Na farmácia.


Uma mulher vai à farmácia e pergunta:
- Por favor, tem veneno?
Farmacêutico: Para quê?
- Para matar o meu marido !
Farmacêutico: Não lhe posso vender veneno para esse fim.
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
- Desculpe, não sabia que trazia receita!

Estavam dois amigos num café de um centro comercial a conversar e, de repente, um diz para o outro:

-Ontem a tarde salvei o meu pai de ser assaltado!

-Então o que é que tu fizeste? Apanhas-te o ladrão que o queria assaltar?

-Não. Tirei-lhe o dinheiro da carteira antes do ladrão.

A professora recebe um telefonema e tem de sair da sala de aulas e diz aos seus alunos para não fazerem barulho. Entretanto mal a professora vira costas era taco arrancado do chão para fora da janela, era escrever no quadro, enfim uma rebaldaria. Quando a professora volta à sala, depara com a situação e faz perguntas.
- Quem deitou o taco para fora da janela?
- Fui eu senhora professora- responde o Zézinho.
- Quem escreveu no quadro?
- Fui eu senhora professora- responde o Luizinho.

Faltando um aluno rebelde, o professor pergunta:
- E tu Joãozinho?

- Eu professora ... Eu atirei ramos de oliveira pela janela.
- Então- diz a professora- não fizeste nada de mal.
Passados uns minutos, aparece um miúdo a bater á porta, cheio de sangue com a cabeça partida.
- Quem és tu?
- Sou o Ramos de Oliveira, senhora Professora.

P R O F U N D O...

O marido conta:

Eu e minha esposa estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor!!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da p...??????

O ciganito.


Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bébé
desata a chorar.
Com a 2ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bébés só deu 1 palmada e o
meu levou 5?!!!
- E se ele não largasse o relógio ainda apanhava mais!!!

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
>
> Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
> que o campo de futebol não tem balneário.
>
> Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem
> utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
>
> O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
>
> Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a
> sair da casa de banho.
>
> Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
>
> Estranha, mas continua a beber.
>
> Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se
> para o dono do bar e diz:
>
> - Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a
> dar à sola...

O Tone e a Maria do Pourto .... Carago!!


O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o "bixo", desafia a Maria - sua namorada - a dar uma volta.

- Maria bais ber como isto anda!... Dá 140, carago!!!
- Ai, amore!!!....Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!
- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se...

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Maria!! Maria!!... Num beijo nada, carago... Assim num consigo bere nada...!

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas derrapagens... e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

- Maria??? Tás bem-ê, meu amore?

- Toue!...E tu, Toane?

- Tou bem-ê, mas estou preaso, carago!

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: pega aí na sapatilha e põe à frente!

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar a "coisa", a correr a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora...

Racismo...



- Como te chamas? - pergunta a professora.


- "Kinaxixi" - responde o puto.


- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te "Joaquim" - diz a professora.



À tarde, Kinaxixi volta para casa.


- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.


- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.


- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:


- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?


- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.


Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:


- O que foi que te aconteceu, Joaquim?


- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos!...

Um policia interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia.
Para testar elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde: - Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policia diz: - Bem...é que...a foto o mostra de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz: - Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policia, furioso, responde:
- O que se passa com vocês ? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil..
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: - Hummmmm.... O suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante ..Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

Fácil ...(responde a loira), ele só tem um olho e uma orelha, não pode usar óculos!

Dois brasileiros em Lisboa ...

Dois brasileiros estão andando pelo cais do porto, em Lisboa, quando vêem uma placa: Ternos 10 euros, Camisas 2 euros e calças, 5 euros.
O primeiro vira para o segundo e diz:
— É muito barato, nós podemos comprar várias peças e levar para o Brasil para revender. Vamos ganhar uma boa grana!
O segundo concorda e completa:
— Vamos lá. Mas deixe que eu falo, pois meu pai é português e eu sei imitar o sotaque. Se eles perceberem que somos brasileiros não vão querer vender para nós.
Os dois entram na loja e pedem 50 ternos, 100 camisas e 100 calças, com sotaque perfeito. A atendente diz:
— Vocês são brasileiros, não são?
Espantado, o filho do português diz:
— Como você descobriu?
E a mulher:
— Porque aqui é uma lavanderia.

Boca...


A filha chega a casa e pergunta:
- “Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?”

O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:

- “Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

As delícias do casamento


Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz
da minha mulher vinda da cozinha:

- "O que tu vais querer para o jantar, meu amor ? Frango, carne ou pernil
?"

Eu disse:
- "Vou querer frango querida, obrigado."

Ela respondeu:
- "Tu vais é comer sopa ! Eu estava a falar com o cão."

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.



Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.



Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.




No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.


- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...


- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.



O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda do arroz integral... Já podíamos estar aqui há dez anos!