Acho que foi a resposta à anedota anterior (tipo, é muito bonita a altura do casamento, mas inevitavelmente as nossas "marias" vão acabar feias e gordas (como nós também )



Para não fugir ao tópico...

Sabem porque é que as mulheres se masturbam?

Porque o Stealth não pode estar em todo o lado ao mesmo tempo.

Conversa entre mãe e filho:
- Meu querido, sabes onde está o teu irmão?
- Sei sim mãe.
- Onde está ele?
- Meti-o no frigorífico.
- Ai meu deus que ele vai morrer de frio.
- Não te preocupes mãe que eu fechei a porta

O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia...?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Então, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido dela.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu whisky enquanto ela foi para dentro e voltou, toda produzida e perfumada.
Depois de alguns momentos, quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou para o relógio e apanhou um grande susto.
Ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa...
Chegando lá, encontrou a mulher louca de raiva e ele contou...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu uma bebida, em seguida, ela foi
para o banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha!!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido e diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora.
A mulher, pergunta ao marido, furiosa: Quem diabo era aquela?
- Oh -responde o marido, - é a minha amante.
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! - Diz a mulher.
- Compreendo - responde o marido, - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela.
- É a amante dele - responde o marido.
- A nossa é mais bonita - responde a mulher

Vou ser operado à piroca!!!

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates,
na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e
resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha
carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.
Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive
depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera
ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois,
regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Uma loira entra numa biblioteca, aproxima-se do balcão e diz à pessoa do outro lado:

- Queria um hamburguer simples e uma coca-cola!

- Minha senhora... Isto é uma biblioteca...

A loira fica completamente embaraçada, toda vermelha, olha em redor, olha novamente para a pessoa ao balcão e diz baixinho:

- Desculpe. Queria um hamburguer e uma coca-cola

O novo padre da paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase mal falou. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer,ele respondeu-lhe que da próxima vez que deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de beber um ou dois golitos ficaria relaxado.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se às mil maravilhas. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:






"Caro padre:
1. Para a próxima,beba apenas um ou dois golitos em vez de beber tudo de uma vez.



2. O missal não é um vomitório.

3. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.


4. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.


5. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.


6. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao c*.
7. Não nos referimos a Judas como o chibo de m**da.


8. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O

Padrinho.


9. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.


10. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a c..... da mãe deles.

Atenciosamente:

O Bispo."

As 20 melhores participações de seguro Automóvel de sempre



1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It"s raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)

UM HOMEM SÓ TINHA QUATRO EUROS NO BOLSO!

ESTAVA COM MUITA FOME, ENTROU NUM RESTAURANTE E PEDIU A LISTA!

PERCORREU TODAS AS OPÇÕES: DO BIFE MIGNON, A DEZ EUROS, FOI DESCENDO.....BIFE COM BATATAS FRITAS A OITO EUROS, ESPARGUETE A SEIS EUROS, CANJA DE GALINHA A CINCO EUROS!

BOLAS!...DISSE ELE!...NÃO TENHO DINHEIRO NEM PARA COMER.....

O PRATO MAIS BARATO!.........

CHAMOU O EMPREGADO:

NÃO EXISTE UM PRATO A QUATRO EUROS?....

É TUDO O QUE EU TENHO!....

UM MOMENTO, EU VOU FALAR COM O DONO!

DAÍ A POUCO VOLTOU E DISSE:

FALEI COM O DONO E ELE AUTORIZOU-ME A OFERECER-LHE O PRATO ALTERNATIVO!....E QUAL É?

CANJA DE PAPAGAIO.....DISSE O EMPREGADO!

NUNCA OUVI FALAR NISSO!

COMO A FOME ERA MUITA, MANDOU VIR!

NESSE MOMENTO, SENTIU UM PUXÃO NAS CALÇAS, POR DEBAIXO DA PESA: ERA O PAPAGAIO, QUE DISE:

PEDE A DE GALINHA QUE EU ENTRO COM O EURO QUE FALTA!..

TELEGRAMA PARA LUANDA


Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MÁNIFESTÁÇÃO FOI TRÁVADA.
2 - LIQUIDÁMO OS 7, MAIS NÃO APANHÁMO O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTÃO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA.
4 - DESCURPA SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA LIXANDO ESTA merda TODA.

OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes.
Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?

- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.


PSICO-PATOLOGIA

- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:

- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA

Após a cirurgia:

- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?

- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:

- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:

- Como você está?

- Todo cagado, mas calminho, calminho...

Num Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:


-Quantos rins nós temos?


-Quatro! - Responde o aluno.


-Quatro? - Replica o professor arrogantemente, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.


-Tragam, um fardo de feno, pois temos um burro na sala. - ordena o professor ao seu auxiliar.


-E para mim um cafézinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.


O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.


O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971)


Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:


-O senhor me perguntou quantos rins "nós temos"...


"Nós" temos quatro: dois meus e dois seus.


"Nós" é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.




MORAL


A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou "acreditarem" que o têm, acham-se no direito de subestimar os outros...



... haja feno!!!