Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem.


Chegando à loja de tatuagens, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota

de cem Euros no seu órgão genital.



Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito doloroso,

o senhor não prefere escolher outro local ?


Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor porquê uma nota de cem Euros ? E no seu órgão genital ?

Percebendo o espanto do rapaz o homem explicou:

-Meu amigo tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver o dinheiro a crescer.


2. A Minha mulher é economista e adora ver o dinheiro a entrar e sair.


3. A Minha amante é uma exploradora e adora sugar o meu dinheiro.


4. E último, porque digo sempre aos meus funcionários

que reclamam do seu salário, um dia vou encher-lhes o cú de dinheiro !

CONSULTA SEXUAL


CONSULTA SEXUAL

Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o seu marido adquiriu uma forte inclinação para sexo anal, e como não está segura que isso seja uma boa ideia, quer saber sobre os riscos que esse tipo de prática acarreta.

A ginecologista pergunta:

- A senhora gosta de fazer?

- Bem... Sim.

- Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?

- Não...Não. Quase que não.

-Bom... - Continua a ginecologista. Não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas, claro que como de costume deve tomar as devidas precauções para não ficar grávida.

A mulher dá um salto.

- Como? Eu julgava que o sexo anal não provocava uma gravidez!

- Claro que pode! Como julga que foi concebido o José Sócrates, Jaime Gama, Almeida Santos, Mário Soares, Pedro Silva Pereira, Jorge Lacão, Paulo Pedroso, Teixeira dos Santos, Carlos Cruz, Ferro Rodrigues, Jorge Coelho, Alberto Costa,...?

Não foram paridos!

Foram cagados!!!

ALUNO JUDEU

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o Colégio mais caro da comunidade Judaica.



Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.


Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0


Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.


Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8

Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?
- Não sei, papai. Não sei, mesmo.... mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma
igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado!

Perguntei:
- Quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.

Então, pensei:
PQP!!!! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:



- Então, como estás Paulinho?



- Péssimo... - responde o outro.



- O quê, péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?



- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...



- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?



- Conduzia o Ferrari... Morreu...



O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:



- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...



- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
Totalmente falida... Estou a dever milhões!



- É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?



- Sou SPORTINGUISTA



- oh Paulinho! Não tens nada positivo?



- Tenho:... H I V... !

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque "Madame" é a p***a que o pariu! Eu sou o padre

A diferença entre Potencialmente e Realmente



Potencialmente e Realmente "



O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise. Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Daí a pouco, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, poderíamos ganhar 3 milhões de euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas prostitutas e um pa*****ro !!!...

Mulheres Burras… ou então não!

Três amigos queixavam-se:

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo… nós nem sequer temos arca frigorifica!

- A minha ainda é mais burra – diz o segundo – Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita… eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra – diz o terceiro. – Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 50 preservativos… e nem sequer tem pila!

Mulher Fina, Comum, Vulgar ou Reles

NO WC

MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Estas cuecas incomodam-me.
MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cú.



APÓS UM JANTAR

MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: Estou cheia.
MULHER RELES: Comi que nem uma vac*.



NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.
MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.
MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!…
MULHER RELES: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro (gargalhada).





VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO

MULHER FINA: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Dás-me um bocado!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma lambidela?
MULHER RELES: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)



COMO SE VESTEM

MULHER FINA: De acordo com o evento.
MULHER COMUM: Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e ténis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos.
MULHER RELES: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.



BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.
MULHER COMUM: Cerveja,Vinho.
MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.
MULHER RELES: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc



PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA MIKE NUMA FESTA

MULHER FINA: Você viu o Mike?
MULHER COMUM: Onde está o Mike?
MULHER VULGAR: MIKEEEEEEEEEE!!!
MULHER RELES: f**a-se, onde anda o Mike?! Deve tar à procura de p***as pro Ainanas!



SAINDO DA MESA PARA IR À CASA DE BANHO

MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquilhagem.
MULHER COMUM: Vou à casa de banho.
MULHER VULGAR: Vou mudar a água às azeitonas. (risos)
MULHER RELES: Vou arrear o calhau/ aliviar a tripa/ matricular o Pelé na natação (gargalhada)



VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Fruta dessa chupava-a até ao caroço!
MULHER RELES: Era f**er até fazer sangue.



O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO
MULHER FINA: (ignora)
MULHER COMUM: Há pessoas que muito incomodativas.
MULHER VULGAR: Vai dar banho ao cão! Palhaço de merda!
MULHER RELES: Vai levar no cú, pa*****ro do c*****o, cabrão de merda…



O QUE ACONTECE NO PRIMEIRO ENCONTRO

MULHER FINA: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços.
MULHER RELES: f**e e dá o cú (dizendo que é a primeira vez.)



OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?
MULHER RELES: f**a-se! Tira essa música de merda, c*****o!



DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO
MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma.
MULHER COMUM: O problema é meu?
MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estado com alguma p***a!….
MULHER RELES: c*****o, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cú?



ASSISTINDO A UM BAILADO

MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela!
MULHER RELES: Ó que c*****o? Que grande paneleiragem!



PRIMEIRO CONTACTO NO MSN

MULHER FINA: Olá, Boa Noite.
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Fala gato…
MULHER RELES: Espera, vou ligar a webcam.

Coragem!!!!


Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15
anos enclausurado. . Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona
e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe
a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.

Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas!
Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser
perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!!!....
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê
uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro.. Seja forte, amor.. Eu também te amo...!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!

Alentejano no tempo de Jesus...


Maria Madalena estava para ser apedrejada,


quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava.

Jesus disse:

- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Um alentejano, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, ali presente também,
empolgou-se, pegou num tremendo calhau e zás, acertou em cheio na testa de Maria
Madalena, que caiu redonda.

Jesus, muito entristecido, foi em direcção ao "alentejano", olhou-o
bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O alentejano respondeu:

- Mestre..., desta distância, nunca !!!

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram descer e fazer ali mesmo, dentro
do cemitério. A primeira foi, aliviou e então lembrou-

se quenão tinha nada para se limpar. Pegou nas cuecas, secou-se e deitou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se limpar, pensou:
- Eu não vou deitar fora estas cuecas de renda caríssima e linda.
Então pegou numa fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou-a para não molhar as cuecas.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem cuecas. Terminei o casamento.
O outro:
- Tu tens é sorte! A minha chegou com uma fita presa no rabo com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e toda a turma da faculdade." Estou-lhe a dar porrada até agora!

Amor é partilhar


Um casal de velhotes vai ao Mc"Donalds e pede um hamburguer. O empregado traz o hamburguer e coloca-o em frente ao senhor. Nisto uma senhora da mesa ao lado pergunta-lhe:
- Então a sua esposa não gosta de hamburguer?
- Gosta sim.
- Então vou mandar vir um para ela comer.
Ao que o velhote responde :
- Não é necessário, nós vamos dividir este.
Então o velhote corta o hamburguer e começa a comer sem dar a metade à esposa. A senhora que estava ao lado, vendo isto, diz:
- Então o senhor não disse que ia dividir o hamburguer com a sua esposa ?
Ao que ele responde:
- Vou, vou. Só como nós dividimos tudo, ela está à espera que eu lhe empreste a dentadura.

Ninguém rivaliza com a sogra!


Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.

- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou: disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta liga negra também... Ele não vai resistir! Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa..

Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:

- Sarahhhhh, tu estás toda de preto... Aconteceu alguma coisa com a minha mãe???!!!

O golpe do ano.


Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.


Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque. O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande…



Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.· Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja…
O GOLPE DO ANO!!!

Um cego vai fazer um exame da próstata…




Chegando ao consultório, pergunta pro médico:
- Dr. este exame dói?
O médico responde:
- Só um pouquinho!
O cego pergunta:
- Dr. posso pedir uma coisa?
- Sim, responde o médico.
- Eu posso pegar no seu pénis enquanto o Dr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
- Tenha juizo homem, isto é um procedimento médico! Mas porque quer segurar o meu pénis?
O cego responde:
- É para ter certeza que o Dr. vai colocar o dedo…