Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

"Não é um navio", pensa o nosso herói.

E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".

E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!"

E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?

- Há 10 anos!

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.

- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!

- Há quanto tempo não bebes um whisky?

- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!

Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:

- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

"- Quem é o melhor sogro de Portugal?
- É o Sócrates: porque deixou tudo à nora."

(esta piada não é minha, mas não posso deixar de reproduzir :-)

...Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
> num cruzamento.
>
> Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
>
> ...- Num bamos discutir carago. Já basta fazermos isso no futebol.
>
> ...Façamos as pazes...
>
> E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de
> Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
>
> Pinto da Costa então diz:
>
> - Bamos já celebrar a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
>
> Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e
> passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
>
> Vieira,intrigado, pergunta:
>
> - Então homem, você não bebe?
>
> - Nom! Estou à espera que chegue a polícia pra bocê assuprar
> no balonzinho!

Assunto: Pois.... E agora?!...
Para:

Pois...



Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20... estão em plena noite de núpcias!
O homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
- Agora é que estamos lixados - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me lembro!

APOSENTAÇÃO

Novas Regras - Limite de idade (70 anos)

Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação:

Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:

1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;

2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;

3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;

4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;

5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;

6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas ;

7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:

Ø Esquecimento do local de trabalho;

Ø Esquecimento de como se faz o trabalho;

Ø Falta de ar;

Ø Incontinência urinária;

Ø Dor nas costas;

Ø Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.


8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;

9. Despertador individual para casos de sono diurno;

10. Aumento das letras de todos os computadores;

11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;

12. Aumento do 'time-out' para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;

13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;

14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do pacemaker do colega, próximo da idade mínima em questão;

15. Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;

16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item 'Lembrança da Senha', sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;

17.. Alteração nas instruções de pedido de aposentação: Incluir minuta da Certidão de Óbito.

NÃO DEIXEM DE LER J!


Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?





O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à put* que o pariu!

19 Tipos de orgasmos femininos...

1 - Asmática Annhh.. Annhhh...Annhhh!...

2 - Serpente Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeeeeer!!!

6 - Homicida Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááá-me!!!

10 - English teacher Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa Não! Não! Não! Nããããããoooo!!!

14 - Dominadora Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!

15 - Cozinheira Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta Aí vem ele!... Aí vem ele!.. Aí vem!... Aí veeeemmm!!!

19 - Casada ... Olha... Querido... Pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.
Mais à frente, um policia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cú.
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O policia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai??"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"

Mosquito - a melhor do ano!!!
>>
>>
>>>> Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
>>>> Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
>>>> Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......
>>>> ZÁS!!!.... Corta-lhe o "abono de familia" bem rente, pega no
>>>>material
>>>> ensanguentado e lança tudo pela janela.
>>>> Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas,
>>>> naturais
>>>>do Porto e adeptos do FCP.
>>>> Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao
>>>>recém-capado, em cheio no pára-brisas.
>>>> Diz o Quim:
>>>>
>>>>
>>>> F..................o...................d................a....-se
>>>>!!!!!
>>>> Nela, tu bistes os colhões daquele
>>>>mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????

Negócios de um empreiteiro tuga



Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um alemão, um americano e um português.


- Faço por 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.


- Faço por 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.


- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

Estavam dois irmãos a tomar banho, e a menina mais nova que o irmão, reparou algo que não tinha reparado até então.

Vai de perguntar:
- Ó mãe, quando é que eu vou ter uma coisa daquelas?

A mãe, num laivo filosófico, vaticina:
- Sabes minha filha, um dia, se te portares bem, vais ter uma coisa daquelas só para ti...

E diz o irmão, sem hesitar:
- E se te portares mal, vais ter muitas!!

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.

Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'

-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:


-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'


O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.


-'Então, que fizeste com o chouriço?'



-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.


-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'


-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'



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Certa grávida de gémeos, a determinada altura da gestação, não perguntem como senão a anedota acaba já aqui, mas ingeriu duas balas.
Preocupada com o estado das crianças, foi ao médico. O Doutor lá a tranquilizou, e disse que o aparelho digestivo e o aparelho reprodutor eram coisas diferentes, que não se preocupasse com o assunto, que o corpo dela iria expelir naturalmente as duas balas.
A coitada ficou descansada, nunca mais pensou no assunto, um menino e uma menina nasceram bem, sem complicações.

15 anos mais tarde, estava ela em casa, quando ouve:
- Ahhh, aiiihhhh - grita a filha
- Que foi, filha?
- Aiiiihhh, estava a fazer chichi, caiu-me uma bala na sanita e assustei-me!
Ela pensa, ena, a bala, já faz tanto tempo.... e lá explicou a história da bala.

Ainda estava a explicar a história à filha, quando ouve o filho:
- Aiiiiihhhhh, aiiiihhhh....
A mãe vai a correr ao pé do filho, e diz-lhe, tentando tranquilizar:
- Já sei, já sei, estavas a fazer chichi e caiu-te uma bala na sanita....
- Não, estava a bater uma punheta e matei a avó...

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela vai ter com ele, toda nua.
Com medo de pecar, ele foge e vai confessar-se.


O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de aveia.
- Mas, Sr. Padre, eu não sou nenhum cavalo!
- Mas és burro! Primeiro fodias, depois é que te confessavas.

É um puto novo...


Professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:

- Mariana do quê é que você mais gosta?

- Das flores, professora.

- Que bonito! E você, Carlos Diogo?

- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.

- Bonito também!

- Que maravilha... e você Joãozinho?

- Ah, eu, professora, eu gosto é de con*!

- O QUÊ?

- É Sra. Professora! Eu gosto mesmo de con*! con*, con*, con*, con*! Adoro!

- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!

A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:

- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de con*!

- Como é que é, Joãozinho?

- Ah directora, eu gosto mesmo é de con*! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de con*...

- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!

E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:

- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de con*!

- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo... ainda não comeu um bom cuzinho...