Diferença entre Oo e oO

Dois amigos estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou dar-vos uma segunda hipótese!

Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis

males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui

uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.



Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro

homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas

para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para

elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o


Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho

normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como

foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como

estes:


o O


Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cú antes da prisão...

Joãozinho


Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava o almoço e começa a chamar:

- Rita, o almoço está pronto!

- Já vou mãe, não demoro.

- Eu sei o porque eles estão demorando! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.

- Deixa de ser intrometido e cala a boca!

- Rita, anda! Vem pra mesa - Diz a mãe.

- Já vou, mãe!

- Ha, ha, ha!! Eu sei porque eles estão demorando! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.

Passada quase uma hora, a mãe novamente:

- Ritaaaaa, a comida vai esfriar!

- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..

O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei porque eles estão demorando... Hahaha.

A mãe diz:
- Fala então, peste....

- A Rita me pediu o tubo da vaselina...e eu dei o de Super Bonder!!!

Anotações de uma virgem


Quinta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sexta-feira:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Sábado:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM… assim é vida.

Apertadinha


Depois de voltar da lua-de-mel, o cara vai ao médico:
- Doutor me ajude, eu me casei com uma menina virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível. Eu tentei de tudo, mas não entrou de jeito nenhum!
- Tudo bem, tudo bem, acalme-se que eu tenho a solução – disse o médico – e receitou uma pomada para o paciente. “Passe essa pomada no pênis que vai entrar!”.
O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte:
- Doutor! Não entrou…
- Não é possível! – diz o médico, pensativo – Bom, vou te indicar um outro produto! Você passa um pouco no seu pênis e um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
- Ai, Doutor… Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
- Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar. Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado aqui no Brasil! Só que é um pouco caro…
- Não tem problema, doutor! Eu faço qualquer coisa!
- OK… Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis numa caneca de leite por cinco minutos para fazer efeito… Dessa vez entra eu garanto!
O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado.
- Não entrou, Doutor!
- Como assim, não entrou? Isso é impossível!
- Não entrou na caneca! Então nem sei se o produto é bom ou não…

QUE SIRVA PARA ALGO.........


Um homem entra num café e pede ao empregado:

-Traga-me uma garrafa de champanhe!

O empregado traz e ele bebe-a, encomendando de seguida:

-Traga-me meia garrafa de champanhe!

Ele bebe.....E, de novo:

-Traga-me uma caneca de champanhe!

Bebe... Já completamente bêbado, volta à carga:

-Traga-me uma taça de champanhe.....

Quase já não conseguindo segurá-la, bebe e pede:

-Traga-me um cálice de chmpanhe:

Bebe..Praticamente já nem se mexe....Pousando a cabeça na mesa, resmunga:

-Isto é muito estranho!.... Quanto menos bebo, mais bêbado fico!

Uma questão de sabedoria


Há muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como "Capitão". Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.

Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou:

- Tragam a minha camisa vermelha!

E vestindo-a, ordenou aos seus homens:

- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!

E assim foi feito, e derrotaram os piratas. Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas.
O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.
Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha.

O Capitão respondeu:

- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo."

Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu 10 barcos piratas que se aproximavam.

Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o Capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:

- Tragam a minha calça marrom!!!

O QUE É SEXO, AFINAL???


Segundo os médicos

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos,


é f***ido de explicar.

Sabedoria Popular


Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária:

"Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."
"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.
"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:


"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e fazdez milhões de portugueses felizes?"

VENDEDOR DE BÍBLIAS


Um padre estava a distribuir bíblias para as pessoas venderem e ajudarem as obras da igreja. De repente, chega um gago a oferecer seus serviços.

-Pa...pa..dre, eu ga..go...gosta...taria de aju...ju...dar a ve...ve..nder bi...bi...bíblias:

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu umas poucas de bíblias para o gago.

No final datarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando aos colaboradores.

-Você quantas vendeu?

-Vendi duas.

-E você?

-Vendi uma.

-E você, quantas vendeu? - Perguntou ao gago.

-Eu va..ve..ndi tu..tudo.

-Tudo? - Espantou-se o padre - mas como?

-É sa..simples: Eu cha..chegava pa..pra pe...pessoa e pa..pe..perguntava: o se..senhor va..vai ca...comprar a bi..bíblia ou quer que...que eu leia?

MULHER PREVENIDA...


Um casal de recém casados, com apenas duas semanas de casamento, em que o marido, apesar de feliz estava já com uma vontade reprimida de sair com os amigos, para fazer a festa, saber das novidades, rever o pessoal do futebol...

Assim, ele diz para a sua queridinha:

-Amor, venho já...

-Onde vai, meu docinho?

-Ao barzinho, tomar uma cerveja.

A mulher põe a mão na cintura e responde:

-Queres cervejinha meu amor?

E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas: Portuguesas, Alemãs, Holandesas, Americanas etc. O marido, sem saber o que fazer, responde:

-Meu docinho, mas no bar...tu sabes, o copo é gelado...o marido não terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz:

-Queres um copo gelado, amorzinho?

Nesse momento ela tira do frigorífico um copo bem gelado, branco, branco que até tremia de frio. Aí o marido responde:

-Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos...

-Queres salgadinhos, meu amor?

A mulher abre o forno e tira uns dez pratos de salgadinhos diferentes:

Cochinhas, pasteis, rissóis, torresmos...

-Mas minha queridinha...lá no bar...tu sabes, as piadas, os palavrões, tudo aquilo...

-Queres palavrões, meu amor? Então vai apanhar no cú que daqui não sais, meu filho da p***a!!!

JESUS E JUDAS DENTRO DA NOITE


Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos...

Logo no início, ouve uma voz a sussurrar:

-Jesus está a ver-te!

O ladrão assusta-se, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e ouve novamente a voz:

-Jesus está a ver-te!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter ouvido a frase, olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia a sua tarefa, ouve novamente a voz:

-Jesus está a ver-te!

Desta vez, apercebe-se de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço:

Nisto, vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

-Ah...és tu o Jesus?

E o papagaio responde:

-Não. Eu sou o Judas.

-Judas??? E quem é o louco que põe o nome de Judas a um papagaio?

-O mesmo que meteu o nome de JESUS ao pitbull.

CORTANDO O RABO DO CÃO


Um sujeito leva o cão ao veterinário.

-Eu quero cortar o rabo do meu cão!

O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado.

Vinte minutos depoi está de volta.

-Pronto, meu senhor! Aqui está!

-Espera aí! Eu mandei cortar o rabo todo, mas o senhor ainda deixou um pedaço!

-Se eu cortar o rabo todo, o seu cão vai ficar horrivel! - defende-se o veterinário!

-Não me interessa! Quero que corte todo!

-Tudo bem! Tudo bem! - Concorda o médico. Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?

-Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo Domingo, e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!!

Os 5 cirurgiões

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.





Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.


O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.


Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê?Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.


O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.


Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Os Lusíadas


Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas" e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!

Namorado da filha


- Papai, acho que estou grávida.

- FDP! Quem é esse babaca que abusa de uma moça de família de apenas 20 anos? Vou matá-lo! Me diz quem é filha…

- Ah pai, ele é tão fofo, o senhor não conhece. A gente se conheceu na balada, papo vai, papo vem…

- FDP de muleque! Não quero saber dos detalhes, vou matar este carinha, desgraçou a sua vida e de nossa família!

- Calma papai, ele é gente boa…

- Gente boa o caralh****! Se fosse não teria feito com isso você! Eu vou matar este infeliz, nem que seja a última coisa que eu faça na vida!

- Pára papai, eu gosto dele… olhe só esta foto de nós dois, não formamos um lindo casal?

- Humffff… tá bom filhinha, já que você gosta… desisti de matá-lo, sabe que o papai te ama e só quer te ver feliz né!?