Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !

- Mas como assim, um gato em casa ?

- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO.

- Mas como assim? Você quer dizer, um ladrão?

- NÃO, f**a-se ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU...

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?!

- ELE VAI-ME MATAR, p***a QUE VOS PARIU ! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!

- Quem está a falar! ?!



- É O PAPAGAIO, PORRA!

Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:"- Mas não sabemos nada um sobre o outro!"
Ele respondeu:"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo." Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: "- Isso foi incrível!"
Ele respondeu: "- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo"
Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.
Ele disse: "- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"
"- Não, explicou a mulher, fui p***a em Veneza e atendia ao domicílio..."

O filho apanha o pai a sair do duche e pergunta:
- Ó pai? O que tens entre as pernas?
E, meio atrapalhado, o pai responde:
- São os meus pêsames!
Depois disto o filho foi para a escola, e, quando chegou a casa viu os pais vestidos de preto e perguntou o que se passa.
- Porque é que estão vestidos de preto?
E o pai responde:
- Aconteceu que um vizinho nosso morreu, então temos que ir prestar os nossos pêsames. O rapaz depois de saber aquilo foi à casa da família do falecido e disse:
- Venho aqui prestar os meus pêsames, são pequeninos, mas o meu pai vem aí e tem uns maiores!

OBRIGADO PORTUGAL.


Um jovem de 18 anos recebe 200€ do Estado para não trabalhar; Um idoso recebe de reforma 236€ depois de toda uma vida do trabalho.

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Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.

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O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.

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Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; O Governo diz que não precisa de mais polícias.

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Um professor leva uma coça de um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

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O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados.

No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 metros E não tem local para lavar mãos.

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O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo E depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

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Nas prisões são distribuídas gratuitamente seringas por causa do HIV, Mas é proibido consumir droga nas prisões!

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No exame final de 12º ano se és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa, mandou-o por fax num domingo e é engenheiro.

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Um jovem de 14 anos mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal.

Um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

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Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem.

6 Presos que mataram e violaram idosos vivem numa cela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e a associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

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Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, Mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

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Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar coima e juros.

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Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

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Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

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Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança.

Se fosse drogado, não pagava nada!





Obrigado Portugal. Estamos ORGULHOSOS

Um velhote entrou na sala de espera cheia de pacientes de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista falou bem baixinho irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório. O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo.

DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não.



Não. = Sim.



Talvez... = Não.



Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.



Nós queremos. = EU quero.



Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!



Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.



Vai em frente. = Não quero que vás.



Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.



Sê romântico, apaga as luzes... = Sinto-me gorda.



Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa nova.



Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...



Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.



Estou gorda? = Diz que estou bonita.



Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.



Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA porcaria TODA!

Loira em Luanda.


Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora - disse-lhe o recepcionista.

Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampo, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar. E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?

Ela responde:
- Não resolveu nada... Os mosquitos voltaram com lanternas!!!

PORQUE É QUE OS PRESERVATIVOS VEM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES ?


Um homem entrou num supermercado com seu filho de dez anos.
Aconteceu que ao passarem pelo expositor de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
E olhando para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para rapazes do Secundário. Um para a Sexta, um para o sábado e um para o Domingo.
- Boa, diz o menino.
Então pegando um pacote com seis pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Esses são para rapazes da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - Exclamou o menino.
Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Um para Janeiro, outro para Fevereiro, outro para Março......e assim por diante , até Dezembro.

DICIONÁRIO MASCULINO


Estou com fome = Estou com fome.

Estou com sono = Estou com sono.

Estou cansado = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?

Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?

Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?

Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?

Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?

Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?

Estou chateado = Queres dormir comigo?

Amo-te = Quero dormir contigo agora!

Eu também te amo = Agora.... vamos pra cama?

Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras dormir comigo.

Queres casar comigo? = Não quero que durmas com outros.

Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora pra cama!

Esta é para os professores, ex professores e para todos os outros de forma a que entendamos como vai a política educativa e o paleio de aljube que a suporta!




Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:

Em verdade vos digo,


-Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.

-Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.


-Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...



Pedro interrompeu:

- Temos que aprender isso de cor?



André disse:

- Temos que copiá-lo para o papiro?



Simão perguntou:

- Vamos ter teste sobre isso?



Tiago, o Menor queixou-se:

- O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!



Tiago, o Maior gritou:

- Cala-te queixinhas!



Filipe lamentou-se:

- Esqueci-me do papiro-diário.



Bartolomeu quis saber:

- Temos de tirar apontamentos?



João levantou a mão:

- Posso ir à casa de banho?



Judas Iscariotes exclamou:

(Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de outro Mestre)

- Para que é que serve isto tudo?



Tomé inquietou-se:

- Há fórmulas? Vamos resolver problemas?



Judas Tadeu reclamou:

- Podemos ao menos usar o ábaco ?



Mateus queixou-se:

- Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!



Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:



Onde está a tua planificação?

Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?

E a avaliação diagnóstica?

E a avaliação institucional?

Quais são as tuas expectativas de sucesso?

Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?

Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?

Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?

Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?

E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?

Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?

Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?



Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:

- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva!



... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

Para aqueles que casaram agora, ou ainda conseguem manter o 1º.

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha
esposa e disse:
-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo
aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e
branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com
uma mulher de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma
cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com
uma senhora de 50 anos.

Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem
sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade
que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu
farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos
pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres
maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy
com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a! Olha bem para o tamanho da tua barriga!

Confrades, lamento muito informar mas a mama vai acabar!!!!

Letra de médico é no que dá...*



A *Celina* tinha um marido chamado João.
A dada altura, a *Celina* adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite
mais outra.
A *Celina* já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor
comigo
tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:"*Pina
a celina" * *(penicilina*) *4 vezes por dia"*.

Que se passa Padrinho??