Acidente no F.C.Porto - S.L.Benfica


Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutir carago. Já basta fazermos isso no futebol.
Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de
Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrar a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e
passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chegue a polícia pra bocê assuprar
no balonzinho!

A importancia do cafézinho.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

Loja do Norte... Caragooooo!!!!!

Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno

Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.

Um Alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.


O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.


No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o Portuense.

- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.


O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.


O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o Basilhame ou Bai lebar no cú?

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

AH, POIS É!!!!!!!


ANTES E DEPOIS DO SEXO

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM VESTE-SE SOZINHO.


MORAL DA HISTÓRIA:



NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS DE ESTARES FODIDO!

A pirâmide enterrada


Dois portugueses milionários compram um terreno no Egipto e um deles acidentalmente encontra algo estranho:


- Olha que pedra mais esquisita. Parece o cume duma pirâmide!


Começaram a escavar, sem ferramentas, e pouco depois perceberam logo que era realmente uma pirâmide enorme enterrada.


- E agora?


- Avisamos a equipa arqueológica americana.
Essa malta é profissional.


- OK!


Avisam a equipa arqueológica americana que chegam com os seus jipes, tractores, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Escavaram um buraco imenso e entram na pirâmide reaparecendo dois anos depois.


- Fogo, tanto tempo. O que descobriram?


- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo.


- Só? Depois de dois anos só descobriram isso????


Os dois portugueses, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e reaparecem dois anos depois.


-Atão?


- Esta pirâmide foi construída no ano 2000 antes de Cristo.


- E mais?


Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.


Os dois portugueses, mais chateados ficam.


- Bom, a última solução é comunicar à nossa GNR.


Chegam dois GNR, entram na pirâmide, com alguma dificuldade devido às suas imensas barrigas, mas em apenas duas horas voltam a reaparecer.


- Pronto. Já está.


- Averiguaram alguma coisa?


- Averiguámos que a pirâmide foi construída usando o nosso calendário actual entre 12 de Fevereiro de1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 18 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de Setembro, com o resultado de 42 mortos e .. bla bla bla . o custo total da obra foi de 48 milhões de moedas de ouro puro e 130 mil diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-macaco azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza . bla bla bla ..


- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?


- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia lá falou.

Ai, o amante!!


Está uma avozinha na sua cadeira de baloiço a fazer malha, quando a neta lhe pergunta:

- Avó, o que é um Amante?

- O quê? - respondeu a senhora...

- Um amante!... Um amante!...

A velhota largou tudo, muito aflita subiu ao sótão a correr e abriu um guarda-roupa..., de onde caiu..., um esqueleto.

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser:
Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...

sera genetico?


Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital. Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.

-Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele, se lhe tirar a chupeta do c*u chora que nem todos os outros.

bebados


Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:

- Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado.

- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:

- Três cafés... -

Três?...

- Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:

-Então, três cafezinhos, não é verdade?....

-Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

Dois irmãos conversam:

- Miguel, se tivesses três casas, davas-me uma?

- Claro!

- E se tivesses três carros, davas-me um?

- Não tenhas dúvidas!

- És um tipo fixe! E se tivesses três namoradas, davas-me uma?

- Ah... isso não!

- Porquê?

- Porque tenho três namoradas!!!

A grande anedota em q Portugal se tornou!





- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada
pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da
nota que dá ao seu aluno.

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV,
mas como entra droga nas prisões?


- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um
idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.



- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.


- O Estado que quer gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto
recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.

- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia
para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais
polícias.

- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes
ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não
fiscaliza.

- Um professor é agredido por um aluno e o Governo diz que a culpa é das
causas sociais.


- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem
tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao
petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não
paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).

- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao
combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há
estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que
utilize bicicleta.


- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O
sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou
por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um
jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para
droga, é violência doméstica.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em
Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado
um dia já estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal.
Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.


- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho
infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em
gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito
talento, sai ao pai ou à mãe.


- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao
meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.


É assim, está tudo dito!!! E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!

Ja nao sou Virgem


A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12
anos comenta:

-Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vac*! E começa
a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa!!

De repente, começam as acusações mútuas:
-Tava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como
uma p***a barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina
vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos - E tu
também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que
tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?! ...E quem é o idiota que
gasta metade do ordenado com p***as e se despede delas à porta de casa?
Ó pensas que eu e as meninas somos cegas?
-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta
maldita TVcabo, passas todos os fins de semana a ver pornografia de
quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e
grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe
baixinho:
- E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luisa. Eu vou
fazer de Vaquinha.

O Fabuloso Paulinho




Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espectáculos porno o letreiro anuncia: "HOJE, O FABULOSO
PAULINHO".

Entram e o show começa com PAULINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma
morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto PAULINHO agradece ao
público, que aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do
cenário.

PAULINHO quebra as 3 nozes com o pénis,com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o
cartaz: "HOJE, O FABULOSO PAULINHO".

Entram e, no palco, quem está lá?

O PAULINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando
3mulheraças com o mesmo pique.

Não dá prá acreditar!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma
mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pénis com a mesma
precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
fabuloso PAULINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes
para cocos.

Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA merda! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO VER AS NOZES.

•Um peregrino, a caminho de Fátima,
•pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
•No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
•Ele com medo de pecar, foge e vai confessar-se,
•O padre diz-lhe:
•volte para casa e coma 5 Kg de CAPIM.
•Sr. Padre eu não sou um cavalo!
•Mas é burro!
•Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
•Entendeu?