Assunto: “KATON“ - Estimulante feminino..


"KATON" - Estimulante Feminino!

Cientista chinês descobre novo "Viagra" feminino. O produto é
conhecido na China pelo nome de "KATON".

Jornalista pergunta ao cidadão chinês :

- O que acontece quando dá KATON à sua mulher
- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia
inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas
vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!


Jornalista pergunta ao cidadão chinês :


- Esse produto é assim tão fantástico?
- SIM! SIM! SIM! Galantido! Funciona muuiiitooo... mesmo! Non falha nunca!


Jornalista pergunta ao cidadão chinês:

- O nome do produto é só... "KATON"?
- SIM! SIM! "KATON"... "KATON DE CLÉDITO"!!

SEFOIA: Enfermidade ainda nao bem estudada pela classe médica.

SEFOIA: Enfermidade ainda nao bem estudada pela classe médica.
Entretanto, milhares de pessoas padecem deste mal e esperam na Organização Mundial de Saúde que se estude e encontre a cura para esta mortal enfermidade que, a cada dia, é adquirida por milhares de pessoas em todo o mundo...



VEJA A POSSIBILIDADE DE VOCê SER PORTADOR:


1.- Se um café te provoca insonia.

2.- Se uma cerveja te leva directo ao wc.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo o pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no teu estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se numa festa pedes a mesa mais distante possi­vel da musica e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia





SE-FOI-A juventude!!!

Gabinete do 1º Ministro - Comunicado Oficial


COMUNICADO

Gabinete do 1º Ministro

Faz o Governo saber que, até nova ordem, e tendo em consideração a actual situação das contas públicas, como medida de contenção a luz ao fundo do túnel foi desligada

A DESPEDIDA DO PADRE


No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:


- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e tinha transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.

Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.



Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:


- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Seguiu-se um silêncio assustador.

MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca se atrasem.

Mas quando se atrasarem, fiquem de boca fechada!

QUE INGRATIDÃO.....


UM HOMEM ESTAVA EM COMA HÁ ALGUM TEMPO!

A SUA ESPOSA FICAVA À CABECEIRA DELE DIA E NOITE, ATÉ QUE, UM DIA, O HOMEM ACORDA, FAZ SINAL À MULHER PARA SE APROXIMAR E SUSSURRA-LHE:

DURANTE TODOS ESTES ANOS, ESTIVESTE A MEU LADO!

QUANDO A MINHA EMPRESA FALIU, SÓ TU ME APOIASTE!

QUANDO PERDEMOS A CASA, FICASTE PERTO DE MIM!

E, DESDE QUE TENHO ESTES PROBLEMAS DE SAÚDE, NUNCA ME ABANDONASTE!

SABES UMA COISA?......

OS OLHOS DA MULHER ENCHERAM-SE DE LÁGRIMAS:

DIZ, AMOR......

ACHO QUE ME DÁS AZAR

Uma mulher esta na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:
- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles...gostei tanto que comprei uma igual para nós. E não falaram mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda está a ver televisão. O marido levanta-se, caminha atá à cozinha, prepara uma sanduiche, pega numa lata de cerveja e vai para o quarto.
Ele vira-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem uma idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!

Turismo selvagem e perigoso



Um grupo de turistas foi fazer um safari em África, no qual o guia era gago. A dada altura o guia diz:
- Hip...Hip...Hip...
E os turistas respondem:
- Hurra!
E o guia, continua:
- Hip... Hip... Hip...
E os turistas todos contentes continuam:
- Hurra!
No dia seguinte, aparece no jornal local: "Grupo de turistas atacado de surpresa por uma manada de hipopótamos".

Brincadeira com o Viagra


Estava uma família à mesa a almoçar, quando os miúdos resolveram brincar com o avô e meteram-lhe um comprimido de viagra no café.

Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir à casa de banho. Quando regressa passados alguns minutos, tem as calças todas ensopadas…

Os miúdos intrigados com aquilo que estavam a ver, perguntaram; o que é que aconteceu, avô?

-Sinceramente não faço ideia… Quando ía pra mijar tirei a pila para fora… vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro…

Fraude
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?

Responde o aluno:
- É o que o sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Pão com chouriço


Dois caranguejos encontram um chouriço.

Um deles diz:


- Vamos comê-lo!


- Vamos... Mas olha, isto era bom era se tivéssemos um pãozito para acompanhar!


- Pois era, mas onde é que vamos agora arranjar o pão?


- Tu vais procurá-lo e eu fico aqui a guardar o chouriço!


- Ah, não! Eu já te conheço! Mal eu fosse buscar o pão tu comias o chouriço sozinho!


- Não como nada! Eu só fico aqui a guardá-lo para ninguém o comer! Eu espero por ti!


- Hum... Não sei se confie em ti...


- Confia, confia! Vá, vai lá buscar o pãozito!


- Bem... Está bem... Mas que nem te passe pela cabeça comeres o chouriço sozinho!


- Não te preocupes!


O caranguejo lá vai e o outro fica a guardar o chouriço, com as tenazes no ar.
Passa-se uma hora, duas, três, uma tarde, um dia, dois dias, três dias, uma semana, duas, um mês, dois, três, um ano, dois...


Finalmente o caranguejo lá se apercebe que o amigo já não vem e decide comer o chouriço sozinho.
Mal ele baixa uma tenaz para dar o primeiro corte no chouriço, salta o outro caranguejo detrás de uma pedra a gritar:


- Ahh Ah! Eu sabia!!! Já não vou buscar o pão!

Não gosta do namorado da filha


Chega um homem danado a casa e diz à mulher


:- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com chichi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- Mas está escrito com a letra dela...

Era só para saber o tamanho...


Chega um senhor de 70 anos à caixa de um hipermercado e pergunta se têm preservativos. A empregada pergunta-lhe qual o nº que quer. Ele não sabe qual o nº e ela pede-lhe para baixar as calças.
Depois de examinada a coisa diz ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho S à caixa 5, por favor.
Volvidos uns dias um homem de 50 anos chega à caixa e pergunta se têm preservativos. A empregada pergunta-lhe o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e pede ao microfone:

- Uma caixa de preservativos tamanho M à caixa 5, por favor.
Volvidos outros tantos dias um homem de 30 anos chega à caixa e pede uma caixa de preservativos, ela pergunta-lhe o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e pede ao microfone:
- Uma caixa de preservativos tamanho L à caixa 5, por favor.
Volvidos outros tantos dias, um adolescente de 18 anos chega à caixa e pergunta se têm preservativos. A empregada pergunta o nº, ele não sabe, ela baixa-lhe as calças e diz ao microfone:
- Empregada da limpeza à caixa 5, por favor.

Como nos enganamos!


Pensávamos que era inofensivo. Que nada!

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:



Vodka + Gelo = dá cabo dos rins!
Rum + Gelo = dá cabo do fígado!
Whisky + Gelo = dá cabo do coração!
Gin + Gelo = dá cabo do cérebro!



Pelo que parece esse filho da p*** do gelo é que dá cabo de tudo!



Cuidado …. Retire com urgência o gelo de suas bebidas.