A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Nada disso! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar de uma cidade do interior e exibia seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na mesa 04 se levanta e diz:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral. Tudo em nome do humor.
Confuso, o ventríloquo começa a pedir desculpa e a loira dispara novamente:
-O senhor não se meta. Estou falando com esse moleque que está sentado no seu colo.

Três técnicos chegam ao fim de um dia a um monte onde se encontrava um alentejano sentado. Um dos técnicos adianta-se para o alentejano e pergunta-lhe:

-Compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e amanhã continuamos o nosso trabalho?

-Claro que não compadre. Mas o que faz tanta gente por estes lados?

-Bom, compadre, nós somos técnicos. Eu sou desenhador, aquele é topógrafo e o outro é engenheiro e andámos por aqui para escolhermos o melhor local para construir uma estrada.

-E é preciso tanta gente para um trabalho desses?

-Então compadre - Pergunta o engenheiro - Como é que vocês fazem para escolher o melhor caminho?

-Ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho que mais o convêm.

-Está certo compadre - Volta o engenheiro - E se não houver burro?

-Bom compadre, se não houver BURRO aí precisamos de um ENGENHEIRO.

Dia de prova na faculdade. 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.

Ás 10h00 em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega jamais! - Diz o professor.

Ás 10h10, um aluno corre com a prova na mão até à mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.

-Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário, esqueceu!

O aluno, com ar de autoridade, perguntou:

-Você sabe quem está falando?

A resposta do professor tinha um certo sacrasmo:

-Não, não fasso a menor ideia.

E empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

-Tem a certeza disso?

-Absolutíssima! -Respondeu o professor.

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhada e disse:

-Então descobre, filho da p***a...

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, põe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:

-Compadri, pode-me ajudari?

-Atão o que é que queri? Nã sabe leri?

-Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas...

-Mas queri ajuda?

-Quero sim - É assim: Aqui diz: -Órgão sexuali femenino, com 4 letras, já descobri a 2ª é o O e a 4ª letra é A. O que é que será?

-Depende, é horizontali ou verticali?

Ao fim de algum tempo responde-lhe:

-É horizontali...

Então responde-lhe prontamente o outro:

-Atão vomecê na sabe que é a boca?

Gatinhos GRÁTIS

Joaninha, uma menina de 7 anos de idade, estava sentada no passeio

em frente à sua casa. Junto dela, uma cesta contendo um certo número

de pequenas criaturas; na sua mão um letreiro anunciava: GATINHOS GRÁTIS.

Repentinamente, uma grande quantidade de carros grandes pararam

junto ao passeio. Do carro dianteiro saiu uma pessoa bem vestida

(fato aí de uns 5500Euros) que se lhe dirigiu.

"Olá menina, eu sou o primeiro ministro Sócrates. Como te chamas

e o que tens no cesto?" perguntou.

"Eu sou a Joaninha e no cesto tenho Gatinhos" respondeu a menina.

"Que idade têm os gatinhos?" perguntou Sócrates.

Joaninha replicou, "Eles são tão novinhos que nem os olhos ainda abriram."

"Que tipo de gatinhos são?"

"São do PS", respondeu a Joaninha com um lindo sorriso.

Sócrates ficou radiante. Assim que regressou ao carro, telefonou de imediato

para a secretária do partido a contar sobre a Joaninha e os gatinhos, chamando-lhe

a atenção e fazer reconhecer uma oportunidade perfeita de publicidade

ao partido nas próximas eleições; e marcaram, de imediato, uma

nova visita à Joaninha para o dia seguinte.

E em frente a todos os canais de televisão, repórteres de todos os jornais

do país, Sócrates apareceu no dia seguinte, junto à Joaninha, sentada no

passeio com o seu cesto de gatinhos. A Joaninha viu chegar os carros

do dia anterior seguidos de um número sem fim de carrinhas, pessoas,

câmaras de televisão, microfones, etc.

Câmaras e equipamento áudio ficaram preparados num instante. Então

Sócrates saiu do seu carro e dirigiu-se à Joaninha.

"Olá", disse ele, "gostaria que dissesses aos meus amigos aqui presentes

que tipo de gatinhos estás a oferecer gratuitamente."

"Sim, senhor", disse a Joaninha. "São do PSD."

Apanhado de surpresa, Sócrates gaguejou, "Mas... mas...

ontem, tu disseste-me que eram do PS."

Então a Joaninha, sorrindo, disse:

"Eu sei! Mas hoje, eles já abriram os olhos!"

Lili Caneças vai ao médico para um tratamento anti-rugas:

-A senhora só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que apareçam rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima, e as rugas desaparecem.

-Quer experimentar?

-Claro Doutor! Isso é o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

-Shr. Doutor, a técnica do parafuso é óptima, mas apareçeram-me papos debaixo dos olhos!

-Minha senhora, esses papos são os seus seios! E se continuar a rodar o parafuso a esse ritmo, daqui a 15 dias vai ter barba!

A cena passa-se no Templo de Shaolin:

O DISCÍPULO: Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher.

O MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto na mulher somente por um lado.

O DISCÍPULO:(um tanto confuso). Mas Mestre, longe de mim pensar em contradizer a vossa grande sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O MESTRE:(com um fino sorriso). Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola... Meditemos.

A professora chegou a sala de aula e disse aos alunos:

-Hoje vou-vos explicar o que significa Óbvio. E ela começou a explicar o que significa Óbvio, bla, bla, bla..

Então todos entenderam o significado de Óbvio?

Então vamos ver o que aprenderam. Dirigindo-se à turma a professora disse:

-Gustavo, dê-me um exemplo de Óbvio?

O Gustavo levantou-se com o seu uniforme todo engomado, bonitinho e diz:

-Bem professora, quando eu acordo de manhã no quarto da minha mansão, abro a janela e vejo o meu pai a sair para trabalhar com o Mercedes, é Óbvio que o BMW ficou na garagem.

-Muito bem, saudou a professora, que continua.

O André levanta-se e diz:

-Quando acordo pela manhã no quarto do meu sobrado, abro a janela e vejo o meu pai sair para trabalhar com o Porshe, é Óbvio que o Chevrolet ficou na garagem.

-Muito bem, muito bem André, diz a professora. Continuando a sua consulta a professora chama o próximo aluno.

-Joãozinho, dê outro exemplo de Óbvio:

O Joãozinho levantou-se e disse:

-Bem professora, quando acordo na minha barraca lá no bairro da lata, espreito pela fresta da parede da barraca e vejo o meu pai a sair com o jornal debaixo do braço, é Óbvio que ele vai cagar, pois ele não sabe ler...

3 pescadores, qual deles o mais mentiroso.

Diz o primeiro:
- Lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, tanto peixe que basta meter o anzol sem isco, que vem logo 30 ou 40 peixes agarrados naquilo.

- Possas, ena pah. - comentam os outros.

Diz o segundo:
- E lá na minha terra, há lá um rio, com tanto peixe, mas tanto, que basta meter a linha, sem anzol, que vem logo 100 peixes agarrados naquilo. 100 ou 200.

- Porra pah, chiça - comentam os outros.

De seguida diz o terceiro que era da Pontinha de origem Alentejana:
- Cumpadres, lá na minha terra, há lá um rio, o Guadiana, conhecem? Aquilo lá tem tanta pêxe, que pra meter a linha é preciso desviar o pêxe!

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto (advogado) pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos, se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos, se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.

E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

Advogado: Qual é a sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: Você conhecia-o?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou a acariciar a minha coxa.
Advogado: A senhora deteve-o?
Velhinha: Não.
Advogado: Porque não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém tinha feito isto desde que o meu José faleceu à 30 anos.
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou a acariciar os meus seios.
Advogado: A senhora deteve-o então?
Velhinha: Não.
Advogado: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, fez-me sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Bem, eu sentia-me tão quente, que abri as pernas e disse: Possui-me, rapaz!
Advogado: Ele possuiu-a?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de Abriiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da put*!

MELHOR CARRO PARA O MAIS FIEL!


Três homens chegam ao Céu.


São Pedro pergunta ao primeiro:


- Enquanto foste vivo, alguma vez traíste a tua mulher?


- Bem, São Pedro… Sim… Qautro vezes…


São Pedro dá-lhe um Fiat Punto e pergunta ao segundo:


- E tu, alguma vez traíste a tua mulher?


- Bem… Sim, mas só uma vez…


São Pedro entrega-lhe um jipe topo de gama e pergunta ao terceiro:


- Então e tu, alguma vez traíste a tua mulher?


- Eu não, São Pedro, nunca! Eu sempre adorei a minha mulher! Sempre lhe fui fiel!


São Pedro dá-lhe um Ferrari e os três homens lá vão, Céu adentro nos seus novos veículos.


Uma semana depois, os outros dois encontram o do Ferrari, carro encostado ao passeio, porta aberta, sentado com as pernas para fora, cabeça entre as mãos, a chorar e a soluçar.


Diz-lhe o do jipe:


- Então, pá? Tu é que andas de Ferrari e estás para aí a chorar? Que se passa?


- A minha mulher morreu! Eu acabo de a ver aqui no Céu!


- Eh, pá… Mas isso é normal… As pessoas morrem…


- Mas não é isso!


- Então?


- Ela ia a andar de skate!

Um judeu conversando com Deus




Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

A reforma está nos 65 anos...

Irá para os 67 anos...

Porque não para os 69?

Se temos que ser fodidos, ao menos escolhíamos a posição!!!