ATENÇÃO?

Não comas fiambre!!..Já viste que nas embalagens ta escrito; fiambre da perna extra . Ora se o porco só tem quatro patas.... então qual será a extra? Ah pois é
Andas a comer a piça do porco sem saber .
Depois não digas que não avisei.

!!!!.. Carago!) LINDO!!!
> >>
> >> História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
> >>
> >> Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações
aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou, alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum
aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum
parente próximo.
Um engraçadinho, que estava sentado no fundo da sala, perguntou com
aquele velho ar de cinismo reguila:
- ''De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço
por actividade sexual?? ''
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente
que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o
palhaço, e nas calmas respondeu:
- 'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -
'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e
escrever com a outra mão... Ou, se não se puder sentar, pode responder
de pé .'

Plásticas

Uma “Tia da nossa praça” vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas, nisto as indicações do profissional são:

Dr. - A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?

“Tia” - Claro, Dr.! Isso é o máximo!

6 meses depois volta para uma consulta:

“Tia” - Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!

Dr. - Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba!

Conversa entre o empregado (Zé) e o chefe (Manel):

Zé: - Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?

Manel: - Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:

Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar

Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão

Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)

Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços - como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc..........

Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei.

Expulso da escola!

- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

Dois advogados andavam a caçar, quando de repente, vindo do nada, um leão surpreende-os em plena selva.

Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
-"Por que é que estás a tirar os sapatos?
-"Porque descalço, eu posso correr mais depressa!"
-"Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!"
-"Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que tu!"

Conselhos úteis no consumo de minis e afins!!!
Consumo de Minis, Médias, Whiskys e afins !!!!

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Um Café Nicola e uma boa sorna.

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga
- Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cú coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento.
Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa.
Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele:
- "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".
E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cú à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cú.
Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:
- "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."
- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."
A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cú para ele.
- "Então, querido, o que achas?"
Ao que o marido responde:
- "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Um azar nunca vem só....!

Estava um cigano a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...

Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...



De repente, passa por ele outro cigano, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW dizendo:

- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Um casal leva os dois filhos pequenos,pela primeira vez à missa.

Durante a missa um deles adormece e o padre repara nisso, então prega um susto ao miúdo:

-O menino sabe quem criou o céu e a terra?

O outro menino, para ajudar o irmão, espeta-lhe um alfinete no rabo e ele grita:

-MEU DEUS!!!

-Muito bem meu filho! -diz o padre pensando que estava equivocado

Passado um bocado ele volta adormecer e desta vez o padre tem a certeza:

-Menino, diga-me quem foi o filho de Maria e José?

E ele leva outra alfinetada do irmão:

-JESUS!!!!

O padre desta vez,percebeu..mas não podia dizer nada-Está certo,meu filho!

Mas o sono volta e o miúdo adormece outra vez..

E o padre dispara outra pergunta:

-Menino..o que disse Eva para Adão, quando eles acordaram no primeiro dia?

Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:

-SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PERA!!!!!

No meio de uma terrível crise de identidade, a loura resolve procurar a ajuda de um analista.

-Sabe o que é doutor… Às vezes não sei bem quem eu sou.

-Como assim? -Pergunta o psicólogo.

-Sei lá… Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que quer comigo. Eu acabo meio perdida.

Para levantar a auto estima da mulher e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro “eu interior”, o analista pega um espelho e coloca diante dela:

- Quem você está vendo aí?

Ela olha, pensa e responde:
- Nossa… Eu conheço de algum lugar, mas não está vindo à memória!

O analista fica chocado:
- Olhe mais um pouco!

Finalmente a loura abre um enorme sorriso e diz:
- Claro! Claro! Eu sabia que conhecia!

- Então? Quem, é? -pergunta o analista animado.

- É a moça que eu vejo toda vez que vou ao salão de beleza!