Após a morte de Bin laden já existe um novo inimigo público numero um comparado até ao Hitler.

Pinto da Costa

Anda há 34 anos a foder 6 milhões de benfiquistas


PS
(Ao escrever hitler ou falar em 6 milhões de benfiquistas não quero ferir os sentimentos de ninguem é só uma piada e não passa disso)

Abraços

A Lenda do Fiat


Certo dia, estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de
esperar, a lata velha avariou.
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas
pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).
E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar
demais.
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos
60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um
deles tinha um curto-circuito e não funcionava.
E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo
de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não
vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...
Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois
alinhados...
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que
regista uns impressionantes 240 km/h! Daí, o polícia avisa pelo rádio a
próxima patrulha:
'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida
a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um
FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para
ultrapassar!

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.


Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:


- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?


- Sim, senhor! ? respondeu Murphy.


O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.


- Então, Murphy, como correu o dia?


- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.


- Bravo, meu rapaz .


- E o segundo? - perguntou o médico.


- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.


- Bravo, bravo! Você é bom nisto? E o terceiro? - perguntou o médico.


- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:


«AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!»


- Nossa Senhora, Murphy, o que é que fez? - perguntou o médico.


- Eu pus-lhe gotas de Visadron nos olhos, doutor!!!!!!!!

SÓCRATES E SHEILA


Quando ouço Sócrates a falar da sua governação fabulosa, cheio de atributos, que deve encher de orgulho os portugueses eu comparo as projecções do nosso primeiro-ministro com as dos bancos internacionais e das agências de rating (que nos empurram em termos de performance para o fundo do pelotão do euro, só superado pela Grécia), não sei porquê,

lembro-me sempre daqueler anúncio de jornal:

""Sheila - Lindíssima, irresistível, seios fantásticos, bumbum de ouro, corpo escultural, nível universitário, poliglota, educadíssima, super-carinhosa.

Tenho tantas qualidades que nem sei por que é que fui virar p**a!""

O médico sai da sala de operações e diz ao sujeito:

- Tenho boas e más notícias sobre a sua sogra...
- Ai, doutor... Dê-me primeiro as más...
- Muito bem... A sua sogra ficou paralizada. Você vai ter que cuidar dela nos próximos anos. Vai ter que a alimentar, estar sempre por perto, e inclusivé dar-lhe banho.
- Meu Deus... Então e quais são as boas notícias?
- Estava a brincar! Ela morreu, homem!

Um gajo levanta-se de madrugada para fazer um xixi e diz p’rá pila:

- Tás a ver? Quando tu queres, eu levanto-me ....!

De homem para homem


- O nosso filho vai fazer 16 anos, acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vac* com o touro, a leoa com o leão, o cão com a cadela, etc. "

- Está bem, querida.

Mais tarde, encontrando-se só, o marido foi buscar o filho e disse-lhe:

- Senta-te e bebe um wisky comigo. Vamos ter uma conversa de homem para homem.

- "Lembras-te no ano passado quando estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas a tomarem banho? Lembras-te o que acabou por acontecer?"

O rapaz, a sorrir, acena afirmativamente com a cabeça ao pai.

- Pois bem, a tua mãe quer que saibas uma coisa, aquilo que fizemos com elas também o fazem os touros, os cães, os leões...

O marido liga para casa durante o expediente:

- Olá, minha rainha... Como vai o meu amor, tudo bem?

- Tudo óptimo.

- Que bom, diz-me, as crianças estão bem?

- Brincam sem parar, não te preocupes.

- Óptimo, perfeito. Elas já almoçaram tudo?... Sim?... Que bom! E conta-me, minha linda, o que cozinhas-te hoje?

- O teu prato preferido.

- Uau! Bife à Milanesa! Por isso é que te adoro, sendo assim, tá tudo calmo em casa, então?

- Fica descansado que está tudo bem.

- Ah, e tu prometes-te que hoje à noite colocas aquela langerie preta para mim? Aquela que é totalmente transparente?

- Faço tudo para te agradar... e não me vou esquecer o perfume que tu tanto gostas.

- A sério? Obrigado, meu doce, é por isso tudo que te adoro... Vemo-nos daqui a pouco meu amor... Agora... chama a patroa, está bem!?!

Velha mas actual...

Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um
homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:


- Pode ajudar-me? Fiquei de me encontrar com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...

- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.

- Eh lá... O senhor é consultor, não é?

- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?


- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...

- Ah! Então o senhor é socialista!

- Sou, sou! Como foi que descobriu?

- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir. Mas assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema.
Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer:




A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.




A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'...




E a terceira:..


DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...

Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

Não sei se essa já está ai mas cá vai.

P:O que diz um computador grande a um computador pequeno?

R:Tão pequeno e já computas

Como começa um conflito...


Nota: Por detrás de um conflito militar está sempre uma razão económica. Aqui está pois a explicação para o inicio do conflito entre Israel e os árabes.



Um árabe foi à loja de um judeu para comprar sutiãs pretos.

O judeu, como bom agiota, pressentindo bons negócios, diz que os sutiãs pretos e sobretudo daquele número tão pequeno são raros e muito mais caros, e vende-os pelo dobro do preço de mercado ou seja, por 50 euros cada um.

O árabe compra então 6 dúzias. Passados alguns dias voltou à loja do judeu e comprou-lhe desta vez mais 100 dúzias.

O judeu, para o explorar ainda mais, diz-lhe que entretanto subiram e cobrou-lhe 75 euros por cada um.



Passado um mês, o árabe aparece-lhe novamente na loja para fazer outra encomenda. O judeu surpreendido não se conteve e curioso perguntou ao árabe, o que fazia ele a tantos sutiãs pretos.



Respondeu-lhe o árabe:- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 150 euros cada. Se reparar é aquele chapeuzinho que vocês usam na cabeça.



FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente mulher diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

Compreensivo o marido responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro.
Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o cara atira-se de barriga para cima na cama, mas a mulher entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão..

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a mulher é bastante gulosa e diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira.....

Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a mulher volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!

Responde-lhe o esposo, desesperado:



- Não me chateies porra!... O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...

Um Chinês entra num bar em Nova York, vê o Steven Spielberg.

-Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...Pensa ele.

O Spielberg passa pelo Chinês e espeta-lhe um murro no focinho pondo-o a sangrar do nariz.

-Hei...Porque é que foi isso? -Pergunta o Chinês.

-Vocês os Japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour.

-Mas eu não sou Japonês! Sou Chinês.

-Chineses, Tailãndeses, Japoneses é tudo o mesmo.

-Quando o Spielberg vai para ir embora, o Chinês chega-se ao pé e enfia-lhe um murro nas trombas.

-Então?...Para que foi isso? -Pergunta o Spielberg.

-Estúpido Americano! Tu matas-te a minha avó quando afundas-te o Titanic...

-Mas não fui eu que afundei o Titanic ! Foi um iceberg !

-Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!!!

A Profissão do Pai


A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão do teu pai?

- Advogado, senhora professora.

- E a do teu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E a do teu, Aninhas?

- Ele é médico.

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!

- O quê??? Perguntou a professora, surpreendida.

- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem com ele e vão para um hotel.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao miúdo e perguntou novamente:

- Joãozinho, o teu pai faz realmente isso?

- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!!!!