Rabino não mente... omite.



O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos ninguém queria alugar, porque sabiam que a criançada irá destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir. Rabinos não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.
Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou: mas onde estão os outros?
E ele respondeu, com um ar muito triste:
"Estão no cemitério, junto com a mamãe deles".
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...."
A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas

OLHO VIVO E PÉ LIGEIRO.......


DIA DE PROVA NA FACULDADE!

CEM ALUNOS NA SALA, PROFESSOR CHATO, IMPACIENTE E LOUCO PARA SAIR DALI....

ÀS DEZ EM PONTO A PROVA TERMINA, E QUEM NÃO A ENTREGAR ATÉ ESSA HORA NÃO ENTREGA MAIS, DIZ O PROFESSOR!

ÀS DEZ E DEZ, UM ALUNO CORRE COM A PROVA NA MÃO ATÉ À MESA DO PROFESSOR, QUE ARRUMA AS COISAS PARA SAIR!

EU AVISEI QUE NÃO ACEITARIA PROVAS FORA DA HORA MARCADA!

ESQUEÇA!.......

O ALUNO, COM UM AR AUTORITÁRIO, PERGUNTA:

O SENHOR SABE COM QUEM ESTÁ A FALAR?.....

NÃO, NÃO FAÇO A MENOR IDEIA!

EMPINANDO MAIS O NARIZ, TORNA A REPETIR:

TEM A CERTEZA DISSO?......

ABSOLUTÍSSIMA!....

O ALUNO LEVANTA A IMENSA PILHA DE PROVAS, ENFIA A DELE NO MEIO, BARALHA-AS UM POUCO E DIZ:



AGORA, DESCUBRA!.......

Nariz entupido.


No Interior de Minas no Brasil, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou…
- Carzarbertoo, o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma XXX, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vac*, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vac* no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr’ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:

- Meu pai, porquê que os nomes dos índios são tão compridos e não são como os dos cara-pálidas que se chamam Bill, Tex ou Sam?

- Meu filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

- Como assim?!...

- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, numa noite de luar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.

- Humm...

- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque, um dia, vinha a tua mãe a regressar pela pradaria, lá fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.

- Ah!...

- O que queres saber mais, meu pequeno Camisinha de merda Furada Vinda da China?

O Padre...






Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

A Tábua Mágica


Um rapaz foi à farmácia para comprar preservativos. A farmacêutica perguntou-lhe que tamanho é que o senhor quer?
- Bem minha senhora eu não sei qual é o meu tamanho.
- Ai não?
- Então leve esta tábua com vários buracos, vá para aquele quarto e experimente qual é que é a sua medida.
Ele assim fez.
Ao passar aí umas duas horas e ele sem sair do quarto a farmacêutica ficou preocupada e bateu à porta.
- Então o senhor já sabe a medida?
- Deixe-se de medidas quanto é que a senhora quer por esta tábua?

A diferença entre o original e a cópia.


Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os
outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja. Ele
ficou surpreendido ao ver que os monges faziam o seu trabalho a partir
de cópias e não dos manuscritos originais.


Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na
primeira cópia, esse erro propagar-se-ia em todas as cópias
posteriores. O abade respondeu-lhe que há séculos copiavam da cópia
anterior, mas que achava bem relevante a observação do noviço.


Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna na
cave do mosteiro, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos
originais, que não eram manuseados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse
sinais de vida.


Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que tinha
acontecido. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as
vestes rasgadas, a bater com a cabeça ensanguentada nos veneráveis
muros do mosteiro.


Espantado, o jovem monge perguntou:

- Abade, o que aconteceu?


- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de
"CARIDADE" que tínhamos de fazer. E não de "CASTIDADE"!!!

Jantar de confraternização


Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante
onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical
porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma
excelente carta de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas
e até um pequeno elevador.........
10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma
grande idéia porque nunca tinham ido lá.

Futebol VS Sexo


Um homem assistia futebol pela TV mas mudava de canal, a todo o instante:

Do canal de desporto para o do filme porno, que mostrava um casal em plena acção.



-"Não sei se assisto ao filme, ou se vejo o jogo", disse para a mulher.



-"Pelo amor de Deus, assiste ao filme..." respondeu ela.



-"... Futebol já tu sabes jogar!!"

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e

que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.



- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e voçê

vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira

chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cu! Olha como me

deixou o filho da p***a!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando

comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe: "Como se criou a raça humana?"
A mãe respondeu:
"Deus criou Adão e Eva e eles tiveram filhos e assim se formou a raça humana"
Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. O pai responde:
"Há muitos anos existiram macacos que foram evoluindo até chegarem aos seres humanos que vês hoje"
A garotinha toda confundida foi ter com a mãe e disse-lhe:
"Mamã, Como é possivel que tu digas que a raça humana foi criada por Deus e o papá diga que evolucionou do macaco?"
E a mãe respondeu:
"Olha, querida filha, é muito simples. Eu falei-te da minha família e o teu pai falou da dele. "

A loira que usa SEMPRE preservativo


Estava uma loira, muito loira no multibanco.

Claro está que não percebia nada daquilo!!!

Entretanto chega um ladrão a pedir 30 contos ameaçando com uma seringa com o vírus da sida:

- Então, estás a demorar bués, despacha-te...-diz o ladrão.

A loura diz:

- Não chateies que eu estou atrapalhada, não vês!!!

- Oóóó, estás a abusar, despacha lá esses meus 30 contos senão queres ficar infectada pela sida... olha que eu estou-te a avisar...

Isto permaneceu assim por mais alguns minutos, até que a loira já enjoada de tanto a chatear pega na seringa e espeta-a várias vezes no peito e diz:

- Isto é para tu saberes que eu uso sempre preservativo...

Crise

Também eu fui tocado pela crise económica:

- Já só como queijo podre...

... carne seca...

- e bebo vinho velho...

- o meu carro nem telhado tem ...

- e a minha banheira está ao ar livre!

Mas eu luto...
merda de crise !!!rsrsrsrsr.

O relógio no Porto

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró c*****o, grandessíssimo filho da p***a. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

“Jovem heroi““


Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

"Jovem vermelho e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou vermelho e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói Sportinguista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou Sportinguista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és benfiquista, deverias ser Sportinguista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever em seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso"