Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

84,87




Se estás a fazer amor e o teu par pede para fazer o 84.87....

... não fiques assustado(a), é o mesmo 69 mas com o IVA incluído (a 23%).

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está nem na coragem de enfrentar animais ferozes, nem nos perigos que põem a vida em risco de morte.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bêbado e cheio de bâton, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar:
- Vais varrer ou vais voar?

Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Pai Natal. Na noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.

Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.

Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:

- Pai Natal, passa a noite comigo?

- Ho… ho… ho… – fez ele. – Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.

Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.

- Ah! Passa vai…

- Infelizmente, não vai dar! – responde o Pai Natal, suspirando.

Aí ela tira a calcinha…

- Ah! Passa vai…

O Pai Natal coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:

- Passar a noite não posso… mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé…

Num comboio iam sentadas no mesmo banco mãe e filha e,no outro banco à sua frente um homem.A rapariga,começou logo no inicio da viagem a dar sinais de indisposição.Contorcia-se,agarrava a barriga,estava pálida e aos vómitos.O homem muito aflito,pergunta à mãe:

-Desculpe minha senhora,foi da comida?

-Foi sim...mas casa para a semana que vem!

Um tipo, finalmente consegue convencer a miuda gira da zona a sair com ele. Quando eles entram no carro, ela aperta o cinto de segurança, deixa escapar um sonoro... peido!

-Ah.. desculpa -diz ela constrangida -Eu espero que isto fique só entre nós os dois...

-Não sei -disse o rapaz, abrindo a janela -Se não te importares, eu preferia que se espalhesse um pouco...!

O Paulinho tinha 9 anos e foi passar uns dias na casa da avó.
Estava a brincar na rua com alguns amigos e uma hora depois entrou em casa perguntando:


- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?


A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:


- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual...


Paulinho satisfeito com a resposta voltou para a rua, para brincar.

Dentro de instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:


- Avó, aquilo que eu lhe perguntei, chama-se BELICHE...e a mãe do Zezinho quer falar consigo!

Uma rapariga foi ao banco de sangue e perguntam-lhe:

-Quanto é que vai doar de sangue?

-Não sei!Eu nunca doei sangue,é a primeira vez..

-A menina não tem noção da quantidade?

-Não!Não tenho!

-Quanto é que a menina perde num período de mestruação?

-Em geral...uns 350 euros por noite!

Havia um homem,que tinha o coiso demasiado grande e não conseguia arranjar uma mulher que quisesse ter relações com ele..depois de tentar de tudo ele vai consultar uma bruxa especial,que vivia no cimo de um monte,mas isso não o intimidou,ele subiu o monte e encontrou a famosa bruxa..depois de lhe contar a história dele,ela fala assim:

-Tens de ir para um pântano numa noite de lua cheia,procura o maior sapo,ele fala e por cada vez que ele disser não..o seu coisa diminuirá 10 cm.

E assim o fez,numa noite de lua cheia,lá andava ele à procura do maior sapo no meio do pântano..até que depois de uma noite toda de busca..ele encontra o bicho e perguntou-lhe:
-Olá sapo...ah.....queres casar comigo?

-Não!-incrivel ele respondeu e o coiso do homem diminui tal como este queria.
-Boa SAPO..diz lá,queres casar comingo?

-NÃO!!!!

E o coiso,diminui de novo.

(Boa só mais uma vez e fica perfeito)

-Ó SAPO?!Queres casar comigo????

-Mas este gajo tá parvo?!Eu já disse que NÃO,NÃO,NÃO,NÃO,NÃO,NÃO E NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAO!!!

O pereira era um homem da noite,que passava a vida em bares,casa de striptease e pubs.Um dia a mulher,quer ir a uma dessas casas de striptease,que ele frequentava..e ele é obrigado a leva-la...quando chega lá o porteiro diz para ele:

-Boa noite senhor Pereira!

-Querido ele conhece-te?-pergunta a mulher.

-Claro que sim,é um amigo meu de infância-e consegue enganar a mulher.

Quando chegam ao balcão diz o barman:

-Vai o mesmo de sempre senhor Pereira?

-Este também é teu amigo de infância?-pergunta a mulher num tom ameaçador.

-Que coincidência!Este rapaz andou comigo na tropa!!-e consegue disfarçar.

Quando o striptease começa,a mulher esquece-se daquela confusão toda..até que a stripper pede que lhe tirem a tanga com os dentes...toda a plateia diz:

-PEREIRA,PEREIRA,PEREIRA

Ele muito aflito pega na mulher e sai a correr,chama um taxi e quando entram os dois no taxi,o taxista vira-se para trás e diz:

-Então,senhor Pereira..a p*ta vem ou fica?

Diferença de pontos de vista

Francisco Louçã:

- Senhor Primeiro Ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro Ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo, ....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas…

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria nos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..




A aula começa e a professora:


- Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.

Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte"?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:


- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se."?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:
Vocês não têm vergonha?


Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:


- Vai levar no cu … , japonês filho da p***a…!

Quem foi?! grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:


- General McArthur em 7 de Dezembro de 41 em Pearl Harbour e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:


- Acho que vou vomitar.

A professora grita:


- Quem foi?

Suzuki responde:


- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:


- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:


- Já chega! Quem foi agora?

Suzuki, sem hesitações:


- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington – 1997.

E outro aluno levanta-se e grita:


- Suzuki é uma merda!

Suzuki responde:


- Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:


- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

Suzuki responde:


- José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:


- Cambada de mariquinhas filhos de uma vac*, vocês têm que ser homens a sério!

Suzuki responde:


- Jorge Jesus depois do Porto-Benfica.

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:

- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?!

As três irmãs


Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã mais nova, de 86, que estava na cozinha a tomar chá ao escutar as irmãs, abana a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida" e, com este pensamento, bate três vezes na madeira da mesa e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está a bater à porta.

Prenda de Natal Alentejana
- Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.

-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

A todos bom Natal e que vos traga vizinhos tao generosos.