Se você tiver um cachorro a ladrar no quintal e uma mulher a gritar no pátio, quem você deixa entrar primeiro?
-O cachorro, claro. Ele vai se calar assim que entrar...

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um
marinheiro:
- Eh, pá, miúda, não faças isso!
- "Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"

- "Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer
o Brasil."


A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do
barco, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhe
comida e água e dava-lhe uma queca.


Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:
-"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque

um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e
água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos
este acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá
chegar?"


- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a
travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.

O Ginecologista que se fartou da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem), e decidiu tirar um curso de mecânica.

Certo dia teve uma nota de exame: 200 %.

Ora como ele sabe que isso não é possível vai falar com o professor.

- Ó professor, pode explicar-me como é que isto é possível?

- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo recorde, por isso dei-lhe mais 50%.

- Mas então e os outros 100 %?

- Bem os outros 100 % é por ter conseguido fazer tudo isso a partir do tubo de escape!!!

Fui ontem comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos.

Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Miguel, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, Miguel, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

2 mulheres conversam:




Como foi a tua noite ontem?




Catastrófica…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…

E tu?



Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas fizemos sexo durante 1 hora e imagina- no fim ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!



2 homens conversam:




Como foi a tua noite de ontem?




Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente.

E tu?




Catastrófico..Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e carríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e claro não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tal maneira fora de mim que precisei 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta!!!

A rainha Elizabete costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estão ali internados. Assim e sempre. Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:

- Qual é o seu nome?

- Joe Smith, respondeu o enfermo.

- Qual seu padecimento?

- Hemorróidas, responde o enfermo.

- Qual seu tratamento?

- Pinceladas de mercúrio...

- Qual seu maior desejo?

- Vida longa para Vossa Majestade.

Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com excepção do nome, as respostas coincidem. Todos tem hemorróidas e todos são tratados com pinceladas de mercúrio.

Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:

- Qual é o seu nome?

- Joseph, majestade.

- Qual seu padecimento?

- Amígdalas inflamadas.

- Qual seu tratamento?

- Pinceladas de mercúrio...

- Qual seu maior desejo?

- Um pincel só para mim.

O médico acabou de examinar o doente e declarou:

- Não consigo descobrir a causa do mal de que o senhor se queixa.

Acho que só pode ser da bebida.

- Não faz mal - respondeu o doente. - Eu posso vir noutra ocasião quando o senhor doutor estiver sóbrio.

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.
Jornais, televisão, repórteres... Todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr ª Galinha?
- Segredo de família...

- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir os corn*s ao Peru!

Um casal de namorados estava num banco de jardim,beijo daqui,beijo dali,apalpadelas,beliscões.Até que ele lhe pergunta se pode meter um dedinho na ..dela.Ela faz-se de muito esquesita mas depois acaba por concordar:

-Mas tem cuidado,tá?

Sabes bem que eu quero casar virgem!

-Está bem..mas vais ver,que até começas a gostar!

Passando um bocado ela consegue disfarçar e faz uma cara de zangada!

-Pára!

Estas a magoar-me com o anel!

-Qual anel?

Eu não tenho nenhuma anel..espera..só se for o relógio..

Numa escola de betos pergunta a professora:

- António, diz-me uma flor começada por "R".

- Rosa! - diz o António.

- Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.

João, diz-me uma flor começada por "C".

- Cravo! - diz o João.

Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.

- Zezinho, diz-me uma flor começada por "O".

- Hum, ...orgasmo! - diz o Zezinho.

- Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!

- Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo...

O PEDIATRA

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou biberon?

- Leite materno - diz a senhora.

- Então, por favor, mostre-me os seus seios..

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:

- Pode colocar a blusa..

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:

- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração", rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o
caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA

Uma turista francesa,estava de ferias em portugal,e num dos seus passeios,ela entrou num urinol subterrânio a pensar que ía para o metro.E como ela tinha tanto de distraída como de parva,viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava numa fila.Como ela começou a achar que a fila,não estava a avançar muito depressa,bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe:

-Metró?

Ao que ele respondeu:

-Bem um metro não dá..mas 20 centímetros ainda se arranjam!

PARA RELAXAR
A Juíza pergunta à prostituta:
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha:
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista:
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vac* louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Pesquisa efetuada pelo Dr. Paulo Matador do Kakendy



Tipos de Cú

1 - CU DE LOURA

Toda loura autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses,escarlate. Cu não mente. Um falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, maso cu jamais..... Loura de cu preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cu de loura falsa tem muitas vantagens já que o cu rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cu Lada.

Mas vamos a outros exemplos.

2 - CU LADA

Classificado em homenagem ao carro russo, Cu Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cu não dá Procon, aviso: evite esse Cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.

3 - CU SOWETO


Cu preto é o melhor que existe, e está instalado e muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? O Cu preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido.

4 - CU RUA DAS PEDRAS

Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo meu bem".

5 - CU QUEBRA-MOLAS

Também conhecido como "Três Marias" o Cu Quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração.Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia.
Mas, cuidado......: O Cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de barbeiro", "bundão","cegueta" e similares.

6 - CU HITCHOCK

Homenagem ao mestre do suspense, o Cu Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.

7 - CU CANALHA

Mau caráter, esse cu também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um Cu Canalha, logo que penetrá-lo enfie do dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cu.

8 - CU ARCEBISPO

Homenagem aos arcebispos (83% são veados) esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O Cu Arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres eminaristas e outros alces na nossa Igreja católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu assustado !!

9 - CU REBOUÇAS

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já está mandando você botar no cu dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Flamengo. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela
nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.

10 - CU BURACO NEGRO

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um put* esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas.Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.