Dizem que o Zé Socrates está maluco, durante a noite ouve PASSOS de COELHO e PORTAS a bater

... e LOUÇA a partir e tachos a voar.

E,

O que diz um tomate para o outro?

"tomatasme" .....

Que diz uma pato a outro pato? Estamos empatados.

Que diz o tubarão(macho) para a turaboa (femea ) Tubaralhas.me

Como se reproduzem as enzimas?!?!?? Em zima uma da outra




Keiko_32, foste tu que começaste...

> > Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu. Acontece que o turco
> > gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu
> > nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
> > Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura
> > do turco. Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano
> > começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra
> > saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
> > - Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
> > E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
> > O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
> > em sua própria cabeça e disse:
> > - Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
> > E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
> > O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à
> > sua cabeça e disse:
> >
> > - Ah ah ah !...., isto vai dar merda! Tenho de ir ver!

Subject: Sexo bom ou ruim? Depende do prisma.



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Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos a pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, andamos durante 1 hora, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Assunto: Afinal qual é o teu Sexo...?!

Afinal qual é o teu sexo?

sabes se és Homem ou Mulher?

Vê em baixo





























































Não é aqui palerma!!!

http://www.youtube.com/watch?v=1FnHpNfRtqw

VEJAM A IMPORTÂNCIA DE SABER JAPONÊS...
>
> Fui visitar no Hospital, o meu vizinho Sakura, japonês, vítima de
> grave acidente automobilístico.
> Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
> Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles
> tubos, fiz uma oração silenciosa!
> Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
> - SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
> Suspirou e morreu.
> As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
> Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
> - 'Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:
> SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
> O que isso quer dizer?
> A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
> - TIRA O PÉ DA MANGUEIRA DE OXIGÊNIO, FILHO DA put*

Como é que os Sapos dormem?
O Sapo dorme de dia e a Sapa de noite.

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!

Coisas da vida...



Caro António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta



Espero que me possa ajudar. Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha !

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho .
Antecipadamente grata.
Patrícia
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Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção eletrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
António Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta

A pobreza também é comédia...

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior
empolgaão,fazendo
um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasulina, né, Uésli ?
- Pô, Craudinéia ! Num avacáia né nega! Tamo aqui fudenu gostosu e ocê vem
falá de gasulina!!!!? Quem te falô isso?
- Ninguém não! Eu tô lenu num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no seu
CÚ!

Estas gajas são autênticas anedotas.

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http://sorisomail.com/powerpoint/5372.html

Ultima Hora: Paulo Futre vendeu o projecto chinês ao Benfica! Já foram contratados os 3 melhores jogadores chineses da actualidade: o xauliga, o xautaça e o xaudublin.