Após o sermão, o pastor olha para os presentes e diz:
- Passaremos uma sacolinha para o recolhimento das ofertas. Se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes e Deus te dará em dobro! Mas, caso não tenhas nenhum dinheiro, e julgando-te merecedor, retire tudo o que quiseres!
Numa situação daquelas os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que tem no bolso e mesmo os que não tem ficam constrangidos de tirar, por achar que são pecadores e não merecem.
Nem bem a sacolinha caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho! – e colocou todo o seu dinheiro lá dentro dentro da sacolinha.
Na vez do segundo ele fala:
- Eu também tenho! – e despejou todo seu dinheiro lá também.
E isto ia acontecendo por toda a igreja, até que a sacolinha caiu na mão de um homem que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão, tudo para você!
O rapaz pegou o dinheiro naquela vontade, guardou no bolso, e emocionado disse:
- Poxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas quando eu não tinha nenhum, vocês encheram meu bolso!
- Sim, irmão! – respondeu de pronto o pastor – Mas agora que tens, coloque tudo aí na sacolinha…

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo..
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra .
- Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLÍCIA JUDICIÁRIA !
- TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO !!!

Os orgãos mais importantes do Homem


Assim que Deus criou o Homem, disse-lhe:



- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para te dar.



E po Homem disse a Deus:



- Senhor, qual é a boa notícia?



- Quando eu te criei, dei-te dois orgãos muito importantes: a cabeça e o pénis.



- Senhor, e qual é a má notícia?



- Como esses dois orgãos precisam de muito sangue, só vai funcionar um de cada vez.

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:
-Vibrador!!!
Quase a cair da cadeira a professora responde:
-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!!??
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a um ritmo incrível!!!!

Um filho pergunta para a mãe:


- Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguilha e o pai tem


cinco?


- Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma


pilinha grande.


Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:


- Eh! Eh! Eh! Eh! Eh! - Imagino como será a do sr.padre... Tem botões do


pescoço aos pés!

Um casal recém-casado,tinham acabado de se deitar.

Vira-se a esposa para o marido:

-Tenho frio!

-Espera,eu vou fechar a janela.

-Assim está melhor?


-Continuo com frio!

Ele cobriu-a com um cobertor.

-E agora estás melhor?

-Não..ainda tenho frio!!!

Ele deitou-se ao pé dela e abraçou-a.

-Sabes mor...eu tenho um buraquinho!

-Então tapa-o,que é daí que vem o frio!

Num certo dia, um filho nerd chega ao pé do pai e diz:

-Pai vou-me casar!
-Então filho, porque dizes isso com esse ar tão infeliz?

-Sabes pai.. eu nunca tive relações sexuais c om ninguém. Aposto,que ela vai perceber isso, quando chegar a lua de mel!!

-Filho não há problema.. eu ajudo!

-Mas pai, tenho de ser eu a fazer!!

-Eu sei tonto! Olha, metes um auricular na orelha e esperas, que eu te diga o que tens de fazer.. está certo?

-Está bem pai...

E assim eles casam-se e quando chega a lua de mel, ele mete o auricular:

-Pai ela está à minha frente, o que é que eu faço?

-Deita-a na cama.

-Ela já está nua, o que é que eu faço?

-Deita-a na cama estúpido.

-Pai ela já está nua e deitada, o que é que eu faço?

-Salta para cima dela, ó palerma!!

E assim foi.. ele salta para cima dela, mas errou o alvo e bate com a cabeça na mesinha de cabeceira:

-Ó pai está doer, está a doer tanto!!

-Não faz mal filho continua, continua..

No confessionário, chega o já velho conhecido, Joãozinho... e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz muito séria!!!

- És tu, Joãozinho? Perguntou o padre.

- Sim, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido...

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai, rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho.

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Zéquinha, outro moleque, desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu?

- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas, fingidas, que dão para todo mundo!!!

O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
— É a primeira vez?
— Sim, primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na xana da garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!

O bêbado entra no bar e grita:
- Eu quero uma put*! Eu quero uma put*!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma rapariga o levar a um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me chame outra put* que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida no rabo dela, ela deu duas cambalhotas e saiu correndo pela janela!

Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

— Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
— Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente não sabia o que fazer. E a prostituta continuou:
— Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me comer com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro... É de graça!

Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton. Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamurosa, turbinada.
A mulher vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Não vês que é uma acompanhante de luxo?
A mulher não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher desse porte seja acompanhante.
Então o marido diz:
- Queresr ver? Eu vou lá falar com ela, ficas de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da rapariga no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita.
Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que são 500 dólares.
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.
Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabeleireiro dela diariamente, pela maquilhagem.
Então o marido se despede e se retira...
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o pequeno almoço, quando o elevador para em um andar mais baixo e a rapariga exuberante entra.
Reconhece o homem, dá uma medida de cima a baixo na mulher dele, vira-se para ele e diz:
- Vês o que consegues com R$ 100???

Hipocondríaco
é aquele tipo que vai ao médico e diz:

- Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana
e ainda não me apareceram os cornos.
- Será falta de cálcio?

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:
"Se eu a soltar, ela vai às compras."

Um rapaz chega a casa todo excitado e diz ao pai:

-Pai,hoje tive a minha primeira relação sexual!

-Parabéns meu filho!Senta-te ai,conta como foi!

-Sentar não,pai...ainda me doi o rabo!