O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho.... . nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

69

Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente.
- Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico.
- Oh! Meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o sueter de Harvard, nem quando fazemos amor...
Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente.
- Como você conseguiu essa marca?
- Oh! Meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o sueter de Yale, nem quando fazemos amor.
Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em seu peito.
- Você tem um namorado em Michigan?" - pergunta directamente o médico.
- Não, mas tenho uma amiga na universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?....

Um tipo vai ao médico:
- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.
- Então porquê?
- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bébé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe...
- Realmente, isso é grave... Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra...
- De mulheres... Que me lembre só a minha tia Maria.

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

Ia um casal de carro, a conduzir sobre uma forte chuva.

Diz o marido para a mulher:

-Não vejo ponta dum corno!

Ao que ela responde:

- Não faz mal, guia-te pelo outro!

Um bêbado morre e vai para o Inferno...

... Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

- Olha...olha...Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

Numa estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:

"O FIM ESTÁ PRÓXIMO!

ARREPENDE-TE E VOLTA PARA TRÁS!"

Passou um automobilista e eles mostraram-lhe o cartaz:

-Meu filho o fim está próximo, ainda vais a tempo de voltar atrás!

O homem riu-se, mandou-lhes dar uma volta e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo, para lá da curva.

E um dos frades vira-se para o outro e diz:

-E se puséssemos antes um cartaz a dizer:

"Atenção! A ponte caiu!"

Achas que eles assim já paravam?

Em Copacabana, no Rio de Janeiro, um bebé cai da janela dum prédio. Uma loira que ía a passar pelo passeio vê o bebé a precipitar-se rapidamente em direcção ao solo e sai imediatamente a correr disparada, colocando-se bem debaixo do bebé, a tempo de ampará-lo nos seus braços, conseguindo salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e elogia-a:
- Parabéns! Que reflexos maravilhosos!
E a loira:
- Gostou? É o novo da Organics!

Respeitar a vontade ...


Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:

- A senhora tem certeza do que está me pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?

- Não. Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de Cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

No consultório, a paciente, que tinha sete filhos, diz ao ginecologista:

- Doutor, eu preciso de uma orientação sua.

- Pode dizer Dona Marli. Qual é o problema?

- Eu engravido com muita facilidade!

- Eu tenho uma solução muito barata. Tome alguns copos com água!

- Nossa! Que interessante! Mas eu devo tomar antes de ou depois de?

- Nem um, nem outro. A senhora deve tomar em vez de...

Aquela mulher havia se casado com o maior preguiçoso existente na face da terra.

Depois de anos seguidos vendo-o sentado no sofá, tomando cerveja e vendo televisão o dia inteiro, ela não agüenta mais e começa a chorar.

- O que foi? Por que essa choradeira? - pergunta o marido.

- Oh, Manuel, eu estou com tanta vergonha!

- Vergonha de quê?

- Estamos casados há mais de três anos e é o meu pai que paga o nosso aluguel, minha mãe que nos dá o que comer, minha irmã que paga o nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!

E o marido:

- É pra ter vergonha mesmo! Em três anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um centavo

Três amigos conversam num bar, quando começam a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse:

-Vou dar à minha namorada um colar de diamantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza que vai gostar do anel!

O amigo advogado continuou:

-Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais leve do mundo e um vídeo gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do vídeo!

E por último falou o amigo engenheiro:

-Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador..

Os amigos ficaram curiosos:

-Um vibrador para quê?

-Se ela não gostar da blusa....que se f*da!

Descodificaram o nome SÓCRATES




Acaba de me chegar às mão um estudo efectuado por cientistas
portugueses (provavelmente nos intervalos da elaboração do relatório da
OCDE) que descodificaram o nome SÓCRATES.
Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

SÓ QUE O OUTRO NÃO FOI TÃO ALDRABÃO E MORREU POBRE......!!!!!!!

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia
deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.
A menininha chegou até ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho, o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!