DIVIDA COM A IGREJA


Estavam uns garotos a brincar no pátio da igreja por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o.

Passado um bocado, chega o padre:

-Quem é que partiu o pastor?

Todos ficam muito calados, até que depois de muita insistência o culpado acusa-se.

-Então tens que pagar o estrago.

-Eu não tenho dinheiro, senhor padre.

-Então paga o teu pai.

-Eu não tenho pai.

-Paga a tua mãe.

-Também não tenho mãe.

-Então não tens ninguém? És sózinho no mundo?

-Não! Eu tenho uma irmã mais velha.

-Pronto paga ela.

-Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira!

-Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.

-Ah! Então o meu cunhado que pague!...

O marido chega a casa:

- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!

A mulher não percebeu, mas agarrou na cerveja e levou-lha. Mal acabou de beber, disse:

- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!

Ela ficou ainda mais confusa, mas trouxe a cerveja. Ao terminar a segunda lata, voltou:

- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que porcaria é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

- Pronto... começou!!!

O COTA, E O PUNK


Um punk entra no autocarro.

Tem como cabelo uma grande crista multicolor, as calças são farrapos de ganga, descalço, brincos e argolas por todos os lados, e nas orelhas como brincos duas penas bem coloridas.

Senta-se no único banco livre, e à sua frente encontra-se um senhor já idoso que o fita com um olhar reprovador.

Diz o punk:

-Que foi ó cota! Nunca fizeste loucuras na tua juventude?

O velho para não se deixar ficar, responde-lhe:

-Sim, fiz algumas. Até me estava a lembrar daquela vez em Singapura, quando estava na marinha. Bebi tanto, mas tanto, que acabei tendo sexo com um papagaio.

Até estava a pensar cá para os meus botões:

Será que este gajo é meu filho?

Um homem, com andar meio cambaleante, é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está a ir.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.

O policia pergunta:

- A sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?

Ele diz:

- A minha mulher...

Uma mulher vai de férias a Moçambique e conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar.
surge uma paixão irresistível e os dois acabam por curtir.
Ela pergunta-lhe como se chama, e ele não diz, alegando que ela se vai rir quando souber.
A paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele lhe diga como se chama e ele ,finalmente cede e diz:
Chamo-me Neve
A mulher solta uma gargalhada e o negro diz:

Estas a ver! estás a rir igual às outras, estas a gozar comigo.
- Não estou a rir da cara do meu marido, quando lhe disser que apanhei com 20 cm de Neve todos os dias em Moçambique!!!

Metido a falar difícil, olha só...


O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca....

O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras mas que a filha adorava...
Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:

- Luís, preciso te contar uma coisa...

- Pode dizer sogrão...
- Olha, é bom que você saiba desde já...... minha filha tem uma angina profunda...

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:

- Tem razão, seu José.... E o ânus também !!!

O GÉNIO DA LÂMPADA


Um Português e um Espanhol caminhavam pela praia, quando um deles deu um pontapé numa lâmpada mágica, de onde sai um génio.

E o génio exclama:

-Cada um de vocês tem direito a um pedido.

Diz o Espanhol:

Quero que seja construido um muro em redor do meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Não precisamos de aguentar os Portugueses, Marroquinos, Franceses e outros menos capacitados do que nós, os gloriosos Espanhois.

O génio:

O seu desejo é uma ordem...ZÁS! O muro foi construido. Agora é a sua vez.

O Português:

O muro que construiu é sólido?

O génio:

Nada neste planeta o pode destruir.

O Português:

É muito alto?

O génio:

Mais alto que os mais altos edificios de Madrid e Barcelona.

O Português:

Muito bem, então encha de água até cima.

Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: Aonde é que vão? Vamos assaltar o banco. Posso ir com vocês? Não, que isto é um trabalho para duros...

ANEDOTA sobre Bebados
Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés: - Três cafés? - pergunta, atónito, o empregado. - Sim, um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: - Três cafés... - Três?... - Sim .. Três ... um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras! No dia seguinte, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?.... -Não. - Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso...

As três salas do inferno

Um cara morreu e desceu ao inferno. Chegando lá, Satán foi recepicioná-lo:

- Bem vindo ao inferno! Eu vou levar você pra conhecer três aposentos que você poderá escolher em qual você quer ficar para passar a eternidade.

- Beleza. Respondeu o novato, empolgado.

Na primeira sala ele contempla um homem acorrentado sendo chicoteado por um diabo horrível.

- Não, aqui não… Afirma!

Na segunda sala ele vê um demônio-negão de 3 metros de altura, com um cacete do tamanho de um taco de basebol cheio de areia, enrrabando, sem piedade, um condenado.

- Misericórdia!!! Aqui nem pensar!! Exclama assustado.

Na terceira sala ele vê uma loiraça gostosa e nua, de joelhos fazendo um boquete animal num cara que delira de prazer.

- Opa! Beleza! É aqui que eu vou ficar! Entusiasma-se.

- Boa escolha! Curta a eternidade!
HAHAHAHAHAHAHA… Gargalha o Satán fechando a porta da sala.

A boazuda para seu serviço, olha pro cara e pergunta:

- É você quem vai ficar aqui?
– É sim! Responde todo animado

A loira levanta-se e diz:

- Beleza! Então pode se ajoelhar aí e começar…

Trocas comerciais entre Portugal e Espanha

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:

Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?

Português (de mau humor): – Claro.

Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.

O Português ouve calado.

O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?

Português: – Claro

Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.

Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?

Espanhol: – Deitamos fora, claro!

Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

O Macaco e as azeitonas

Um homem entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se ao balcão e pede uma cerveja.
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e engolindo tudo.
O dono do macaco,vendo que o barman estava aborrecido, diz-lhe que tudo o que o macaco comer ou estragar é para pôr na conta dele.
Entretanto, o macaco vai para a mesa de "snooker" olha para a bola sete, cheira-a e engole-a! O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- Viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Comeu uma bola de "snooker"!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Ponha na minha conta!...
O homem pagou e foi-se embora.
Dois dias depois, volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega numa, olha, cheira-a e enfia-a no rabo. Tira-a de lá e come-a.
O dono do bar, impressionado, diz ao homem:
- Ó senhores, o seu macaco enfiou a azeitona no rabo, depois tirou-a e comeu-a!
O dono responde-lhe:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de "snooker"! Não come nada sem medir antes....

Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomavam o seu pequeno-almoço.

O locutor a dada altura diz:

"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."

A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.

Na semana seguinte novamente enquanto tomavam o seu pequeno-almoço ouvem pela rádio outro aviso:

"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."

A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.

Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:

"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem..."

A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se...

A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.

-E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.

Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:

- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?

Divórcio deferido

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Excelência, esta minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! – exclama o Juiz, e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

Definições Musicais

Música do surdo:
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem
nada."
(Engenheiros do Hawai)

Música do mudo e do surdo:
"Eu
quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)

Música
do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)


Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid
Abelha)

Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar
pra trás, nem se arrepender do que faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor
nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)

Música
do japonês excitado:
"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha
mão..."
(Gugu Liberato)

Música do pão duro:
"Amanhã de manhã vou
pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)

Música do surfista
tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)

Música do anão:

"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)


Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."

(Só Pra Contrariar)

Música do epilético:
"... o corpo estremece,
as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)

Música do desodorante
vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)


Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do
jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)

Música da menstruação
atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia )