promoção nas bombas ... em Angola


Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz
que dizia:
"Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou
pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!

- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou
seis vez... nóis é que é burro, pá!

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um "Ipod" espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "C*"!

Um homem, somítico do pior, que tinha passado toda a sua vida a juntar todos os centavos que ganhara fez a mulher prometer que quando morresse ela havia de colocar todo o dinheiro do marido no caixão junto com ele, para que o pudesse levar para a sua próxima encarnação.

Quando morreu foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimónia e antes do padre fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto!

Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e cumpri.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Ele que o vá descontar lá no inferno!

Um pai tinha 3 filhos.
O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!!

O bombeiro Japonês chamado RAFAEL chega em casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente... ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes; com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor!
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:
- "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita, "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita, "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!!!

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano? - Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español? - Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english? - Nada.
Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa??!

Um alentejano em Lisboa observava uma máquina em exposição numa montra.
Chegam dois jovens alfacinhas prontos a gozá-lo.
- Então compadre está a observar a máquina?
- Ê cá estou! Mas tô farto d"olhar e nã sê p"ra quê quisto serve!
- É fácil, é uma máquina de fazer enchidos, por um lado mete-se o porco e do outro lado saem os chouriços!
- Ah!qu"engraçado! Atão é ò contrário da coisa da sua mãe, meteu um chouriço e saiu um porco.

...Afinal, nem tudo está mal, neste País!


Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou
que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que,
em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,
ou seja... é económico!

Os burros , o mercado de acções e a crise (Conteúdo Educativo...)


Olá Amigos:


Os burros, o mercado de acções e a crise.
Certo dia, numa pequena e distante vila, apareceu um homem a anunciar que
compraria burros a 5 euros cada. Como havia muitos burros na região, todos
os habitantes da pequena vila começaram a caça ao burro. O homem acabou por
comprar centenas e centenas de burros a 5 euros. Quando os habitantes dimi
nuiram o esforço na caça, o homem passou a oferecer 10 euros por cada
burro.

Toda a gente foi novamente à caça, mas os burros começaram a escassear e a
caça foi diminuindo. É então que o homem aumenta a oferta para 25 euros
por burro, mas a quantidade de burros ficou tão reduzida que já não
compensava o esforço de ir à caça. O homem anunciou então que compraria
os burros a 50 euros. Mas que teria que se ausentar por uns dias
e deixaria o seu assistente responsável pala compra dos burros.

É então que, na ausência, do homem o assistente faz esta proposta aos habitantes
da pequena vila:
- sabéis os burros que o meu patrão vos comprou? E se eu vos vendesse esses
burros a 35 euros cada? E assim que o meu patrão voltar vós podeis vende-los
a ele pelos 50 euros que ele oferece, e ganhais uma pipa de **massa!!! Que
acham?

Toda a gente concordou. Reuniram todas as economias e compraram as centenas
de burros ao assistente por 35 euros cada um.

Os dias passaram e eles nunca mais viram o homem nem o seu assistente - somente
burros por todo o lado !
Entendeste agora como funciona o mercado de acções e porque apareceu a crise? Não entendeste?! Não entendeste porque foste vendido por 35 euros.

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:

- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.

- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vac* lá de casa, pró touro cobrir.

- Mas o seu pai não pode fazer isso?

- Poder, pode..., mas acho que a vac* prefere o touro.

Classificação geek para mulheres



•Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em sua vida e vai se apoderando de todos seus espaços. Se tentar desinstalá-la, vais perder muitas coisas; se não tentar, perde tudo.


•Mulher Internet: Há que pagar para ter acesso a ela.


•Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando precisa dela.


•Mulher Windows: Sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.


•Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, não muito compatível com outras.


•Mulher PowerPoint: Ideal para apresentar às pessoas em festas, convenções, etecetera.


•Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, mas você só usa para fazer as operações básicas.


•Mulher Word: Ainda que todos creem saber tudo dela, sempre têm uma surpresa reservada de algo que desconhecia que fizesse.


•Mulher D.O.S.: Todos tiveram em algum dia, mas ninguém a quer agora.


•Mulher Backup: Você acha que tem o suficiente, mas na hora que precisa, sempre falta algo.


•Mulher Scandisk: Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém sabe o que realmente está fazendo.


•Mulher Screensaver: Não serve para nada, mas diverte muito.


•Mulher RAM: Aquela que esquece tudo tão logo se desliga.


•Mulher Disco Rígido: Aquela que se lembra de tudo, o tempo todo.


•Mulher Mouse: Funciona só na base do arraste.


•Mulher Multimídia: Faz que tudo pareça bonito.


•Mulher Usuário: Não faz nada bem e sempre esta fazendo perguntas.


•Mulher e-Mail: da cada dez coisas que diz nove são tolices.

HÁ SOLUÇÕES MÉDICAS QUE SÃO UM ESPECTÁCULO

Bocheche, bocheche e bocheche...



Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbado, ele me enche de porrada.

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça, mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico, e parece ter renascido.

Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:
- Boa! Está a ver, como calar a boca funciona !!!!

A CAPELA
Uma menina de 12 anos de idade pergunta a mãe...

-Mãe, que é isto que tenho entre as pernas? A mãe responde. - -Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar... Quando a menina já tinha 18 anos e começou a namorar, um dia, o namorado queria fazer sexo com ela... mas ela disse não, isto é um lugar muito sagrado e não podes entrar...

O namorado continua a insistir e disse: - Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha... Ela concordou e lá começaram a fazer sexo... Ás tantas ela estava a gostar tanto que disse para ele. -E esses dois não entram também?

-Não amor, estes ficam à porta que são Testemunhas de Jeová...

Com quantos homens já dormiste?


Depois de um mês de casados...
Diz o marido:
- Diz-me a verdade. Com quantos homens já dormiste?
- É melhor não falar nisso.
- Podes falar. Eu não me vou chatear.
- Tens a certeza?
- Claro.
A Mulher conta pelos dedos:
- Bom... houve o primeiro, depois aquele gordinho, depois os dois vizinhos, quatro, depois o filho do padeiro, cinco, depois o leiteiro, seis, depois aquela equipa de futebol de salão, onze. Acho que é isso. Onze.
- Bem... comigo doze.
- Tu foste o primeiro.

Sozinho em casa III!



Quando o José Sócrates acordou, descobriu que estava sózinho no
Palácio de S. Bento. Não havia ajudantes de campo; não havia
ministros, não havia cozinheiros; nem contínuos, nem mesmo os seus
mais fiéis assessores e ministros ele encontrou. Não havia ninguém.

José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade e
ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia
ninguém nas ruas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito
preocupado. Daí a pouco, o telefone tocou. Era o António Costa.

- Zé? - disse o António Costa - És tu?

- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em
Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!

- É claro que não há aí ninguém! Nem em Lisboa nem no resto do país,
meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na
televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse
satisfeito com o teu governo se fosse embora, que mudasse de país.

- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?

- Nós dois, uma gaita!! Eu estou a telefonar de Paris...