Arlete, juntamente com o marido, estavam na estrada viajando.
Ele então pede para Arlete pegar o volante pra poder descansar um pouco, esticar as pernas.

O marido de repente vira-se e diz :

- Eu quero o dizer uma coisa.Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita e melhor na cama do que você. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.

A Arlete ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

O marido continua:

- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito.
E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser. A Arlete continua calada e acelera até 90 Km/h.

E ele continua:

- E quero ficar com a fazenda, a casa de praia e também as joias…

Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

Ele vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!

110Km/h, 120 km/h…

Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?
Arlete, paraibana nascida em Cajazeiras,triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:

- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso…
E o que eu tenho, sei que você NÃO tem...

Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?

Arlete dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- Airbag !!!

Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...



- Esta terra dá trigo?
- Nassenhora - responde o Alentejano.
- Dá batata?
- Tamém não!
- Dá feijão?
- Nunca deuumm!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente.

Pedido da amante

Pedido da amante!

Ricardo está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve

interromper o silêncio:
– Ricardo, por que você não corta essa barba?

– Ah… se dependesse só de mim… Você sabe que minha mulher seria capaz de

me matar se eu aparecesse sem barba… ela me ama assim !

– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…

– Não sei não, querida…. sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem

de decepcioná-la…




– Mas você sabe que eu também te amo muito… pense no caso, por favor…

O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante

e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e

com a sua voz sonolenta diz:



– Edson!!!

Seu louco, você ainda está aqui? Vai embora…

O barbudinho já está pra chegar !!!

Garoto de programa da terceira idade



VELHINHO SENSUAL

(anúncio nos classificados )

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.

- Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (com cataratas), loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- E sarado (das doenças que já tive),
- Um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em ‘drive-in’, por causa das dores na coluna.

Carta da mãe loira

CARTA DE UMA MÃE.. LOIRA…

Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.

Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.

Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.

Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,
Tua mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

Gaucho na churrascaria

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o
garçom, que vem com o cardápio na mão:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe a
carne cheirando a faca do assador!!! Me traz a faca.

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a
caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um
cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do
nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada
no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a
ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou
uma faca e disse para a cozinheira:

- Roseli passa a mão na “perseguida” e depois a esfregue com vontade
nesta faca!!!

Ordem cumprida, a Roseli devolve a faca ao garçom que a entrega para o
gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente,
deu um longo suspiro e disse:**

- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo!!!

A Roseli trabalha aqui??????

Pedido de divorcio

A mulher resolveu se separar do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.

-Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer’incompatibilidade de gênios’…
- Não, não.É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pro Cruzeiro e ele também torce.
- Eu gosto de homem e o fidaputa também gosta… aliás, ele adooooora!

Sexo oral, nunca mais!

A culpa é do pai

–
JOÃOZINHO ESTÁ DENTRO DO CARRO DO SEU PAI, QUANDO AVISTA DUAS PROSTITUTAS NA
CALÇADA…

- PAI, QUEM SÃO AQUELAS SENHORAS?

O PAI MEIO EMBARAÇADO, RESPONDE:

- NÃO INTERESSA FILHO… OLHE ANTES PARA ESTA LOJA… JÁ VIU OS LINDOS
BRINQUEDOS QUE TEM?

- SIM, SIM, JÁ VI. MAS… QUEM SÃO AS SENHORAS E O QUE É QUE ESTÃO FAZENDO
ALI PARADAS?

- SÃO… SÃO. SÃO SENHORAS QUE VENDEM NA RUA.

- AH, SIM?! MAS VENDEM O QUÊ?? – PERGUNTA ADMIRADO O GAROTO.

- VENDEM…. VENDEM… SEI LÁ… VENDEM UM POUCO DE PRAZER.

O GAROTO COMEÇA A REFLETIR SOBRE O QUE O PAI LHE DISSE, E QUANDO CHEGA EM
CASA, ABRE A SUA CARTEIRA COM A INTENÇÃO DE IR COMPRAR UM POUCO DE PRAZER.

ESTAVA COM SORTE! PODIA COMPRAR 50 REAIS DE PRAZER!

NO DIA SEGUINTE VAI VER UMA PROSTITUTA E PERGUNTA-LHE:

- DESCULPE, MINHA SENHORA, MAS PODE-ME VENDER 50 REAIS DE PRAZER, POR
FAVOR?

A MULHER FICA ADMIRADA, E POR MOMENTOS NÃO SABE O QUE DIZER, MAS COMO A VIDA
ESTÁ DIFÍCIL, ELA ACEITA. PORÉM, COMO NÃO PODERIA AGIR DE FORMA ‘NORMAL’
COM O GAROTINHO, LEVA O GAROTO PARA CASA DELA E PREPARA-LHE SEIS PEQUENAS
TORTAS BEM GOSTOSAS DE MORANGO E CHOCOLATE.

JÁ ERA TARDE QUANDO O GAROTO CHEGA EM CASA.

O SEU PAI, PREOCUPADO PELA DEMORA DO FILHO, PERGUNTA-LHE ONDE ELE TINHA
ESTADO.

O GAROTO OLHA PARA O PAI E DIZ:

- FUI VER UMA DAS SENHORAS QUE NÓS VIMOS ONTEM, PARA LHE COMPRAR UM POUCO DE
PRAZER!

O PAI FICA AMARELO:

- E… E ENTÃO… COMO É QUE SE PASSOU?

- BOM, AS QUATRO PRIMEIRAS NÃO TIVE DIFICULDADE EM COMER, A QUINTA LEVEI
QUASE UMA HORA E A SEXTA FOI COM MUITO SACRIFÍCIO. TIVE QUASE QUE EMPURRAR
PARA DENTRO COM O DEDO, MAS COMI MESMO ASSIM. AO FINAL ESTAVA TODO
LAMBUZADO, MELEQUEI TODO O CHÃO, E A SENHORA ME CONVIDOU PARA VOLTAR
AMANHÃ,MAS PARA SER SINCERO AO SENHOR EU SÓ TIVE PRAZER NAS TRÊS PRIMEIRAS ,
AS OUTRAS SÓ COMI PARA MOSTRAR QUE SOU HOMEM MESMO, POSSO IR AMANHÃ
NOVAMENTE, PAI?

O PAI DESMAIOU.* *

O papagaio e o viagra

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono.
O dono, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para esfriar seus ânimos. Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?

O papagaio responde:
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada???

Casal de gays do avião

GAY NO AVIÃO

Um gay viajando de avião, confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.
O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado…
Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.
Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!
Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa?- ela pergunta.
E o velhinho responde:
- Não, minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele… Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

TULIPA ROXA
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima…
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era ‘tulipa roxa’ José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! – A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! – FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal ‘TULIPA ROXA’.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo La bele de Ju). Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das ‘garotas’, linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o
que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de
José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU p***a, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o ‘segurança’ (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. – respondeu José
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. – disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu…..
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o
revólver e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-p***a, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa
roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não
sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, Por que tenho que ser otário sozinho. Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!?

PREMONIÇÃO


Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa noite e repara que o miúdo está a ter um pesadelo.


O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.


O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Susana tinha morrido.


O pai garante que tia Susana está muito bem e manda-o de novo dormir.


No dia seguinte a tia Susana morre.


Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa noite.


O miúdo está novamente a ter um pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô tinha morrido.


No dia seguinte o avô morre.


Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe dar boa noite.


O miúdo está novamente a ter outro pesadelo. Desta vez o filho diz que sonhou que o pai tinha morrido...


O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.


No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.


Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar um acidente. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...

Ao voltar para casa, ele encontra a esposa e diz:


- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida!


E ela responde:


- Realmente parece que hoje o diabo anda à solta, imagina que hoje de manhã, o nosso canalizador foi atropelado aqui na rua e morreu!


CONCLUSÃO: Há momentos em que ser cornudo não é um problema, é um alívio.

O RELÓGIO NO PORTO

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela, enorme, dependurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede:
- Pró caralho, grandessíssimo filho da put*. SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!
- Num falha, carago!

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar uma água tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.



- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?


- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:



- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!