Um padre e uma freira viajavam pelo deserto,quando de repente deu uma "coisa má" ao camelo e ele morreu.Os dois,no meio do deserto com aquele sol abrasador..nisto a freira teve uma ideia:

-Padre,tiremos as nossas vestes,para que possamos fazer um abrigo do sol!

-Óptima ideia irmã!

E ficaram os dois todos nus,debaixo de uma tenda improvisada,a olharem um para o outro.O padre,cheio de segundas intenções na cabeça,apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

-Irmã,o que é isso?

Ao que ela responde:

-São coisas mortas!!

Então foi a vez da irmã apontar pró meio das pernas do padre e perguntar:

-Padre o que é isso aí?

-É um ressuscitador de coisas mortas,irmã!!

Acendeu-se um brilho no olhar da irmã,e ela disse entusiasmada:

-Jura,padre?

-Sim...irmã!!!

-Então,o senhor padre devia RESSUSCITAR O CAMELO!!!

Um camionista vê no meio da estrada um pequeno homem vestido de verde a chorar.Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:

-Sou verde como Vénus,sou paneleiro e tenho fome!!

-Bom..-diz o camionista- vou dar-te uma sandes,mas em relação ao resto não posso fazer nada..

Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.Um pouco mais à frente ele vê um homem vestido de vermelho,que também está a chorar.Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa:

-Sou vermelho como Marte,sou paneleiro e tenho sede!

-Outra vez?Posso dar-te um pouco de água e mais nada!!

Ele dá-lhe um pouco de água e continua o seu caminho já muito chateado.Um pouco mais à frente ele vê um pequeno homem vestido de azul que faz sinal para ele parar.Já farto e pior que estragado ele sai do camião e grita:

-Então p***leiro de m*rda de que estúpido planeta vens?!

E o pequeno homem responde:

-Os seus documentos por favor!

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro semestre.

Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:

- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Tareco no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Tareco e 1000 euros.

O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:

- Então, filho, como estão as aulas do Tareco!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!

Entretanto acabou o primeiro semestre, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:

- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Tareco estava sentado na poltrona a ler o jornal, olhou p"ra mim por cima dos óculos e perguntou:
" Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???"
E o pai interrompendo-o de imediato :
- Ai o cabrão !!! Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:


- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo bicha para cortar o cabelo.

Moral da história:


Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.



"Políticos e fraldas devem ser trocados com frequência pelo mesmo motivo!!!"

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
Meditemos...

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p"ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:

"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:

"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.


Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.

Levanta-se, sente-se bem... aliás, sente-se maravilhosamente!

Nada de ressaca!

O telefone toca, é o amigo.

"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"

"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"

"Pois... mas há só uma coisinha..."

"Então?"

"Já te peidaste hoje?"

"Não! Porquê?"

"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."

18 Frases para não utilizar na hora H


1- Fica longe de mim. Vou fazer isso sozinho
2- És quase tão boa quanto a minha ex
3- Fala baixo. A minha mãe está a dormir


4- Sorri para a câmara
5- Olha que os meus amigos estavam certos.Tu és bem boa.
6- Precisava mesmo de ir fazer cocó
7- Isso era para ser bom?
8- Eu vou ter de pagar isso?
9- Não! És demasiado gorda para ficar por cima
10- É a tua primeira vez? Não é?
11- Espera só um momento.Vou mudar de canal
12- Por acaso a tua irmã gosta assim
13- Eu pensei que tinhas as chaves para as algemas
14- Qual é mesmo o teu nome?
15- Uhm…acho que o preservativo rebentou à 5 min
16- Pensando bem…Vamos desligar a luz
17- Se eu tivesse bebido tu eras bem mais gira
18- Não era suposto todas as pessoas serem giras despidas?

Um velho toureiro está sentado a tomar uns copos num bar,quando ao lado dele se senta uma jovem,que lhe pergunta:

-O senhor é um verdadeiro toureiro?

-Sim!-responde o toureiro-sou um verdadeiro toureiro,passo os dias a treinar com os touros e ao domingo vou tourear na praça.E tu,o que és?

-Sou uma lésbica!Passo o dia todo a pensar em mulheres,assim que me levanto,penso em mulheres,quando como,quando tomo banho..só penso em mulheres..

Depois ela vai-se embora e aparece um casal,que se senta ao lado do toureiro e pergunta:

-Você é um verdadeiro toureiro,não é?

-Sempre pensei que era..mas hoje descobri que sou lésbica!

Um homem idoso italiano que vivia nos arredores de Monte Cassino, atormentado com um pecado que lhe acompanhava por muitos anos, correu para a igreja local para a confissão.

Quando o padre abriu o painel do confessionário, o homem disse:

“Padre, durante a II Guerra Mundial, uma bela mulher bateu na minha porta e me pediu que eu a escondesse dos seus inimigos. Então eu a escondi no meu sótão.”

O padre respondeu:

“Isso foi uma coisa maravilhosa que você fez, meu filho! E você não tem necessidade de confessar”.

O homem continuou:

“É pior do que isso, padre. Ela começou a me pagar com favores sexuais”.

O padre disse:

“Ao aceitar isso, você realmente não agiu muito certo. Porém, duas pessoas nessas circunstâncias podem ser muito tentadas a agir dessa forma. Mas se você está realmente arrependido de seus atos, está perdoado.”

Obrigado, padre. O senhor está tirando um grande peso dos meus ombros. Mas eu ainda tenho mais uma pergunta.

Claro, meu filho, pode perguntar, disse o padre.

Eu devo dizer a ela que a guerra já acabou

Alguns nativos de uma tribo de índios americanos foram ter com o seu chefe preocupados com o Inverno que se avizinhava....
- Grande Chefe, queremos saber se no Inverno vai estar muito frio, para podermos estar preparados. O Chefe, que não percebia nada de meteorologia, não queria decepcionar os seus seguidores e deciciu arriscar.
- Arranjem bastante lenha, porque no Inverno vai estar frio.
E assim fizeram os índios, partindo para a floresta recolhendo troncos de madeira para o Inverno.
O Chefe, pelo sim pelo não, ligou para o Instituto de Meteoreologia, que confirmou o seu palpite.
- O próximo Inverno vai ser rigoroso e com muito frio.
Na semana seguinte o chefe reuniu os seus índios e disse:
- Arranjem mais lenha, porque no Inverno vai estar imenso frio.
E lá foram os índios para a floresta buscar mais lenha. O Chefe voltou a ligar para o Instituto de Meteoreologia, que lhe voltou a confirmar:
- O próximo Inverno vai ser super-rigoroso e com muito frio.
O chefe reuniu um Conselho de Anciões e insistiu no rigor do Inverno que se avizinhava. E os índios foram para a floresta buscar mais lenha.
Mais uma vez, preocupado com o mau tempo que se aproximava, o Chefe liga para o Instituto de Metereologia e pede uma certeza absoluta:
- De certeza que vai fazer frio?
E respondem-lhe:
- Claro, os índios andam como doidos a armazenar lenha para o Inverno!

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Como sabem tivemos á mais de 100 anos dois grandes aviadores Gago coutinho e Saca-dura Cabral, mas um dos seus grandes obis era o GPs, só que em Portugal ja eram conhecidos pra caralho, entao o Saca-dura Cabral disse e se fosse-mos ás GPs para o Brasil, se assim pensaram logo embarcaram, chegados ao Brasil o Saca-dura disse ao Gago tenho que ir já hoje ao gado bravo, então entra numa casa cheinha de GPs e escolhe um mulherão, vão para o quarto e ela começa aos beijos, nas massagens,e ele de peito feito a pensar graças a deus aqui ninguem me conhece, passa ele ao ataque minete etc. até que ela passa á posiçao de quatro e ele começa a comela entao ela estica a mão para tras passa-lhe a mão nas pernas depois nos tomates e diz "que riqueza que Saca-dura, e logo diz ele fodasse, bem um gajo de Portugal para o Brasil ás GPs para não ser conhecido e aqui, e até já me conhecem pelos colhões .

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou ?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria .
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia aqui para o laboratório, chegou também uma biópsia de um outro sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente. Agora com os cortes...
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.

Bacoradas de alunos do 12ºano


Algumas pérolas demonstrativas do “estado de graça” em que se encontra o nível de conhecimentos no nosso País…


*As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano*






*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*


(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)


*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela “Maya” certamente)


*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele… vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)


*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)



*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)



*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)



*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)



*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira… quer dizer… digo eu… mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)



*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o “jogo” deles…)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

(“tadinho”, espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)


*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar… ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)



*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

(nem sei que diga… se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)



*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)



*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)



*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

(Diabos me levem…!!!)



*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)



*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso… pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise
matemática)


*A água tem uma cor inodora.*

(pois… eu também gosto muito dessa cor)



*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser “espião” da vizinhança, sinceramente… já ninguém quer aderir ao MEO… anda tudo a “chular” os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)



*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia).



*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher… viva a liberdade de escolha!)



*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista… só os fabricados na China é que são bons não?!)



*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)



*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)



*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

(tal qual como quem escreveu, isto digo eu… cheia de esperança!!)



*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar… quantos planetas tem o mundo?)



*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

(os “circos” deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)



*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)



*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

(aí não há dúvida nenhuma)