Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis.

Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco.

Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter.

A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes:

25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00
20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00
14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00
10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00

Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital.
Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto.

É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos!

BEM FEITO...

Uma loira Volta a Casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

"O que é que tens?" pergunta.

"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

"Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

"Sua vac*!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e TU a brincar às escondidas com as crianças!"

A mulher está na cozinha a fritar um ovo,quando o marido chega e grita:

-CUIDADO!Põe mais óleo!!

-O que é que foi?!-pergunta ela.
-Olha,que vai agarrar no fundo..vai..vai..VAI PEGAR!!!!

-Tu queres parar já com isso?!

-Vira anda..não te esqueças do sal..vamos!

-PÁRA COMO ISSO!!

-Vá..anda mete no prato..COMO DEVE SER..olha que entornas para o chão..!

-CALA-TE!!!

-Já puseste o sal..ou menos já puseste o sal?

-Porque é que estás a fazer isso?Pensas que eu não sei fritar um ovo?!

-Isto é só para tu teres uma ideia,daquilo que eu sinto,quando estou a conduzir e tu estás ao meu lado!

> Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete à missa, na igreja.
> Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
> Mas os meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente este.
> Ele adormece no meio do sermão.
> O padre nota isso e decide pregar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta aos berros:

> - E tu, meu menino, diz-me quem criou o céu e a terra?
> A irmã do rapaz espeta-lhe um alfinete nas nádegas, ele acorda sobressaltado e grita:
> - Meu Deus!
> - Muito bem, meu filho - diz o padre.
> Mas daí a pouco o menino volta a adormecer, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta alto:
> - E diz-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
> A menina volta a enfiar o alfinete no traseiro do menino, que acorda e diz alto:
> - Jesus!
> Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:
> - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
> Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
> - SE ME ESPETARES ISSO NO CU OUTRA VEZ, PARTO-TE A TROMBA TODA!!!

O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!


E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..

> Sessão de terapia de grupo
>
> Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o seu terapeuta.
>
> O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua
> atividade,e comentem, porque a exercem.
>
> O primeiro diz:
> - Chamo-me Francisco, sou médico porque gosto de tratar da saúde e
> cuidar das pessoas.
>
> O segundo apresenta-se:
> - Eu sou o Angelo. Sou arquiteto porque me preocupo com a qualidade
> de vida das pessoas e como vivem.
>
> A terceira diz:
> - O nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e
> rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com
> mulheres.
>
> O quarto, um trabalhador da construção civil, diz:
> - Eu sou o Tony, e até há pouco achava que era pedreiro, mais
> acabei de descubrir que sou é lésbico...

Uma família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos sai com esta:

- Tenho uma má notícia...
Já não sou mais virgem!
Sou uma vac*!

E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral.... Os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Tu, sua filha da p....! (diz o marido à esposa). Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma p..... barata e arreganhar para o primeiro que chega aqui a casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...

- E tu também!!! (pai aponta para a filha de 25 anos). Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p.... do teu namorado. Tudo na frente da menina!

Nessa altura a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, Ai é? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com p... e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disso que exemplo podes dar se, só assinaste esta maldita TVcabo para ver esses filmes de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha...

Ò Magda gosto muito da côr do teu bikini

Então e a lingerie do outro dia? sexy hein?

beijo para ti

Cá vai outra:

Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público: - Quem é que daqui, faz amor todos os dias?
Várias vozes se fizeram ouvir: - Eu! Eu! Eu!...
De seguida, continua o orador: - Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana?
Algumas vozes responderam: - Eu!... Eu!... Eu!... - E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês? - Eu!... Eu!...
E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano? Ninguém respondia.
Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente: - Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!...
Diz-lhe então o orador: - Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente?
- É que calha hoje!... - Responde o homem.

Conversa de amigas:

- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada...

- Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação?
- Então não vês que é pele mesmo?
- Deve ter-te custado os olhos da cara, não?
- Os olhos da cara? Os olhos da cara!?!? Custou-me foi o olho do cú...

Dizem que uma velhinha todos os dias passava na fronteira montada na lambreta, com um bruta saco na garupa.

O pessoal da alfândega – tudo malandro velho – começou a desconfiar da velhinha.

Um dia, quando ela vinha na lambreta com o saco atrás, o fiscal de alfândega mandou ela parar. A velhinha parou, e então o fiscal perguntou assim para ela:

Escuta aqui vovozinha, a senhora passa por aqui todo dia com esse saco aí atrás. Que diabos a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam, e respondeu:

É areia.

Aí quem sorriu foi o fiscal. Achou que não era areia nenhuma e mandou a velhinha saltar da lambreta para examinar o saco.

A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco, e dentro só tinha areia. Muito encabulado, ordenou à velhinha que fosse em frente. Ela montou e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou desconfiado ainda. Talvez a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba, dentro daquele maldito saco!

No dia seguinte, quando ela passou na lambreta com o saco atrás, o fiscal mandou parar outra vez, perguntou o que é que levava no saco e ela respondeu que era areia uai!

O fiscal examinou e era mesmo.Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as vezes, o que ela levava no saco era areia.

Um dia o fiscal se chateou:

Olha vovozinha, eu sou fiscal de alfândega com 40 anos de serviço. Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça que a senhora é contrabandista.

Mas no saco só tem areia! Insistiu a velhinha. E já ia tocar a lambreta quando o fiscal propôs:

Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar. Não dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai me dizer: Qual é o contrabando que a senhora está passando por aqui todos os dias???

O senhor promete que não espaia? Quis saber a velhinha.

Juro, respondeu o fiscal.

A velhinha então respondeu: É lambreta!

Eles tinham combinado não transar antes do casamento eaquela era a primeira noite deles. A excitação estava em seu grau máximo! A noiva saiu primeiro do banheiro, toda perfumada em seu lindo robe. O marido, deitado na cama, empolgado, exclamou:
- Meu bem, agora que estamos casados, você já pode me deixar ver seu corpo, que deve ser maravilhoso!
A noiva abriu então o robe, revelando um corpo escultural.
- Oh, querida, você é tão linda! Ah, deixe-me tirar uma foto!
- Você quer tirar uma foto minha pelada!? - admirou-se a moça.
- Sim, minha querida - o marido respondeu - assim eu poderei carregar-te sempre juntinho do meu coração. E bastará eu olhar para a sua foto, para me lembrar desta maravilhosa noite em que você foi minha pela primeira vez!Encantada com as palavras apaixonadas do marido, a moça deixou-o tirar algumas fotos.
Então foi a vez dele ir ao banheiro.
Quando ele saiu todo cheiroso e vestindo um elegante robe masculino, a mulher disse, por sua vez:
- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e também fique nu para mim.
O marido deixou cair o robe e revelou toda a sua nudez.
A mulher exclamou, sempre com os olhos fixos no ‘ponto H’:
- Também quero tirar uma foto!
O marido, todo orgulhoso, sorriu e perguntou:
- Pra quê, amorzinho meu?
- Ué, pra mandar ampliar!

rsrsrsrsrsr

Jesus reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.

Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e Mantorras disse-lhe:

"Xéé, bué fácil mister! Antes de começar as função, né? eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! Depois posso brincar durante bué d"horas, e as mulhé adooooora!"

O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.

A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:

"És tu, Mantorras?"

Agora ja percebi porque é que o Mantorras nao joga na equipa..............