouco...

-Isso é que não pode ser!Se não pratica desporto deve compensar fazendo muito sexo!Vá para casa e pense bem nisso!



Ele foi para casa e contou a mulher o que o medico lhe tinha dito,depois disso foi tomar um banho.

A mulher entusiasmada foi enfeitar-se toda,pôs a sua melhor lingerie e ficou à espera dele em cima da cama.

Ele sai da casa de banho,perfuma-se,veste-se e dirige-se para a porta da rua e a mulher espantada pergunta:



-Aonde vais?

-Não ouviste o que o medico disse?

-Sim,por isso mesmo já estou aqui pronta..para ti!!

-Ah..Maria..maria..lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros..

Deus fez a mulher... e houve harmonia no paraíso.
O diabo resolveu então complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes;
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos;
O diabo fê-los crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante;
O diabo inventou a celulite e as estrias.



Deus deu à mulher músculos perfeitos;
E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa;
O diabo pô-la a falar demais.

Deus deu à mulher um andar elegante;
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior;
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45;
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isto:

O diabo é GAY!!!!!

Para todas as mulheres especiais que conheço e para os homens que tiveram ou tem o privilégio de conhecer uma.

As mulheres fazem a diferença numa relação.




Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para se aproximar-se cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?




Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.




Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?




Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

Uma mulher entra dentro de um consultório:

-Dr Fonseca,os minhas maminhas estão murchas e caídas!

-Podemos recorrer à cirurgia se quiser!

-Mas essas operações são sempre tão caras!

-Não se preocupe!Agora podemos recorrer a uma cirurgia nova e mais barata que a prótese tradicional!

-Mas tem algum perigo?

-Que disparate,é um tratamento revulocionário,100% seguro,pode confiar!A senhora vai adorar!

A mulher lá faz a operação e fica tal como ela queria..com as maminhas grandes e no lugar certo!

Um dia ela acorda de manhã e percebe que as maminhas murcharam de novo e tinham caído do lugar certo.Desesperada liga para o dr Fonseca:

-Dr Fonseca,as minhas maminhas estão outra vez murchas,quero uma explicação!

-Tenha calma-disse ele-Eu disse que era uma tratamento novo,ainda está sujeito a alguns problemas,mas isso resolve-se!

-Como?

-Basta meter as mãos, sobre o peito e movimentar rapidamente os braços,para cima e para baixo,durante uns 5 minutos,e os seus seios voltam ao lugar certo!

Depois dela fazer isso os seios voltam ao lugar e ela fica descansada...

Quando ela sai com um homem e dois vão para um quarto de hotel,enquanto ele vai à casa de banho,as maminhas voltam a murchar:

-Oh não..agora não!-e começa a abanar os braços até voltarem ao lugar certo.

-Uf..que alivio!

Entretanto,o homem não saía da casa de banho..ela esperava anciosamente e ele nada..quando ela vai espreitar..depara-se com ele completamente nu a abanar as pernas enquanto olhava para o coisinho murcho..e ela exclama:

-Não me digas que também és paciente do doutor Fonseca?!

No psiquiatra:
- Sr.Dr, a minha mulher quer o divórcio porque eu não consigo dizer Frederico!
- Diga lá: Fre-de-ri-co - pediu o médico.
- Frederico.
- Ora - diz o médico - o senhor diz Frederico muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela não está boa dos ouvidos.

Chega o homem a casa contentíssimo:
- Mulher, estou cheínho de sede. Vai ao frederico e traz-me uma cerveja bem gelada.

O médico para o paciente:
- Tenho uma boa e uma má notícia para si. Vou começar pela boa: tem apenas 24 horas de vida!
- Boa!!?? Então e a má?
- A má é que me esqueci de lhe dizer isto ontem ao telefone...

Uma mulher era ridiculamente gorda e, por isso mesmo, foi ao médico.
- Sr. doutor eu estou muito gorda... já fiz dieta várias vezes e não consigo emagrecer! O que me aconselha?
- É muito simples, minha querida! É só virar a cabeça de um lado para o outro, de um lado para o outro...
- Quantas vezes, sr. doutor?
- Então, quantas vezes te oferecerem comida!

a lei da lógica





O homem vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo dela com um livro debaixo do braço.

- Que livro é esse? – ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu l?
- Entendi! Que legal!

Ele fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também. No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

- Que livro é esse?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é viado!

Onde é que tu estavas? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Paulinho. Ele era o médico e eu era a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:
- Aos médicos!?!?!?!
- Médicos da Segurança Social, mãe... ele nem me atendeu!

A mulher queixa-se ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de facto tão inusitado, o médico reflecte durante alguns segundos e depois pergunta:
- Como é que senhora faz amor com o seu marido?
- A gente faz amor de lado... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à novela!

Antes de casados, o homem pede sempre a noiva para fazer amor, ao que a noiva diz: depois de casados.
No dia do casamento, na noite de núpcias eles fazem amor 17 vezes, e a mulher fica espantada, mas não diz nada. Passada uma semana, as noites continuavam ao mesmo ritmo e a mulher estava cada vez mais cansada, e resolve ir ao médico. Ele pergunta:
- Como é que ele gosta de o fazer?
- Em todas as posições e no escuro.
Ele manda-a para casa e diz-lhe: se ele assim continuar venha cá amanhã. Nessa noite, aconteceu a mesma coisa. Ela vai ao médico outra vez, diz que foram 28 vezes e ele diz:
- Esta noite quando estiver em 22 a senhora acende a luz de repente! Assim ela foi para casa e quando íam na 22ª vez, ela acendeu a luz do lado e viu outro rapaz no lugar do marido e pergunta, escandalizada: -- Onde está o meu marido?
- Está na porta a cobrar os bilhetes!