http://www.youtube.com/watch?v=x7Caq_sunmI&feature=fvst

http://www.youtube.com/watch?v=ylcQdbKJtks

http://www.youtube.com/watch?v=BwoAn_0noYg

http://www.youtube.com/watch?v=kmSu-e_Mg7g

http://www.youtube.com/watch?v=dGG0h5quUOM

http://www.youtube.com/watch?v=MxVpmtClf2w

Duas Prostitutas

Uma prostituta para a outra.
- Ó Carminda tens um casaco de peles muito bonito!? Deve ter custado os olhos da cara!?
- Não filha, custou-me foi o olho do cu!

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção: não me vais envergonhar na presença do Sr. Ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada!
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc. e tal.
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
-E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE!

QUE IMAGINAÇÃO!!!!!!








O ORGASMO DA MARIA GASOLINA





Vem KA amor, CHEROKEE meu pescoço.

Quero seu SAXO, meu LEON, e não MEGANE...depois de VOLVO.

Tire seu POLO, calça,cueca,sapatos, tire tudo.

Eu sei que você DAEWOO conta do recado.

Vem que estou na HONDA e ACCORD com tudo o que você quiser.

Ai amor, só você e sua NAVARA, me enlouquece e me ofusca.

Ai amor, KADETT ele!!! que eu não acho o seu PICASSO, ainda está tão MINI?!
Ai... achei!!!

EnFIAT seu PICASSO na minha XANTIA!

Vou dar-te o que eu TEMPRA você.

Vai VARIANT de posição. Sim, agora de outro TIPO.

Vai...vai... enFIAT seu turbo no meu COURRIER!

Ai COMODORO, COMODORO você!

Está a doer, mas vai PASSAT. Não para ainda, me COMBI mais um pouco!

Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor...

RANGER os dentes, assim GM! GM! vai,vai!

Não PALIO!... Não PALIO!

Me COMBI!... Me COMBI!

Isto é tudo o que eu KIA!!!

Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.

OPEL macia, molhadinha, da minha ASCONA, uiiiiii DATSUN, DATSUN...

QASHQAI no meu CLIOtóris. É isso aí...vai.

LAMBORGHINI todinho, isso aí...está no PUNTO !!!

Abraça-me, beija-me e me FORD.

Mete ESSO...não demora , mete ESSO e acelera.

EnFIAT... enFIAT um pouquinho mais.

Hoje tudo é FIESTA!

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.

Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
-Já está na minha altura?

Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda
bonita e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

ogajo que não queria ir á tropa!

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

ExmoSr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a

Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de

VossaExa;

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado

com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou

padrasto.O meu pai por seu lado,casou-se com essa jovem em questão.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se

casou com a minha filha.

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a

minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.

Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o

cunhado do meu pai.

O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha

madrasta.

O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o

meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por

ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.

- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...

E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei

que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu

Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam

chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua

atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Portugal vai ser um dos maiores paises islamicos do mundo:

6 milhões de mouros deixaram de acreditar em Jesus !

LOOOOOOOOOOOOOOOOL

Ramadão


Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a
servir as bebidas aos passageiros.




O alentejano pede um tinto de
Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:

- Prefiro ser raptado e violado
selvaticamente por uma dezena de GPs da Babilónia antes que uma gota
de álcool toque os meus lábios.

O alentejano engasgando-se, devolve o
copo de tinto à hospedeira e diz:-

- Eu também, eu também. Não sabia que
se podia escolher!!!

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1
> rapariga gémeos.
> Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de
> João Jardim.
> O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
> Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta
> agradecer pela linda ideia dos nomes.
>
> A Sra. interrompe-o e diz baixinho:
>
> - Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Jogo de futebol entre o céu e o inferno

São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?

Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.

Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho… Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.

Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver… É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.

Não falta o resto da história? Aquela em que diz que o Diabo é do Porto?
Ah ah ah!

House, o Pinto da Costa nega tudo!!!