Quem conta um conto... acrescenta um ponto


De: Presidente
Para: Administrador

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se dum evento que ocorre somente a cada 76 anos.

Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da empresa, não é necessário tirarem os capacetes de segurança, só lhes quero explicar o fenómeno.

Se estiver a chover, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, pelo que deverão dirigir-se ao refeitório onde será exibido um filme-documentário sobre este cometa.

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De: Administrador
Para: Director

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a empresa.

Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.

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De: Director
Para: Chefe

A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da empresa, usando só capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva e segurança.

O Director levará a demonstração para o pátio da empresa.

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De: Chefe
Para: Supervisor

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica, para filmar o Dr. Halley, cientista famoso e sua equipe. Toda a gente deverá comparecer de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da empresa.

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De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários

Todos nus, sem excepção, no pátio da empresa, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o Presidente e o Sr. Haley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".

Toda a gente no refeitório, de capacete, o show vai ser lá, o que só ocorre a cada 76 anos.

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Aviso Geral:

Na sexta-feira, o Director vai fazer 76 anos e vai dar uma festaça às 20:00h no refeitório.

Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas".

Todos nus e de capacete, pois a banda é muito louca e é mesmo pra desbundar, mesmo com chuva.

Flagra


Quando Adélia chegou em casa, ficou horrorizada com o que viu.

- Letícia, que pouca vergonha é essa!?
- São meus amigos, mãe.
- Eu não conheço esses rapazes!
- É o Leonardo e o Pedro, são da rua de trás.
- E porque eles estão nús?
- Estávamos fazendo sexo.
- No meio da sala!?
- Qual o problema?
- E se chega uma visita, minha filha?
- A gente corre para o quarto.
- E se o seu pai chega?
- Mãe, ele foi comprar cigarros e não voltou… há 13 anos.
- Mas vai que ele resolve voltar hoje? O que pensaria de você?
- Que eu já sou uma mocinha.
- Você só tem 16 anos, Letícia!
- E daí?
- Qual é a idade desses moços?
- Léo, quantos anos você tem?
- Vinte e cinco.
- E você, Pedro?
- Hum-rum-rrês!
- Como?
- Sai de cima dele, minha filha!
- Vinte e seis.
- Letícia!
- Calma, mãe!
- Como calma? Você está ficando maluca?
- Não! Eu não tenho culpa que minha geração é mais desenvolvida que a sua. Meu corpo é de mulher.
- O da Ariadna também é, e daí?
- Peraí, Letícia! Você é mulher, né?
- Sim Pedro, há um ano.

E eles brocharam. Triste.

O piquenique da Ministra


A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.

Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.
Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:


- O que é que está dentro daqueles sacos?


- É cal, senhora ministra.


- Cal? Mas para quê?


- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!


Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que
pretendia fazer com tanta cal.


Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.


Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.


- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?


- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.


E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.


O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:


- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!

AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a
sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a
secretária, ainda fizeste um filho na tua cunhada, e deste-lhe
dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal
delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não
tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te
conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os
empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme
com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue
ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem...
é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de
referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das
quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do
estrado e com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à put* da velha se me conhece, juro-vos
que vão todos presos!

JOÃOZINHO AOS SETENTA ANOS



Joãozinho, aos 70 anos, residindo numa pequena e pacata cidade,
abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho
que chegou a hora! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo...
Tem jeito?

- Mas meu filho, com um anjo? Isso é meio difícil. Olha, se minha
presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua
confissão.

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos, os quais só
posso confessar a um anjo, tenho certeza.

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa.. Após a
missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que
o senhor está me devolvendo!

E assim ficaram...

... Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema
e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.

Chegando à igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e
começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.

- Faremos o seguinte, disse o padre, vou vesti-lo de anjo, amarro uma
corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e
conforme for descendo você abana as asas. O que acha?

- Perfeito, disse o sacristão. O seu Joãozinho está velho, enxerga
pouco, não vai notar nada.

No domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos
saíssem da igreja e o sacristão fechasse a porta. Levantou-se do banco
e se encaminhou para o confessionário.
Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas
sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz
angelical, perguntou :

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem
com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a
mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar
com eles?

- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'. - Então eu lhe dou como
penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela
mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria
me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do
sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo,
pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.
Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a
penitência.

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou
de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível seu padre... horrível! Desci como anjo, pelas mãos de um
padre, e estou subindo como corno, pelas mãos de um filho da put*!

Sabem qual é o clube mais perto da desgraça?



É o S.L.Benfica...está apenas a 1 km de Alvalade!

SE alguém nesta Páscoa, bater à porta de vossa casa, dizendo que é o Jesus, não abram, pois pode ser o treinador do Benfica, que lá vai para cortar a luz !

É muito seca, mas não resisti !

Ora mt bem, este tópico serve para postar piadas/anedotas, correcto? Aqui vai o meu contributo:

"Jorge Jesus"

Não percebi...
Mas tenho a certeza de que é muito mazinha.
Ah ah ah!

ALENTEJANOS NO SEU MELHOR !!!!!


Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.

Bateu à porta.

Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.

- O tê pai está em casa?

- Nã senhori; foi a Évora.

- Bem, a tua mãe está em casa?

- Nã senhori, ela também nã está. Foi com o mê pai.

- E o tê irmão Maneli? Ele está...

- Nã senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.

O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um pé para o outro e resmungando sozinho.

- Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; ê sei onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao mê pai...!!

- Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o tê pai, por causa do tê irmão Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli

O rapaz pensou por uns momentos:

- Lá disso nãa sêi, terá de falar com o mê pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, ê sêi que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente nã sê quanto é que ele lhe vai levar pelo Maneli!

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

No dia seguinte ..

- Diga a sua rima, Joãozinho ?

- Lá vem o canguru com uma flor no cú.

Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ...

-Joãozinho, diga novamente a sua rima

- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cú a professora não deixa.

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Estou ?!

- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.

- É a própria.

- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico
do seu marido enviou a biópsia aqui para o laboratório, chegou
também uma biópsia de um outro sr. Silva e agora não sabemos qual é a do
seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...

- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para
HIV. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?

- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por
paciente. Agora com os cortes...

- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?

- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar
bem longe de casa e o deixe por lá. Se ele encontrar o caminho de volta... não
faça mais sexo com ele.

Amigo "liding"

Os meus parabéns e agradecimentos,pelo excelente trabalho que faz questão de colocar ao dispor de todos nós,nomeadamente as fotos,que são um regalo para a vista.

LÓGICA DE FREIRA...............



Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Olga.
Irmã Maria - Está a ficar escuro e ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Olga : - Já reparaste que está um homem seguir-nos há meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que quer?
Irmã Olga : - É lógico! Ele quer nos violar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai alcançar-nos, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Olga : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está a funcionar.
Irmã Olga : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará num 1 minuto!
Irmã Olga : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Tu vais para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos às duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Olga.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Olga.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Olga.
Irmã Maria - Irmã Olga !!! Graças a Deus chegaste! Conta-me o que aconteceu!!!
Irmã Olga : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos às duas, então optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Olga : - O lógico, comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que podia, também...
Irmã Maria - E então?...
Irmã Olga : - Novamente aconteceu o lógico: alcançou-me.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que fizeste?
Irmã Olga : - Fiz o lógico: levantei a minha túnica.
Irmã Maria - Oh, Irmã Olga!!!! E o que o homem fez?
Irmã Olga : - Ele, também, fez o lógico: baixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Olga : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com a túnica levantada consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças baixadas!!!!



SE PENSASTE NOUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZA:
188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU PERVERTIDO OU PERVETIDA!!!

O preço de uma escapadinha!



Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa..

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! Não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!