Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O director respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.


A vida tem muito mais opções.

Agora diz a verdade...tb escolhestes o balde, não foi?

Um casal de bancários chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.

Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico edeixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir? o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00.
No Hotel Ibis custa €100,00.
Aqui nós fazemos sexo por €70,00, tenho acompanhamento médico, arranjo um atestado para faltar ao trabalho,sou reembolsado em €42,00 pelo SAMS e ainda consigo uma restituição noIRS de €19,20.
Tudo calculado o custo é de €8,80.

TRRIIIMM.... TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012.
Aqui atendemos LOUCOS, não atendemos INGÉNUOS! Obrigado!

O leão, o velho e a loura




O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p"ró boneco, sem nada para fazer.

Um deles diz para o outro:

"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:

"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."

Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.

Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.

Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!

Nada de ressaca!

O telefone toca, é o amigo.

"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"

"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"

"Pois... mas há só uma coisinha..."

"Então?"

"Já te peidaste hoje?"

"Não! Porquê?"

"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."

O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.

Telefona ao pai e sai-se com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex?

- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.

- Não brinques! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim mesmo, filho!...

Dizem que o rapaz se formou, ao domingo, na Universidade Independente, em engenharia , e que se tornou-se um político de renome...

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:

- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:

- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:

- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio... Então o Alentejano diz:

- Sou o Manel Joquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou Lésbica...

Um homem a mulher e a sogra foram para um safari com tudo, a máquina fotográfica, mantimentos, saco-cama e uma caçadeira por causa dos animais selvagens. Houve uma altura em que um leão saltou para a sogra e começa a comê-la.
A sogra grita:
- Dispara, dispara, dispara...
E o genro responde:
- Não posso...acabou-se o rolo da máquina fotográfica.

Uma mulher vai regularmente consultar o médico assistente pra vigiar o seu coração, o seu fígado, o seu estômago, a sua vesícula!

No final das consultas, o médico conclui sempre que ela não sofre de nada!

Durante várias semanas deixa de aparecer!

Até que, uma tarde, volta ao consultório!

Há muito tempo que não a via!

Alguma novidade?

Não pude vir, doutor!

Estive doente...........

Dicionário zuca (ao abrigo do acordo ortográfico):

- ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de polícia.
- ALOPATIA – dar um telefonema para a tia.
- BARBICHA – boteco exclusivo para gays.
- CÁLICE – ordem para ficar calada.
- CAMINHÃO – estrada muito grande.
- CATÁLOGO – ato de se apanhar as coisas rápidamente.
- COMBUSTÃO – mulher com peitos grandes.
- DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá.
- DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos.
- DETERMINA – ato de prender uma garota.
- ESFERA – animal feroz que foi amansado.
- HOMOSSEXUAL – sabão utilizado para lavar as partes íntimas.
- LEILÃO – mulher chamada Leila, com mais de dois metros de altura.
- KARMA – expressão mineira para evitar o pânico.
- LOCADORA – mulher maluca chamada Dora.
- NOVAMENTE – diz-se das pessoas que renovam sua maneira de pensar
- OBSCURO – “O.B.” de cor preta.
- QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo.
- RAZÃO – lago muito grande, mas pouco profundo.
- RODAPÉ – sujeito que andava de carro, mas foi obrigado a vendê-lo.
- SAARA – mulher do Jaacó.
- SEXÓLOGO – sexo apressado.
- SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe.
- SOSSEGA – mulher totalmente desprovida de visão.
- TALENTO – quando as coisas andam devagar.
- TIPICA – função do mosquito.
- UNÇÃO – erro de gramática. O correto é “UM É”.
- VATAPÁ – ordem do prefeito da cidade ao secretário de obras, em cidade com ruas esburacada.
- VIDENTE – dentista dando seu testemunho.
- VIÚVA – ato de observar parreiras.
- VOLÁTIL – o contrário de “vem cá sobrinho”.

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens. Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
-Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo!
O tatuador responde: -Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta:
-Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500 euros no sexo?
-Olhe! -diz o homem -Dou-lhe três razões: Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer! Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair! Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

No comboio para Beja ia um compadre e sentados à sua frente um casal de namorados.
O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava :
- Dói amorzinho ?
- Dói sim. - Respondeu ela.

E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou :
- Dói ?
- Dói sim.

Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz :

- Ouve lá, ó compadre, tu que és um boquinha de anjo... curas hemorróidas ?

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm??

A professora mandou fazer uma composição sobre o tema:


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«Mãe há só uma»

No dia seguinte, a professora disse para o joãozinho ler a dele:

Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei a atravessar a estrada, veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me!

Mãe à só uma!

Muito bem joãozinho!

Agora podes ser tu, manelinho!

A semana passada fui com os meus pais à praia, e fui tomar banho ao mar, veio uma onda e arrastou-me!

Quando estava quase a afogar-me, apareceu a minha mãe e salvou-me!

Mãe à só uma!

Muito lindo, manelinho!

Lê agora a tua, zézinho!

Eu ontem estava em casa a ver um filme com minha mãe!

Ela mandou-me ir ao frigorífico buscar duas cervejas, eu fui, abri o frigorífico e disse;

Mãe, há só uma!.....

A confissão da menina tímida

No confessionário de uma cidadezinha do interior, o padre foi ouvir os pecados de uma jovem. era uma garota novinha, muito tímida, sem jeito, com vergonha de se abrir. o padre diz:

- filha, estou notando pelo seu jeito de falar que você esta escondendo um pecado
grave... abra seu coração e fale, e ela:

- ai, que vergonha, padre...

e o padre:
- fale filha, você esta falando com deus e não comigo...

- sabe o que foi padre... sabe o que foi... eu dei a bunda pro meu namorado!

- conta a moça baixinho...

- minha filha... você fez isso? é um pecado muito grave! nem sei qual a penitência que eu vou dar para você. espere um momento que eu vou pegar o livro de penitências.

quando o padre foi lá dentro para pegar o livro, a menina aproveitou para ir embora. nisso chegou um homem que se sentou no confessionário. Volta o padre com o livrão e fala:

- quantas vezes você deu a bunda?

e o hoeme:

- UMA VEZ Só, QUANDO ERA MENINO! E VAI ADIVINHAR ASSIM NA put* QUE O PARIU...