A Al Qaeda acaba de anunciar que José Sócrates ocupará o lugar deixado vago pela morte de Bin Laden.
O seu impressionante curriculum, na destruição de um país e na sabotagem do Euro, fazem dele o homem indicado para o lugar!!!

LOOOOOOOOL! Muito bom!

"Um estudo efectuado recentemente em Portugal constatou que as pessoas estão a investir mais dinheiro no implante de silicone nos peitos e operações de aumentos de pénis do que na doença de Alzheimer.
De futuro teremos imensas pessoas com grandes mamas e pilas enormes, mas sem se lembrarem minimamente para que servem..."

http://www.youtube.com/watch?v=9X1Ood42_kk&feature=fvsr

Quando o Ruizinho era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais
desencorajaram-no, porque era coisa de paneleiro.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, os pais não deixaram porque era
coisa de paneleiro.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram
porque era coisa de paneleiro.

Ruizinho cresceu, é mesmo paneleiro, e agora não sabe fazer merda nenhuma.

Sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua
paciente, pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia:
- Mas o que é isso??? Olha o que eu fiz! Que vergonha. Perdi toda a
ética profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:


- ESCUTA AQUI… NÃO SEJA IDIOTA… HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM
COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA, QUE É O ÚNICO? ME ESCUTA SEU
BABACA… ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!


O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão,
realmente não havia feito nada demais.
Mal acabou de dizer isto notou que aparece um anjinho em seu ombro que
lhe diz ao ouvido:



- Só não se esqueça que você é VETERINÁRIO, VE-TE-RI-NÁÁÁ-RIO!!!!!

Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com a sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina.

Estando já sentados à mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas se podia cumprimentar a primeira-dama, e assim o fez.

Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem te cumprimentar?

Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.

Obama disse então: Ah, quer dizer que se tivesses casado com ele, hoje serias dona deste restaurante?

Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu me tivesse casado com ele,
hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

Todos os homens devem sempre tocar no coração das mulheres!

Sempre achei que os homens têm o dever de se preocuparem em tocar no coração das mulheres.

E devem procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!

Não basta ser bonita, sexy, rica, cheia de jóias, roupas, etc.

O que vale na mulher é ter um bom coração!

Reflictam comigo e dirão que tenho razão...

O Japonês



Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês aqui em Portugal para ensinar os seus funcionarios.

Passado alguns dias o japonês foi falar com o presidente da empresa e reclamou:



- Japonês muito chateado com portugueses, né !

- Mas porquê? O que aconteceu?

- Japonês não gostou do apelido que colocaram, né!

- Mas que apelido foi esse?

- portugueses chama japones de hemorroida?

- Mas isso é uma vergonha.

E convoca os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa destas, chamar este senhor de hemorroida? Eu não quero mais ouvir isso aqui! De hoje em diante, chamem-no pelo nome…

aliás, como é mesmo o seu nome?

- SAYSANG DO KU…

Trabalho inútil.


Dia 25 de Abril, feriado, os pais ficam na cama até mais tarde… quando de repente, o filho entra no quarto e apanha a mãe na famosa posição ‘a cavalgar’ o seu pai.


Foge a correr para o quarto. A mãe preocupada, veste-se e vai atrás do filho.

Então, ele pergunta à mãe:
- O que é que estavas a fazer ao pai!?

Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
- Ora – disse ela – o pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar O AR !!!

- Oh.. então estás a perder o teu tempo! – disse o miudo.
- Porquê ? – perguntou a mãe intrigada.

- Sempre que vais às compras a empregada ajoelha-se à frente do pai e volta a encher !!

Anedota “Mazinha“


Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
-Você viu-me a assaltar este banco?
-Vi sim senhor.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.


Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
-Você viu-me a assaltar este banco?
-Não, eu estava distraído, mas a minha mulher viu tudo.

Perante a actual crise, A ONU resolveu fazer uma grande sondagem mundial.

A pergunta proposta era:

“Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do Mundo.”

O resultado foi desastroso:



•Os Europeus do Norte não entenderam o que é “*escassez*”.


•Os Africanos não sabiam o que era *alimentos*”.


•Os Espanhóis não sabiam o significado de “*por favor*”.


•Os Norte-americanos perguntaram o significado de “*o resto do Mundo*”.


•Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “*opinião*”


•O Parlamento português ainda está a debater sobre o que significará a expressão “*diga honestamente*”.

No Registo Civil.


Um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:

- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.

- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?

- Marmequer Bicicreta.

- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?

- É.

- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.

- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.

- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.

- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.

- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.

- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Porque a Eva comeu a maçã.


Não foi assim fácil, não!!!

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente astuta - e serás como os Anjos!

- Não - respondeu Eva, virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu com firmeza:

- Não!

- Serás imortal.

- Não! Já disse!

- Serás como Deus!

- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase a enfiar-lhe a maçã goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos tinha funcionado....

Ofereceu novamente a maçã e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, parva!!! ...........faz EMAGRECER...

Foi tiro e queda!!!!

Carangueijos portugueses


Isto é tão verdade....!!!

Um pescador de caranguejos, quando ia á pesca tinha por hábito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando. Isso intrigava todas as pessoas que estavam á sua volta.

Um belo dia alguém que o observava já algum tempo perguntou-lhe:

- Desculpe, mas explique-me porque não tapa o balde dos caranguejos? Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou para o individuo e muito calmamente respondeu:

- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses! Quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!

TINHA DE HAVER ALGUÉM COM SENSATEZ.....


O director de um manicómio conversa com o seu secretário e manda colcar areia na piscina e soltar os internados para ver se todos ainda são loucos ou se alguns melhoraram!

Os doentes correm todos para a piscina e saltam......

É areia por todo o lado, euforia geral, todos eles a brincar!

O director, que observa a cena, repara que há um que não está dentro da piscina e vai falar com ele:

-Parabéns, rapaz!

-Porquê?.....pergunta o louco!

-Estás curado!... és o único que não se atirou para dentro da piscina!

E o maluco responde:

- Claro que eu não estou louco!...
Com todas essas pessoas a nadar, era preciso haver um salva-vidas,...
Não é?.....sou eu!