A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:

— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.

A mãe toma um susto, mas logo se refaz.

— O que ele foi que ele fez com você, minha filha?

— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Esposa desconfiada



Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem esposa.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada, Colette.
Então resolveu armar-lhe uma armadilha.
Certo dia, enviou a empregada para casa no fim de semana e não informou o marido.
Nessa noite, quando iam para a cama, o marido contou a velha história:
- Desculpa-me minha querida ........ o meu estômago.
E desapareceu em direcção à casa de banho.
A mulher, de imediato, correu pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.
Mal tinha apagado as luzes, veio ele, em silêncio .......
E não perdendo tempo ou palavras, salta para a cama e faz amor com toda a fogacidade. Quando terminaram e ainda ofegante, a mulher disse:
- Não esperavas encontrar-me nesta cama!
E, de súbito, ligou a luz.
- Não, minha senhora - diz o jardineiro.

O Alentejano sempre com 2º intenção



Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba

Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de p**as - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de p**as...

O divórcio


Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

“FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION”

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

“MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER”

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA GRANDE, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’

Atacada por todos os lados


A Graciete vai ao médico:
- Ai doutor! Eu não consigo dormir. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte dôr de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma dôr no baço. O que é que eu faço, ó doutor?
- Porque não experimenta dormir de bruços?
- Porque assim quem me ataca é o meu marido!

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu e quem se aproximou de Fidel?
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone
e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer
dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos
deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres!
Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar
os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento
imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de
Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
-Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
- Então de que merda estão à espera para crucificarem este gajo??

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
>
> Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e
> deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:
>
> -O que é isso, minha neta?
>
> -Isso o quê avó?
>
> -Estás sem roupa...
>
> -Não avó, estou a usar o pijama do amor --responde a jovem.
>
> -Extraordinário - diz a velhinha.
>
> Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
>
> -O que é isso, mulher?
>
> -Isso o quê, meu velho?
>
> -Estás aí­, deitada sem roupa?
>
> E ela responde:
>
> -Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
>
> E o velho:
>
> -Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!!!

SÓ PODIA SER DO JOÃOZINHO

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho! LEVANTA E SAI FORA!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO! put* QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS!

N é xenofobia...lol



Um azar nunca vem só.....

Estava um cigano a circular na auto-estrada com o seu novo BMW último
modelo, quando de repente um pneu se furou.
O cigano sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu ...
Passado um minuto, chega um outro cigano que ao ver o compatriota a
desmontar o pneu, sai do seu Renault Clio com um martelo e parte o
pára-brisas do BMW dizendo...:
- Despacha-te..., rouba lá os pneus, que eu roubo o rádio !!!

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme
'impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o
guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na
sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Me deixa entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:
- Por que você faz isso, menino?
- Me deixa entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não
aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- 'Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo?????

Uma repórter, voltou 10 anos depois ao Kuwait, depois da sua última visita, notou que as mulheres,
que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima com esta mudança de comportamento, ela imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina. Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- Isto é maravilhoso! O que é que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos?
E a mulher do Kuwait respondeu:
- Minas terrestres.

A HISTORIA DA MINHA VIDA

No outro dia, uma rapariga telefonou-me e
disse...
"Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo
ninguém.



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Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã... Vesti uma camisa e saltou um botão.
Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho...

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Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

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A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como amigo.

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O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.

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Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: "Tenho muita
pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos. mas mesmo assim ele conseguiu sair."

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Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai... Ele disse que queria mais provas.

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Uma vez, quando me perdi... Vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe: "Acha que alguma vez os vou encontrar?" Ele disse: "Nao sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder."

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Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

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Fui ao médico: "Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho. fico com vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?" Ele disse: "Não sei, mas a tua vista esta óptima...

Um tripeiro gozava com a sua mulher por ser loira!

Um dia, quando a mulher ia de viagem a França, ele foi ao aeroporto despedir-se dela, e disse:

Amor, tráz-me uma francesinha de Paris? Sim!.....

Ela baixou a cabeça e embarcou muito aborrecida!

A mulher passou quinze dias em França!

Quando voltou, o marido foi recebê-la novamente ao aeroporto, e perguntou-lhe:

Amor, trouxeste a minha francesinha?

Resposta dela.....pouco loira......

Eu fiz o possível!

O homem estava sozinho em casa a ver a bola, quando de repente toca o telefone:


- Estou sim? O senhor é o marido da Helena,certo?

- Sou eu mesmo! Porquê?

- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!

- Meu Deus! – grita o marido, desesperado – Ela morreu?

- Não… O motorista morreu… Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto,mas acabou por escapar ilesa!

- Ufa, que alívio! – desabafou o marido – Então eu não tenho razão para me preocupar…

- Tem sim! – continuou o informante – Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!