Na Áustria, existe uma terra com o nome FUCKING... colocaram até videovigilância para evitar as mais óbvias "piadas".

http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria

Cumps

- Qual é o cumulo da confiança?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.

Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana. No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.

A 1a começa a contar:
- No sábado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso.

A 2a tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f*-me na cozinha, f*-me na sala, f*-me na arrecadação, f*-me em todo o lado, foi maravilhoso.

Quando chega a vez da 3a tia, esta desabafa:
- Olhe, eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte, não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.

Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e... f*-me as jóias, f*-me o vídeo, f*-me a televisão, foi uma merda?

Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde.
Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saude excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele disse que a primeira vez
que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico! A primeira vez é em Julho e a segunda é em Dezembro!

Toda a gente conhece um amigo que é CHATO. Pelo menos um dos seguintes requisitos ele tem:

A saber:

- Ser CHATO não se aprende, nasce-se Chato;
- Se um CHATO se cala de repente é porque morreu;
- Uma pessoa brilhante pode ser chata, mas um CHATO nunca é brilhante;
- A teimosia é a força de vontade do CHATO;
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só não ressona quando dorme sozinho.
- CHATO é aquele a quem dizes: “tá errado” ele responde: “eu sei!”
- Normalmente os CHATOS começam por dizer: “É chato dizer isto, mas…”
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO, mas o CHATO é CHATO todo dia.
- Todo CHATO cutuca os outros.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico e sim ao TEATRO.
- CHATO é o sujeito que passa mais tempo contigo do que tu com ele.
- O CHATO só fuma para cravar tabaco aos outros.
- CHATO é aquele que deixa de fumar para chater quem fuma.
- CHATO é o tipo que vai contigo na rua mas pára de 2 em 2 metros porque não sabe conversar em andamento.
- CHATO é aquele tipo que conta tudo, tim-tim por tim-tim, e ainda entra em detalhes.
- CHATO é aquele tipo a quem dizes: “Opah, passa lá em casa!” e ele passa mesmo…
- CHATO é aquele indivíduo que só vai ao cinema assistir a filme de suspense só pra poder contar o desfecho pros outros;
- CHATO é o indivíduo que te diz do outro lado da rua: “Vem cá!!”, quando a distância é absolutamente a mesma;
- Quando o CHATO chega em casa, a família dele finge que já está dormindo.
- CHATO é aquele amigo que hoje te conta uma coisa e no dia seguinte conta exactamente a mesma merda, e ainda fica fodido quando fazes aquela de seca a ouvir o que ele tá a dizer.

Cumulo do barulho: Dois esqueletos a fod€r numa chapa de zinco.

Convenção da ONU do ano 2000 em Paris... Todos os grandes dirigentes mundiais estão presentes. No cofee break, Bill Clinton, Fidel Castro e Vladimir Putin decidem ir ao bar beber um copo, onde se encontra uma bartender muito gata...

Diz ela para Fidel Castro:

- Monsieur, Le Cognac?
- Oui, mademoiselle, le cognac!

Para Putin:

- Monsieur, Le Vodka?
- Oui oui, le Vodka!

Para Clinton:

- Monsieur, Le Whiskey?
- SHIT, DON'T SAY THAT NAME AGAIN!!!

Um homem vai para o hospital para ser circuncizado, mas devido a uma confusão, acabam por lhe mudar o sexo.
Médicos e enfermeiras reúnem-se a volta da cama e dão-lhe a má notícia assim que ele acorda.
O homem fica desfeito e começa a gritar:
-"Oh, não! Isto quer dizer que nunca mais vou sentir uma erecção!"
-"É claro que vai," tranquilizou-o um dos médicos, "só que terá que ser de outra pessoa."

Um casal estava a dormir profundamente quando, de repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher fica sobressaltada e, totalmente espantada e diz ao homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
Ele levanta-se espantadíssimo e todo nú, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! O teu marido sou eu!!!

Num bar chega um freguês e pede ao empregado uma pinga, o empregado serve uma dose de pinga acima da média, o tipo toma tudo de uma vez. O empregado adverte-o:
- Sr. aqui neste bar todos que tomam uma pinga atiram um pouco para o chão e oferecem outro ao santo.
O freguês muito mal educado vira para-se o empregado, dá-lhe uma banana e diz-lhe
- Ao santo dou-lhe uma banana!!!
Fez o gesto com o braço, neste momento o seu braço endureceu de tal forma que não se conseguia mexer, desesperado diz-lhe:
- Meu deus, o que aconteceu?
- O Sr. ofendeu o santo isso é castigo, mas como é a primeira vez que sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chamou todos os fregueses e pediu para todos rezarem e a fazerem uma corrente de oração, enquanto todos rezavam o braço do homem foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou espantado com a cena, foi ao bar e pediu uma pinga, tomou tudo de uma vez. O empregado perguntou:
- E para o santo??
O velhinho abaixou as calças tirou o dito para fora e disse:
- Aqui para o santo.
O dito endureceu na hora, ele tirou uma pistola e disse:
- Se alguém rezar aqui eu mato!!!!

Regressando do almoço, o farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma parede.


Ele pergunta para o auxiliar:


- O que significa isto? Quem é este senhor encostado na parede?


- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse.

Ele achou tudo muito caro, então eu vendi-lhe um laxante.


- És doido? Desde quando um laxante é bom para tosse?


- É excelente! Olha só o medo que ele tem de tossir!

"Foi assim:

Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.
- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!
Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p"ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores!
Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe dar o beijo na boca!
No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...
" Eu juro ", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi parar ao meu quarto!".
Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça e ainda o Presidente da Republica Cavaco Silva.

Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.

Um dia, ele revelou este seu desejo ao seu grande amigo Gaio, médico privativo da Côrte, e pediu-lhe que fizesse algo para o ajudar na concretização desse desejo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto, concordou, sob a condição de Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.
Almeida aceitou o acordo. ainda que não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A Côrte consultou imediatamente o médico Gaio que disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que conhecia a pessoa que tinha esse tipo de saliva: o Almeida.

O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as
suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o amigo Gaio. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se a pagar ao médico, traindo o acordo. Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Almeida subestimou o médico.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....

.....O Rei mandou chamar o Almeida......

Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta
caneca de cerveja, Antonio declarou:**

- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu
morte. Tô na fase da divisão dos bens. Separação é foda.

- Pô, cara, é foda mesmo...

- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida sozinho e de forma
diferente.

- Mas, Antonio, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava
dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais put*
que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por
três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Porra, Beto !!! Eu me separei foi do meu sócio!* *
"Silêncio Total"...*

GEOPOLITICA

Sabes como se chama a parte da barriga da mulher que fica à mostra (entre
as calças e a camisolinha)?

Faixa de Gaja.....

E sabes porquê?

Porque abaixo está a Terra Prometida e acima estão os Montes Golan.