Subject: LAUDO PERICIAL
Date: Thu, 14 Oct 2010 20:57:49 +0000



LAUDO PERICIAL(ISSO QUE É UM LAUDO!!! ) Nunca vi um palavreado de tamanha sutileza e delicadeza!!!!!!



Em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

*Eis o laudo proferido pela profissional: *

*"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. *

*É verdade e dou fé." *





Subject: LAUDO PERICIAL
Date: Thu, 14 Oct 2010 20:57:49 +0000



LAUDO PERICIAL(ISSO QUE É UM LAUDO!!! ) Nunca vi um palavreado de tamanha sutileza e delicadeza!!!!!!



Em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

*Eis o laudo proferido pela profissional: *

*"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. *

*É verdade e dou fé." *
















LAUDO PERICIAL(ISSO QUE É UM LAUDO!!! ) Nunca vi um palavreado de tamanha sutileza e delicadeza!!!!!!



Em GOIANA, cidade no interior de Pernambuco, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

*Eis o laudo proferido pela profissional: *

*"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do destrito de Jenipapo, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica. *

*É verdade e dou fé." *


















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Numa viagem de comboio ia um velhote sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira.O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

-Dói amorzinho?

-Dói sim-responde ela.E então,ele dava um beijinho no nariz e perguntava:

-E agora?

-Agora passou..eeh

Depois ele apertou a bochecha dela e pergunta:

-Dói amoor??

-Dói simm...

E ele vai,dá um beijinho na bochecha e pergunta:
-E agora..dói??

-Nãoooo,já não dói..eehhe

Depois ele dá uma palmadinha na cocha e pergunta:

-Dóooi fofaa???

-Sim!!Dói muito!!

ele vai um beijinho na cocha e pergunta:

E agora fofinha???

-Já passou..eheheh..por enquanto..

Foi então,que o velhote,já cansado de ver tanta marmelada diz:

-Ouve lá ó boquinha de anjo..também curas hemorróidas?!

Pontos de Vista...

Duas mulheres conversam:

Como foi o teu sexo ontem?

- Catastrófico...! O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois, tivemos sexo durante 4 minutos e, após 2 minutos, ele já dormia... E tu?


- Foi fantástico! O meu marido chegou a casa, levou-me a jantar fora e depois passeámos durante 1 hora até casa. Ainda tive direito a 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos sexo durante mais 1 hora e, imagina!, no fim, ainda tivemos na conversa durante mais 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!


Dois homens conversam:

Como foi o teu sexo ontem?

- Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

- Catastrófico...! Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Tive que levar a minha mulher a jantar fora a um sítio qualquer! O comer estava uma merda e foi tão caro que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.

Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegámos e, claro, ainda não havia electricidade, pelo que fomos obrigados a acender velas!

Eu estava de tal maneira fora de mim, que precisei 1 hora até que estivesse em pé e mais 1 hora até conseguir libertar o meu batalhão. Estava tão possesso, que não consegui adormecer durante 1 hora e ainda fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta!

NO TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Estou cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi que nem uma vac*.

NO CHURRASCO
MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porra que grande chouriço!...
MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO
MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Dás-me um bocado!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma lambidela?
MULHER DEPRAVADA: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM
MULHER FINA: De acordo com o evento.
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e ténis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER FINA: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Onde está o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho!

SAINDO DA MESA PARA IR À CASA DE BANHO
MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou à toilette.
MULHER VULGAR: Vou mudar a água às azeitonas. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou arrear o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Fruta dessa chupava-a até ao caroço!
MULHER DEPRAVADA: Era foder até fazer sangue.

O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Há pessoas muito incomodativas.
MULHER VULGAR: Vai dar banho ao cão! Palhaço de merda!
MULHER DEPRAVADA: Vai levar no cú, paneleiro do caralho, cabrão de merda...

O QUE ACONTEÇE NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços.
MULHER DEPRAVADA: Fode e dá o cú dizendo que é a primeira vez.

OUVINDO JAZZ
MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?
MULHER DEPRAVADA: Foda-se! Tira essa música de merda, caralho!

DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma.
MULHER COMUM: O problema é meu?
MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estado com alguma put*!....
MULHER DEPRAVADA: Caralho, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cú?

ASSISTINDO A UM BAILADO
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela!
MULHER DEPRAVADA: Ó que caralho? Que grande paneleiragem!


PRIMEIRO CONTACTO NO MSN
MULHER FINA: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala gato...
MULHER DEPRAVADA: Espera, vou ligar a webcam.

Um Parto Cheio de Revelações
Uma jovem deu entrada na maternidade pública já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela médica parteira de serviço:

-Você não gostaria que o seu marido estivesse presente no parto?

- Lamento, afirmou a jovem, mas EU não tenho marido.

- Tudo bem, mas, e o seu namorado?

- Também não tenho namorado, replicou.

- Mas você tem um parceiro?

- Sou solteira e terei o meu bebé sozinha, afirmou veemetemente.

Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem parturiente:

- Você teve uma linda e saudável menina. Ela é negra!

- Bem… comentou a jovem, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme porno e o ator principal era um homem negro enorme!

- Bem… disse a parteira, curiosamente o bebé também tem cabelos louros!

- É, eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer???

- Realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui… disse a parteira, mas O seu bebé tem olhos em bico

- Bom… explicou novamente a moça, eu passava muita dificuldade e tinha também um chinês no elenco. eu não tinha escolha!

Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebé e apresentou-o à recém-mamãe que imediatamente tirou a roupa da criança e meteu-lhe um tapa no bumbum. O bebé começou a chorar e a mãe exclamou:

- Graças a Deus!

- O que que você quer dizer com isso? indagou a parteira, estranhando aquela ansiedade toda.

- Bem… explicou a jovem com cara de aliviada, no meio disto tudo já estava com medo de que a miuda agora fosse relinchar!

Era uma vez um menino de 6 anos que ainda não falava nada.

Um dia, vira-se para a avó e diz:

-Vó-vó!

Fazem uma grande festa e, no outro dia, a avó morre.

No outro dia ele diz:

- Vô-Vô!

No outro dia morre o avô.

O mesmo acontece com a tia e o tio.

Um dia o rapazinho diz:

- Pa-pa!

O pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se até não poder mais.

Volta a casa muito admirado por ainda estar vivo.

Quando chega, diz-lhe a mulher:

- Onde é que andaste toda a noite para vires neste estado? Não sabes que acabou de morrer o carteiro??!!

A Salsicha...!!!!

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha..!!!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que pane fff leirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo whisky e... hop..! ajoelhar, salsicha, expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar.....!!!

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz ao padre:
-"Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?"
E o padre responde que ele deve dar €10.00 à primeira mulher que vir.
Ele um homem ingénuo sai da igreja, a igreja até ficava numa esquina, e encontra uma mulher e diz-lhe:
-"Tome €10.00!"
E a mulher responde:
-"€25.00!"
E ele diz:
-"Mas o senhor padre diz que são €10.00."
Diz a mulher:
-"Mas o senhor padre já é cliente antigo."

Depois de 50 anos de casados,a mulher tenta resgatar a relação,vestindo a blusa,que usou na noite de núpcias:

-Amooooor..lembraste desta blusa?

-Será aquela que tu usaste na nossa primeira noite?

-Sim!!É essa mesma..mor..lembraste do que me disseste,quando olhaste para mim com ela vestida?

-Eu disse que estavas linda e que queria fazer amor contigo até ficares acabada!

-E agora..depois destes anos todos..o que dizes?

Ele olha para ela de cima a baixo e diz:

-Missão cumprida..!

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 2 horas!».
O homem sai.
Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
«Quanto tempo falta até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
«Mais ou menos 3 horas!».
O homem sai.
Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
«Quanto tempo demora até chegar a minha vez?»
O barbeiro olha em sua volta e responde:
«Mais ou menos 1 hora e meia!».
O homem sai.
O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
«Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo é até a sua vez, mas nunca mais volta».
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta-lhe:
«Então? Onde é que ele vai depois daqui?»

O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe:

«O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!».

Sem grandes estudos pode-se concluir que: Cristóvão Colombo era solteiro !!!!!!!

Se fosse casado.....

- E porquê que tens que ir?
- E porquê que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porquê que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado. Já não sabes o que inventar para estar fora de casa!
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria..? Que Pinta..?! De que Santa estás a falar?! Que Nina...? -vai à m**da !
- Tinhas tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias p*tas! -Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que tens com essa velha..?
- TU não vais a nenhum lugar!
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas – Tu não vais!!!

Um “castiço” de manhã ao urinar repara que a urina faz espuma.
Preocupado diz à mulher que vai ao médico.
O médico, no gozo, assegura-lhe que aquilo é espumante e não tem de se preocupar.

O gozado chegado a casa informa a mulher do que lhe disse o médico.
Ela, toda saltitante, "Vou buscar então duas “flûtes”!
"Não, não, – responde ele – traz só uma. Tu bebes pela garrafa!!"

Puto: Oh mãe posso ir brincar com o Avô ?

Mãe: Podes, mas depois arruma os ossos na caixinha!

Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro, vaidoso.
Em 3 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Faz bem. Quanto menos melhor.
– Bebe?
– Pouco.
– Ainda bem.
– Pratica desporto?
– Não posso. Tenho lesões antigas.
– Pois, é pena.
– E sexo, pratica com frequência?
– Muito pouco.
– Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperancosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
– Aonde é que vais?
– Não ouviste o que o médico me disse?
– Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes!
Então ele responde:
– Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…