Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos
escreverem uma redacção que terminasse com a frase "Mãe... só há uma".



No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.



O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :



"No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi
e no dia seguinte acordei bom."


Mãe... só há uma."



A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.



O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o
aluno seguinte:



"No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia
decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria
fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei Muito Bom."


"Mãe...... só há uma".



A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.



Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:



"Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto:


"Makongo, seu preto filho di P... vai lá nos
geladeira e traz duas cerveja."
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:


"Mãe...... só há uma!"

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse:
– Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.

Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
– Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração.

O cu apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:
– Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:
– Pois é, filho da p***. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.

A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:

-Onde é que vais?

-Vou ao médico – responde ele.

-Porquê? Estás doente?

-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.

Ele pergunta-lhe:

– E TU onde é que vais?

– Vou também ao médico.

– Porquê?

– Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano…

Ía o marido e uma mulher no carro a 90km/hora e a mulher vira-se para o marido e diz:
- Olha traí-te como o teu melhor amigo.
O marido aumenta e velocidade para 110km/h.
- Quero a casa e o carro.
O marido aumenta a velocidade para 120km/h.
- Vou ficar com os filhos.
O marido aumenta a velocidade para 130km/h.
- E fico com as contas bancárias.
O marido aumenta a velocidade para 140km/h.
- Então e tu nao dizes nada?
O marido responde:
- Olha mulher, estamos quase batendo e eu tenho o airbag...

Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Natal.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?

Caro Menino Jesus,

Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda.

Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.

Sem outro assunto, F_z

Mãe para a filha mais nova:

- Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?

- Um contraceptivo.

- Um contraceptivo???

- Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?

- Já está curado.

- Como assim curado? Que remédio lhe deste?

- Despedi a empregada...

As técnicas anti-engate!

ele: Posso pagar-te uma bebida?
ela: A bem dizer, prefiro que me dês o dinheiro.

ele: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ela: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ele: Onde é que foste buscar tanta beleza?
ela: Devem-me ter dado a tua parte.

ele: Queres sair comigo no próximo sábado?
ela: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ele: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ela: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ele: Vá, não sejas tímida. Peça-me para dar uma volta.
ela: Está bem: vá dar uma volta.

ele: Acho que eu te podia fazer muito feliz.
ela: Como? Vais-te embora?

ele: Que me dirias se eu te pedisse para casar comigo?
ela: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ele: Podes dar-me o teu nome?
ela: Porquê? Não te deram já um?

ele: Por onde tens andado, que só agora te conheci?
ela: A esconder-me de si.

ele: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ele: Esse lugar está vago?
ela: Está. E se te sentares, este também.

ele: O teu corpo é como um templo.
ela: Lamento, hoje não há missa.

ele: Se eu pudesse ver-te nua, morria de felicidade.
ela: Se eu te visse nu, morria de riso.

SOGRÃO...


O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca....

O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras mas que a filha adorava... Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:
- Natal, preciso te contar uma coisa...
- Pode dizer sogrão...

- Olha, é bom que você saiba desde já...... minha filha tem uma angina profunda...
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:
- Tem razão, seu José.... E o ânus também !!!

... e reproduzem-se que se fartam nesta época do ano.

Um brasileiro vai a um concurso de televisão. O apresentador pergunta:

(ler com sotaque brasileiro)



- Primeira pergunta, Senhor Raimundo. Como se chama o autor que escreveu Hamlet?



- Eeerrr... hhmmm...

- Despache-se, olhe que o tempo expira.



- Sei qu"expira...

- Muito bem! Shakespeare! E agora, segunda pergunta: Qual o nome do pintor de Mona Lisa?



- Eerrr... hhmmm... err...

- Senhor Raimundo, já só faltam quinze segundos!



- Não! Ó cara, dá vinte!

- Da Vinci! muito bem! E agora, a última pergunta: Qual o nome do marido de Eva?



- Eeerrr... Essa é difícil... hhmmm... Aquele do Paraíso, não é mesmo?

- Esse mesmo. Olhe que hoje nós estamos dando um baita de um carrão!



- Ah, dão?


- CERTO!

E Deus fez a mulher…

Houve harmonia no paraíso…

O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50…

Só pode haver uma explicação para isso!!!!…

O diabo é V I A D O !!!!!

O joãozinho chega perto do pai e pergunta:

-Oh pai,como é que eu e a minha irmã nascemos?

-Filho,um dia estava a passar,pela minha horta e encontrei-te...dentro de um repolho e à tua irmã,foi dentro de um pé de alface...percebes,meu filho,eu colhi os dois da minha horta!

-Ah...está bem..

O joãozinho não ficou muito convencido,mas engoliu a desculpa do pai.Durante a noite,o joão passa pelo o quarto dos pais e encontra os dois na cama:

-Joãozinho o que fazes aqui?!-pergunta o pai

-Nada,só ia beber um copo de água,então e tu,ainda estás a cuidar da horta,velhote?