A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!

- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
- Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se nota!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria nos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:
- Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.


Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.


E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.


A professora olha os alunos e diz:
Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai levar no cu ... , japonês filho da put*...!
Quem foi?! grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 7 de Dezembro de 41 em Pearl Harbour e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa-me a gaita!
E a professora muito irritada, grita:
- Já chega! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington - 1997.

E outro aluno levanta-se e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra o director, que pergunta:
- Que merda é esta?! Nunca vi uma confusão destas!
E Suzuki continua:
- José Sócrates para o Ministro das Finanças ao ler o último orçamento Estado.

Momentos na vida de um bancário


Isto é só uma pequena amostra:

"Bom dia. Quero saber se o meu obstrato já chigou?"
"queria o nibel da conta"
"queria um carneiro de cheques"
"dou o meu abalo ao suscritor"
"Quero dissolver esta conta"
"Desculpe, a partir de que valor é que a conta fica negativa?"
"A sua colega que está na máquina multibanco ficou-me com as notas!"
"A máquina comeu o meu cartão Securitas!"
"O multibanco enganou-se. Posso falar com a sra que está para ali a falar dentro da máquina?"
"Queria fazer umas perguntas sobre aquele cartão "nespresso" "estou muito nervosa, o meu cartão foi extraviolado..."
"Bom dia. Tou a chegar agora da França e venho aqui para ver se os seus chiffres batem com os meus..."
"Porque é que os cartões agora têm um chispe?"


Esteve hoje na sucursal uma senhora que não percebia o porquê do cartão multibanco ter ficado capturado, porque ele estava válido até 31 deste ano! E além do mais era novo porque o antigo tinha aspirado! Do melhor.... lol

"quero uma lideranca (livranca)"
"o meu credito ja esta em contagioso"

Venho "reformular" uma letra

Um cliente que tem um crédito bonificado com a esposa, pode contrair outro crédito bonificado com outra senhora e manter os dois sem que uma saiba da outra?


"Vinha saber se a minha retrete já chegou"

"Estou com pressa porque tenho o carro mal "parcado" no "driveway"

Não há nada a fazer, senhor doutor!
Diz o aluno, desanimado, ao seu professor de português!
Embora eu me esforce por aprender, sou mesmo muito fraco, pois tudo o que o senhor doutor diz entra-me por dois ouvidos e sai-me por outro!......
Entra-te por dois ouvidos e sai-te por outro?......
Pergunta o professor!
Então tu não sabes que só tens dois ouvidos?
Responde o aluno:
Está a ver como é?.......não é só em português........
Em matemática também sou um desastre!......

A MAIS MACHISTA DO SÉCULO...
Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta....•
Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 Razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!

ORGIA DÁ NISTO :

Mais umas diferenças entre machos e gajas

http://view.break.com/217894

Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas:
- Compadri... "órgão sexual feminino" com 4 letras.
O compadre repete, pensativo:
- Órgão sexual feminino com 4 letras... Nã tô vendo!
- A segunda é um "o" e a quarta é um "a".
O compadre tira o chapéu, coça a cabeça e pergunta:
- Ó compadri, é verticali ou horizontali?
- Horizontali.
- Atão já sê... É a "boca"!

Loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo.



A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.


A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.



O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.


A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.


O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher.



O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo "loirês".


Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.


Ela diz:
- Oh, peço desculpa.


Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica.

A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.

Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

Tinha um papagaio na porta da barbearia.
Sempre que a Aninha passava por lá ele falava: “Oi Piranha!”
Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio.
Pintou o bichinho todo de preto…
Dois dias depois a Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada…
Curiosa e rindo muito, ela perguntou pra ele:
- Então… não vai dizer nada hoje?
E o papagaio respondeu tranquilamente:
- Quando estou de smoking não falo com piranha!

*Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.

Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho…

Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho…

Até que se levantou e foi até à casa de banho.

Bateu à porta:

- Jacinta, você está a tomar banho…?

- Estou sim, Sr. Isaac.

- Jacinta, abre a porta para o Isaac!

- Mas, Sr. Isaac, estou nua…!

- Jacinta, abre a porta para o Isaac…!!!

- Mas, Sr. Isaac…

- Jacinta, ABRE A PORTA…!!!

E Jacinta abriu a porta a Isaac.

Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa e pergunta:

- Jacinta, quer f**er o Isaac…?

- Mas Sr. Isaac, eu não sei… (voz trémula, com as mãos no sítio)

- Jacinta, quer f**er o Isaac ou não quer…? (exaltado)

- Sim, quero sim, Sr. Isaac… (voz resignada, fugidia)

Então, Isaac salta bem em cima dela… põe a mão na torneira, fecha-a e grita:

- Não vai f**er o Isaac, não…! Chega de gastar água…!!!

Diz a professora para os alunos:


- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.




No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:


- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...


- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.


- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?


- Porque é uma menina tal como eu.


- E o Pedrinho o que trouxe?


- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.


- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?


- Porque ela põe ovos.


- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.


- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?


- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

DICIONÁRIO FEMININO


Sim. = Não.

Não. = Sim.

Talvez... = Não.

Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.

Nós queremos. = EU quero.

Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!

Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.

Vai em frente. = Não quero que vás.

Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.

Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.

Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.

Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...

Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

Estou gorda? = Diz que estou bonita.

Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.

Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA merda TODA!







DICIONÁRIO MASCULINO


Estou com fome. = Estou com fome.

Estou com sono. = Estou com sono.

Estou cansado. = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?

Posso convidar-te para jantar? = Vamos dar uma queca ?

Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?

Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?

Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca.

Estou chateado. = Vamos dar uma queca.

Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!

Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...

Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.

Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!

Um executivo, mais ou menos 40 anos, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova Iorque e depara-se com uma morena escultural sentada ao seu lado. Lindas pernas, saia curta mostrando um belíssimo par de coxas, seios empinados, enfim...uma DEUSA!!!! Descola a aeronave e a morena, impassível, lê um livro com muita atenção. Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se
contém:
- É a primeira vez que vai a Nova Iorque?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de forma reservada, responde:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade mas, é escritora..?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se a quê especificamente???
Ela,com a mesma voz de veludo responde:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino...
- E a que conclusões chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso...Oh! Me desculpe! Estou para aqui a falar sem parar e ainda nem sei o seu
nome...
- Hassan Nuvem Branca, às suas ordens!!

Duas vezes por semana um velhinho carregava a camioneta de frutas, legumes e outras mercadorias produzidas em sua propriedade e tocava para a cidade. No percurso, obrigatoriamente, passava por um posto da Polícia Rodoviária, onde parava e distribuia bananas, laranjas, verduras, queijos aos patrulheiros que ali encontrava. Mas, num dia de feira, passou com sua camioneta abarrotada de produtos agrícolas em frente ao posto a toda velocidade, sem dar presentinhos para ninguém como habitualmente fazia.

O patrulheiro pulou em sua viatura e interceptou o velho sitiante, agricultor e blogueiro:
— O senhor hoje não parou em frente ao posto?
— Não parei, não!
— E por quê?
— Porque agora eu não preciso mais parar.
— Não precisa mais parar? Por quê?
— Não, agora eu já tirei a carteira de motorista..