Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.



NÃO DEIXEM DE LER !


Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à put* que o pariu!

TELEGRAMA DO DIVORCIO..
Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:


'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
Ele responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Dois amigos num café depois de uns copos:

- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?

- Não!

- Bom, mas ficávamos companheiros, não?

- Não!

- Hummm, ficávamos inimigos?

- Não!

- Ai o caralho ... Então deixavas de me falar, era?

- Não!

- Ai a merda, então ficava como?

- QUITES

Segredo para um casal NUNCA discutir

Um casal, casado há 50 anos, foi entrevistado num programa de TV porque nunca tinha discutido.

O repórter, curioso, perguntou ao homem:

- Mas nunca discutiram mesmo?!

- Não!

- Como? É impossível isso acontecer!!!



- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação da qual gostava muito. Era a sua criatura preferida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de a levar. Andámos, passeámos, divertimo-mos e a gatinha sempre connosco. Certo dia a gatinha mordeu a minha esposa que a olhou bem e disse:

- Um!

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu-lhe novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

- Dois!

Na terceira vez que a gatinha a mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu cinco tiros na bichinha. Fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, porque fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou-me e disse:

- Um!

Depois disso, nunca mais discutimos!

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Ele estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa. Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Então suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- 'Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko me olhou espantadíssima e traduziu:
- TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, SEU FILHO DA put*!

No Banco:

- Então Sr José diz-me que já não tem o seu cartão de crédito... Mas pelo que vejo, ele continua activo. O que é que se passa?

- Pois... Fui assaltado há meio ano e, entre outras coisas, estava lá o meu cartão de crédito.

- Então??? E não apresentou queixa à polícia?

- Não. O ladrão está a gastar menos que a minha mulher...

Há uma excelente promoção no continente

Na compra de um saca rolhas , oferecem dois tomates

O Carteiro


O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos
pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe
diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade
dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.

Ele olha para o lado e ve a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo
tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim nao dá!! Tem dó, eu nao roubei tanto assim! Só
roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca
ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em
m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários
públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até a cintura?

O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

Coincidências!!!





Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de

champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. Hoje é um dia especial para mim... Eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a

mulher. Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles "batem" as taças, ele complementa:
- O que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
- A mulher sorri, brinda novamente e diz:


- Outra coincidência!!!

Encontram-se dois amigos que já não se viam há bastante tempo e diz um para o outro:
- O que te aconteceu, estás mais gordo.
- Isto é de fazer amor todos os dias com a minha mulher.
-De fazer amor? Normalmente fazer amor emagrece.
- Mas a minha mulher obriga-me a comer 3 chocolates cada vez que fazemos amor.
- Como é isso? diz o amigo admirado.
- Primeiro como um Twix para dar prazer duas vezes, depois um Kit Kat para fazer uma pausa e por fim um Mars para estar pronto para outra.

O Pereira era um alto funcionário da corte do Rei.

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de PEREIRA lhe pagar mil moedas de ouro.

Pereira aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Pereira.

O Rei ficou muito feliz e então chamou Pereira que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Pereira recusou-se a pagar ao advogado Gaio.

Pereira sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Pereira subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....

... O Rei mandou chamar o Pereira...

Estava o casal de velhotes a ver televisão quando a velha diz!
Olha, vou comer uma tacinha de gelado, que me está mesmo a apetecer!
Amável, o marido ofereceu-se para lhe ir buscar o gelado!
Está bem.....diz ela!
Mas é melhor escreveres num papel para não te esqueceres pelo caminho!
Não esqueço nada, podes ficar descansada.....
Responde o velhote!
Olha que eu quero também que ponhas por cima umas nozes e calda de caramelo.....
Pelo sim, pelo não, vou mas é ...
Escrever num papel...insiste ela!
Ó mulher, não vale a pena!
Responde o marido!
Não te preocupes que eu trago-te o gelado com cobertura tal como tu queres!
O velhote vai para a cozinha e, largos minutos depois, regressa trazendo um prato de.....
Ovos com bacon.....
Estás a ver!....diz a mulher!
Eu bem te tinha dito que era melhor escreveres num papel!
Esqueceste-te de me trazer a torrada!

Estava a professora na escola a ensinar o significado de "óbvio" e começa a perguntar aos alunos frases com a palavra.
- Então diga lá menino Bernardo uma frase com óbvio.
- Quando eu acordo de manhã na minha mansão e vejo o meu pai a sair com o Ferrari, é óbvio que o Mercedes ficou na garagem.
- Muito bem! Menino Salvador, diga lá a sua frase.
- Quando eu acordo de manhã no meu solar e vejo o meu pai a sair com o Porsche, é óbvio que o BMW ficou na garagem.
- Muito bem. Menino Joãozinho diga lá a sua frase.
- Quando acordo de manhã na minha barraca e vejo o meu pai na rua com o jornal na mão, é óbvio que ele vai cagar porque não sabe ler!

Estava uma familia em amena cavaqueira quando derrepente, entram dois ladrões em casa, muito aflito o pai diz para a mulher, amor fazemos tudo o que eles disserem para sairmos disto a bem, em tão um dos ladrões aproxima-se da mulher (esposa) e fala-lhe baixinho ao ouvido, e logo o marido diz querida faz o que ele pede nem que seja sexo. Ela respondeu tá bem querido mas ele perguntou por a vazelina parece que ele te quer ir ao cú. (pacote).

Os marinheiros já estavam há meses em alto mar, sem sexo, então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo o resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar. Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo num convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipa de
médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos! - garante a madre.
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina? - perguntou um outro membro da equipa médica.
- Nós?? Fizemos velas