Os 7 Anões vão ao Vaticano e, por serem os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho – diz o Papa – o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:

- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?

O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:

- Não, Zangado, não existem freiras anãs em Roma.

Por detrás, alguns dos anões começam a rir.

Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato.

Zangado dá as costas e retorna:

- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?

O Papa, intrigado, pensa novamente, por um instante, e, em seguida, responde:

- Não, Zangado, não há freiras anãs, na Europa.

Desta vez todos os anõezinhos desatam a rir.

De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar.

Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa:

- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?

O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas, diz:

- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.

Os outros anões explodem em gargalhadas, rolam pelo chão, lágrimas correm pelas bochechas rechonchudas e desatam a

cantar:

O Zangado comeu um pinguim!!!


O Zangado comeu um pinguim!!!


O Zangado comeu um pinguim!!!

O Zé Vítor era um gajo coreiro pa caraças.

Certo dia solarengo de verão, está ele no terraço de sua casa a conversar com um amigo...

- Pois é, João... Era um FDP dum Leão que media praí 4 metros. Eu ía lá na Selva quando ele apareceu à minha frente a rosnar. Opah, inicialmente tentei fugir, mas apareceu outro do outro lado e fiquei cercado. Decidi então ataca-lo, agarrei-me a ele, comecei a bater-lhe na cabeça, mordi-o até ficar com a boca cheia de pêlos..."

(trrim... trrimm...)

- "Zé Vitor, anda atender o telefone!!! É para ti!!!" gritou a esposa.

- Ho João, espera aqui um pouco que já venho acabar de te contar a história...

(Voltando de dentro de casa...)

- Então, João, onde é que eu ía...?

- Pah, tavas com a boca cheia de pêlos...

- Ah, yah! Então virei a GP ao contrário e...

Certo dia, o Sócrates decidiu aprender a pilotar aviões... Azar do caraças, no primeiro voo despenhou-se em África, mas embora tendo sobrevivido, foi apanhado por uma tribo de canibais, que logo o puseram dentro do caldeirão...

Diz ele:

- Não me matem, por favor. Eu sou o primeiro ministro de Portugal

Responde o Chefe da tribo:

- Ai não queres morrer? Então vais jogar o jogo das 3 cabanas.

- O que é isso??? - Pergunta Sócrates

- Vês aquelas 3 cabanas que ali estão? Uma tem 20 garrafas de Jack Daniels, a outra tem um Leão e a ultima tem uma Mulata. O teu desafio é beberes as 20 garrafas de whiskey, arrancares um dente ao leão e no fim pinares 3 vezes a mulata.

Se conseguires... Estás livre.

Sócrates pensou por um momento... Bem, qualquer coisa é melhor que a morte garantida, então bora lá jogar.

Entra na cabana do whiskey. Passado 1h sai de lá todo bêbado, tão bebado que quase nem se segurava de pé.

Entrou na cabana do leão e começa uma barulheira impressionante. Sócrates grita, o leão rosna, a cabana abana, mais gritos, mais barulho... De repente tudo acalma...

Sai Sócrates da cabana do leão, cheio de sangue, roupas rasgadas e com um sorriso do catano, dizendo:

- Eh pah!!! Já só me falta arrancar um dente à preta!!!

Sessão de terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...

Looool

Há muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuitos lesbicas aki no Forum!!!

Eu sou 1 deles!

Na sala de aula, a professora pergunta:

- Pedrinho, qual é a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele.. Ele é dançarino numa boate gay!
Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.·
- Senhora professora, ele dança numa boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.·
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:
- Menino, o teu pai faz isso realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!
Ele é jogador do Benfica, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.

Ele há cada um...lol...

Já não sou virgem...


A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12
anos comenta:

-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vac*! E começa a
chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa!!

De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires
como uma put* barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês
na rua.

Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina
vê todos os dias!



Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu
também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que
tem é pinta de chulo, na frente da menina?



A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta
metade do ordenado com GPs e se despede delas à porta de casa? Ou
pensas que eu e as meninas somos cegas?

-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta
maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de
quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e
grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a bvaca !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diferença entre ter peito e ter tomates:

TER PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar: "Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"

TER TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: "Tu és a próxima, gorducha!"

Estão a decorrer exercícios militares entres as forças armadas cubanas e soviéticas. O Capitão soviético dirige-se a um dos seus soldados e ordena:

- SOLDADO IVANOV !!!

- Sim meu capitão !

- Espeta a baioneta no pé direito !

O soldado Ivanov cumpre a ordem e continua em sentido sem mexer um único músculo.

- Queixas-te Ivanov ?

- NÃO MEU CAPITÃO !

- PORQUÊ ?

- Porque o meu glorioso partido, através dos heróicos exemplos dos seus melhores filhos ensinou-me a suportar a dor !

O oficial cubano não se mostrou minimamente impressionado. Virou-se para as suas tropas e berrou:

- SOLDADO PEREZ !

- Sim, meu Capitão !

- Espeta a baioneta no pé direito !

O soldado Perez lá espetou a baioneta no pé direito continuando na mesma posição como se não fosse nada com ele.

- Queixas-te Perez ?

- Não, meu Capitão !

- Porquê?

- Porque graças ao meu glorioso pais foram-me distribuídas botas tamanho 47, enquanto eu só calço o número 42!




Enviado por sinid

Está uma loira daquelas provocantes encostada a um pontão junto ao rio, um homem vira-se e diz:
- Nunca a vi por aqui e costumo cá passar muitas vezes....mas o que está a fazer?
- Vou-me suicidar!
- Fale comigo que eu faço-a mudar de opinião.
- Não! Já está decidido, mas tenho que esperar mais meia-hora.
- Porquê? - pergunta o homem idignado.
- Porque tenho de fazer a digestão!

No hospital, diz o médico para o paciente recém operado:
- Tenho uma boa notícia e uma má notícia.
- Qual é a má?
- Sabe, afinal sempre tivemos que amputar ambas as suas pernas.
- Então e a boa ??
- Bem... o doente do lado quer comprar os seus sapatos.

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski, e propôs-lhe:



- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos! Onde é que eu assino?

Desculpem-me os alentejanos

Um alentejano caminhava com um porco debaixo do braço.

Um outro alentejano,
- Então compadre, calhou-lhe na rifa foi?

E o porco,
- Pois!!

Certo dia, um médico estava no seu consultório quando batem à porta.

Ele abre e tamanho é o espanto ao ver o José sócrates com um sapo na cabeça.

Sem mais demora, o médico pergunta:

- Então qual é o seu problema?

Diz o sapo:

- Ó Sr. Doutor, tire-me este quisto que tenho no cu...

ENTREVISTA

A repórter começa a gravar:
"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a
chamada doença da vac* louca?
É apenas loucura das vacas?".
O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro "come" a vac* somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
- Bem, senhor, eu não sabia...informação interessante,mas o que isso
tem a ver com a doença?
- Ocê sabia que as vac* são ordenhada quatro veiz por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos
diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui
o fenômeno da vac* louca?
O fazendeiro, visivelmente irritado, responde:
- Uai!!! Imagine se eu ficasse brincano com suas tetinha quatro veiz
por dia, e só trepasse cocê uma vez por ano.
Ocê tamém num ficaria loca???