Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.

O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

A Branca de Neve, a Bruxa má e o Pinóquio encontram-se na floresta.

Diz a Branca de Neve: Sou a mais linda do mundo!

Diz a Bruxa má:- Eu sou a mais feia do mundo!

E o Pinóquio diz:- E eu sou o maior mentiroso do mundo!

Dirigem-se os três á caverna do Sábio da floresta, possuidor do espelho mágico da verdade para confirmarem.

A Branca de Neve sai de lá muito feliz:-Sou mesmo a mais bela do mundo.

A bruxa má tambem sai tambem feliz pois é realmente como pensava:-Sou a mais feia do mundo.

O Pinóquio sai raivoso: f**a-se...quem é o Sócrates!!!???

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima...





Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:

- Bom dia, padre.

- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?

- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?

- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido!

NUM CARRO, IAM UM HOMEM, A MULHER E A SOGRA, QUE ERA MEIO SURDA!

O HOMEM OLHA PELO RETROVISOR E REPARA QUE ESTÁ A POLÍCIA A SEGUI-LO!

ABRANDA LOGO E GUIA O MELHOR QUE PODE!

A POLÍCIAEGUE-O DURANTE UM BOM BOCADO E DEPOIS MANDA-O ENCOSTAR!

PERGUNTA O HOMEM MUITO AFLITO:

ENTÃO SENHOR GUARDA, HÁ AZAR? FIZ ALGUMA ASNEIRA?

NÃO...NÃO..O SENHOR IA A CONDUZIR MUITO BEM E POR ISSO VINHA-MOS A SEGUI-LO!

FIQUE SABENDO QUE ACABA DE GANHAR O PRÉMIO DE MELHOR CONDUTOR DA SEMANA!

O PRÉMIO É DE QUINHENTOS EUROS!

JÁ TEM ALGUMA IDEIA DO QUE VAI FAZER A ESSE DINHEIRO?

BEM, OS QUINHENTOS EUROS JÁ DEVEM DAR PARA COMPRAR A CARTA, NÃO?

DIZ A MULHER:

SENHOR GUARDA, NÃO LHE LIGUE QUE ELE ESTÁ BÊBADO.....

DIZ A SOGRA:

EU NÃO VOS DIZIA QUE ISTO DE ANDAR A CONDUZIR CARROS ROUBADOS AINDA NOS IA TRAZER CHATICES?.....

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

Uma história verídica passada no Algarve, que é uma excelente anedota:
Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche). Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca...Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida...Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Entao, está tudo bem??
- Nao pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem...
- Então??
- Epa... Lembras-te do "pitufo"??
- Sim....
- Epa... o bichinho morreu há uns dias...
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema..
- Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

Portugal, desde o séc. XX, tem estado sujeito a dois lemas:

No Estado Novo (1926-1974), o lema era:
"Deus, Pátria e Família!"

Na democracia, por espantoso que possa parecer, o lema tem sido praticamente igual, apenas aumentou... uma letra.

De facto, o lema actual que Portugal segue é:
"Adeus, Pátria e Família!"

Um advogado ia a conduzir, mas a pensar na morte da bezerra. Para azar dele, passa sem parar num sinal de STOP, cruzando-se com uma viatura da GNR.

Obviamente, é mandado parar na hora e, armado em sabichão, começa logo a matutar numa maneira de se safar.


GNR – Bom dia. Podia mostrar-me os seus documentos, por favor?

Advogado – (fazendo-se desentendido) Ora, fiz alguma coisa que não devia, Sr. Agente?

GNR – Não parou naquele STOP agora mesmo.

Advogado – Ah, isso! Sabe, eu abrandei, e como não vinha ninguém…

GNR – Pois. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas há assim grande diferença entre abrandar e ter de parar?

GNR – A diferença é que a lei diz que quando encontra um STOP deve parar totalmente o veículo antes de prosseguir. Já lhe pedi os documentos…

Advogado – Olhe sr. Agente, eu sou Advogado e faço-lhe a seguinte proposta: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu mostro-lhe os meus papéis e pode autuar-me sem problema nenhum. Senão, deixa-me ir embora. Pode ser?

GNR – (Sorrindo…) Ok, está combinado. Pode fazer o favor de sair do automóvel, sr. Advogado?


O Advogado sai do carro e o oficial da GNR retira o seu cacetete e começa a mandar-lhe bastonadas à bruta, como mandam as regras, ao mesmo tempo que vai perguntando:

- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE ?

Habituados à rotina da vida difícil de um presidiário… comer, dormir e divertir… tudo à conta dos contribuintes. Quando a Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica a todos os presos que se encontravam no pátio:

- Atenção! Atenção, chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda a gente a trabalhar, toca a varrer e a limpar esta bagunça! Amanhã chega o primeiro-ministro e quero isto tudo limpo.


Começa um burburinho no pátio com reclamações… e um dos presos comenta para outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo…

Um homem chega a casa, vai à janela e vê um homem, todo nu, pendurado:
- Ó seu cabr**, filho da m**!
- Isto não é o que parece, eu estou apenas a enganar o vizinho do andar de cima - interrompeu.
Ao ouvir isto, nessa mesma noite, o homem vai para a cama com a sua mulher todo contente. No dia seguinte, chega ao trabalho e exclama aos colegas:
- Nem vão acreditar, anda um gajo a enganar o meu vizinho do andar de cima! Que maravilha, eu nem acredito hahahahah!!!
- Ó Zé, mas tu moras no último andar...

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor dê-me um preservativo.
A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, e ela já começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o “termómetro”.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar e diz:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa…

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar e diz:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho.
A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa…

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.

O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,… damos-te graças por estes alimentos.

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz….

Passam cinco minutos e prossegue:

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz…

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa a rezar.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente…!!!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Numa reunião da cooperativa agrícola alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separ a as folhas e ramos partidos e até tira os caroços, vamos
aumentar imenso a produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom compadre, mas diga-me lá, essa
máquina tambem faz sexo?
- Sexo? oh compadre, claro que não...
- Atão deixe-se lá dessas modernices e mande vir as mulheres do ano passado

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

Uma jovem, que andava pelo campo a fazer inquéritos, dirige-se a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vac* uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Diz o camponês:
- Bem, a senhora sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o menino que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O menino responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- C***alho, o seu pai cria o quê, moleque filho da P**a?
- PATOS!!!