: POEMA DE NOIVO P/ NOIVA



O noivo escreveu um poema para noiva um pouco antes do casamento:



Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*



Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*



Daí você corre p'ra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*



Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*



Pela noite mini-sséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*



Você vai cozinhar p'ra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*



Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*




como resposta, a noiva escreveu um poema para o noivo





Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*



Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*



Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*



Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as lingeries mais caras*



Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu fato de gala*



E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:



HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE A EX-FUTURA ESPOSA*
DECIDIU MANDÁ-LO À MERDA!*

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que tinha ficado com a gaita amarela, roxa e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa "Hmm... Menina chinesa - médico chinês"
Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês. O ervanário faz um exame.
O marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:


- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.


O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho


Responde o Director Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.


O detective pergunta-lhe:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?


- ‘Sim, claro’ respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho

O telefone toca durante a noite.
- Está? Aqui fala o Chico, o caseiro da sua quinta.
- Aconteceu alguma coisa?
- Eu só lhe liguei para lhe contar que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio?!? O que ganhou o concurso??
- Sim, esse mesmo.
- Que aborrecido! E ainda por cima o bicho custou-me uma fortuna. E de que morreu ele?
- Talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem ia dar carne estragada ao papagaio?!?!?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo???
- Um dos seu puros-sangues árabes.... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O senhor não está bom da cabeça! Que carroça??
Por causa do incêndio...
- Mas que incêndio,homem?
- O incêndio que houve na quinta... Uma vela pegou fogo ás cortinas...
- Mas que vela homem?? Então a quinta não tem electricidade?!?
- Foi uma vela do velório...
- Mas que velório?
- O da sua mãe... Veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro por pensar que era um ladrão...

Zé estava a morrer, mas, antes disso, chama a mulher e diz-lhe:
- Mulher! Vou morrer. Pelo amor de Deus continua a ser-me fiel, senão por cada vez que me fores infiel, lá no céu, dou uma pirueta.
A mulher prometeu ser fiel.
Passados uns anos morre.
Ao chegar ao céu vai ter com S. Pedro e pergunta-lhe:
- Oh S. Pedro eu queria ver o meu marido; morreu há tantos anos; e chama-se Zé.
S. Pedro pensa, pensa:
- Zé?! Zé?! Ah! O Zé Piruetas?!

Zé estava a morrer, mas, antes disso, chama a mulher e diz-lhe:
- Mulher! Vou morrer. Pelo amor de Deus continua a ser-me fiel, senão por cada vez que me fores infiel, lá no céu, dou uma pirueta.
A mulher prometeu ser fiel.
Passados uns anos morre.
Ao chegar ao céu vai ter com S. Pedro e pergunta-lhe:
- Oh S. Pedro eu queria ver o meu marido; morreu há tantos anos; e chama-se Zé.
S. Pedro pensa, pensa:
- Zé?! Zé?! Ah! O Zé Piruetas?!

O pai que ajuda o filho a fazer os trabalhos de casa, confessa-lhe:


Receio que, um dia, a professora dê conta de que sou eu quem te faz os exercícios de matemática!


Responde o filho:


Não te preocupes, pai!
Ela já descobriu, porque ontem disse-me que lhe parecia impossível eu dar tantos erros!

O alentejano há muito tempo que não dava uma. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo e disse para a menina:
- Quanto é que levas?
- 100,00 €.
- É muito caro porra; que é isso??? Julgas que não sei? É muito caro!!!
- Então são 50,00 €.
- Não, não.... eu só tenho 10,00 €.
- É muito pouco... por 10 €, eu não vou.
- Então eu dou-te os 10,00 € e o meu telemóvel.
A miúda pensou, pensou (avaliou o momento económico de que tinha ouvido o Louçã falar) e disse:
- Tá bem... só por esta vez.
Foram para o quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calças e deu os 10,00 € à garota. Ela desconfiada, perguntou:
- E o telemóvel?
- Aponta aí... 988059423

O Sr. Tacalado e a sua mulher Graça foram andar de mota, mas esqueceram-se do capacete.

De repente um polícia mandou-os parar e disse:

- O seu nome por favor.

- Tacalado.

- Mau... não lhe admito brincadeiras.

- O seu nome por favor.

- Tacalado. Já lhe disse.

- Desculpe lá, mas onde é que está a graça?

- A minha mulher está aqui ao pé de mim.

Aprendam! Isto é argumentação de advogado...






Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
(SÃO MUITOS ANOS!!! .....)

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:

- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!

- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?

- Está bem! - Responde o menino.

No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:

- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!

- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?

- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Estava um casal na cozinha a discutir:
- Estou casado contigo há dez anos e estou farta! - diz a mulher para o marido, a ao dizer isto parte um prato, e continua:
- Farta das tuas infidelidades! - e continua a partir pratos, e então diz o marido:
- Querida, não te importas de fazer menos barulho? É que estão os meus amigos na sala.
- Farta dos teus malditos amigos, eu também sou uma pessoa, entendes? Uma pessoa! - disse ela e ainda parte mais pratos.
O casal amigo ouvindo barulho, vem à cozinha, e dizem-lhes:
- Desculpem, sei que não devíamos meter.
E o marido do primeiro casal, diz:
- Não importa, não importa, assim já sabem que estou casado com uma histérica! Não é verdade, querida? - e depois disto pega em mais loiça, dá-a à mulher e diz-lhe:
- Vai lá, parte mais coisas, vai, parte isto!
Ela parte, o marido continua:
- Muito bem, agora parte isto, aquilo, parte tudo.
A mulher do casal amigo diz:
- Desculpem!
Mas o primeiro casal não liga, o marido continua:
- Parte tudo, parte também isto se quiseres, assim, muito bem, força!
A mulher parte tudo, o marido parte também um prato. E grita a mulher do casal amigo:
- DESCULPEM!!!- grita mais alto a mulher do casal amigo - VOCÊS NÃO SE
IMPORTAM DE IR DISCUTIR PARA VOSSA CASA!!!

O RELÓGIO!


José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
– O que é aquilo?
José responde:
– É o meu relógio!
– E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
– Pró caracol, grandessíssimo filho da outra. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
– Nunca falha, carago

Num voo de longo curso, um Boeing 747 passa por uma tempestade, a asa é atingida por um raio e o avião começa a cair. Uma mulher passa-se da cabeça, começa a tirar a saia, a camisa, o resto da roupa, e grita:
- Não!! Sou muito nova para morrer! Pelo menos uma vez na vida quero sentir-me uma verdadeira mulher!!
Um homem levanta-se da parte de trás do avião:
- Eu faço-te sentires-te uma verdadeira mulher!
Ele tira a camisa, desvendando os seus músculos imensos, estende o braço e, segurando a camisa na direcção dela, diz-lhe:
- Passa-me a camisa a ferro!

Esta é uma das razões porque nunca devemos interrromper as crianças...


O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa a contar tudo à mãe.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava no exército!