No consultório médico em Beja...

- Sr Doutor, não sei o que tenho. Dói-me a cabeça, tosse, nariz entupido, dor de garganta...
- Ó homem, basicamente está com gripe. Leve estes supositórios e introduza-os no ânus.
- Obrigado Sr. Doutor.

(10 minutos depois o homem volta)

- Sr. Doutor, desculpe a minha ignorância, mas o que é o ânus?
- Ah, não tem mal. O ânus é o recto...
- Está bem então. Até logo!

(5 minutos depois...)

- Desculpe, Sr Doutor, mas o que é o recto???
- Ó homem, porra, META-OS NO CU!!!
- Olha!!! Ficou fodido...

Palavra mais sexy do mundo: CUBANOS

Começa em CU
Acaba em ANUS
(...e o "B" deve ser de Broche)

O miúdo estava a ir muito mal em matemática!
Os pais tentaram tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou!
Ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais essa tentativa!
No primeiro dia, o filho volta para casa com cara séria e vai directo ao quarto, sem sequer cumprimentar a mãe!
Senta-se à escrivaninha e estuda! Estuda sem parar!
A mãe chama-o para jantar!
Ele janta depressa e volta imediatamente aos estudos!
A mãe nem acredita! Isso dura algumas semanas!
Um dia, o rapaz volta para casa com as notas, que entrega à mãe: vinte a matemática!
A mãe não se contém, e pergunta:
Filho, conta à mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?
O miúdo balança a cabeça negativamente!
O que foi, então? Insiste a mãe!
Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, o que foi?
Ele olha para a mãe e diz:
No primeiro dia, quando vi um sujeito pregado no sinal mais, percebi que elas não eram para brincadeiras.......

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em t-shirt e ela virou moda no Campus:
«Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço».
Em seguida, o pessoal de Medicina inventou a seguinte:
«Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.»
O pessoal de Administração não fez a coisa por menos:
«Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem».
Mas eis que a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
«Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!»
O pessoal de Publicidade lançou esta:
«De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar a todo mundo?»
A turma da Engenharia:
«De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar a todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?»
Mas a frase campeã foi a de Economia :
«De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar a todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se o que a mulher gosta mesmo é de dinheiro?

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

O piloto para a torre de controlo:
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente...aguardo instruções.
-Torre de controlo falando. Repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:


- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?


- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor.


É claro que te conheço. Se conheço…

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:


- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?


- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem… é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:


-Se algum dos dois perguntar à p***a da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !!!

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao
verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano… – e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino…
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico…
- Yo también soy musico… Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem,
que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: ‘Ah, g’anda
Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!

Em plena guerra mundial, Alemães e Portugueses combatiam nas trincheiras.

A técnica de ataque dos Portugueses resultava sempre. Gritavam alto:
" Ó HEINZ!!!"
O Heinz levantava a cabeça na trincheira e, obviamente era abatido a tiro.

Os Alemães, percebendo a técnica, reunem-se e concluem que o nome mais usado em Portugal é "Zé". Decidem levar a técnica para o combate no dia seguinte.

Estavam todos aos tiros, quando se ouve:

"Ó Zé!!!"

Ouve-se do outro lado:

"Quem é???"

Levanta-se uma cabeça da trincheira alemã:

"É o HEINZ!!!"

PUM!

Lol, os portugueses sabem-na toda!

Especialista de Fluxos de Distribuição - (paquete)
Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde - (mulher da limpeza)
Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas - (porteiro)
Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna - (segurança)
Distribuidor de Recursos Humanos - (motorista de autocarro)
Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)
Assessor de Engenharia Civil - (trolha)
Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)
Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas - (varredor)
Técnica Conselheira de Assuntos Gerais - (cartomante/taróloga)
Técnica em Terapia Masculina - (prostituta)
Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)
Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - > (traficante de droga)
Técnico de Marketing Direccionado - (vigarista)
Coordenador de Fluxos de Artigos - (receptador de objectos roubados)
Técnico Superior de Recolha de Artigos Pessoais - (carteirista)
Técnico de Redistribuição de Rendimentos - (ladrão)
Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

Um verdadeiro mundo cor-de-rosa

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.

Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.

Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo!

Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...

Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.

Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...

Como começam as zangas dos casais


A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E então a briga começou...
***
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu levei-a ao posto de gasolina.

E então a zanga começou...
***
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei, "Conheces ?"
"Sim," disse ela com um ligeiro sorriso, "É um antigo namorado...Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...
***
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca, "Tens uma visão óptima. "

E então a zanga começou...
***

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vac* louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.

E então a zanga começou...
***
O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...
***
Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar... mas depois disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,"
e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a briga começou...

- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...