Cirurgia ao pénis...

Aqui há tempos, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.
Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um "instrumento" novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:
- 3.500,00 €, para um pénis de tamanho pequeno;
- 6.500,00 €, para o tamanho médio;
- 9.000,00 €, para o de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim fez... todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.
No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
-
Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:

- P*** que a pariu!... Diz que prefere remodelar a cozinha...

AMÁ-LA ou
AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite,
diz à mulher que já
estava deitada
:

- Querida, eu quero
amá-la.

A mulher, que estava
dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala... ah não sei onde está, não! Use a
mochila que está no
maleiro do
quarto de visitas.

- Não é
isso querida; hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até
à merda, desde que
me deixe dormir
em paz...

Resolve-se


Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca quando uma velhinha de cadeira de rodas se aproxima e diz:
Meu rapazinho, há trinta anos frequento este local e até agora ninguém me deu um beijo.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a beija carinhosamente no rosto.
Duas semanas depois, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando,aproxima-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e fala:
- Meu rapazinho, há trinta anos frequento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha e a abraça com delicadeza.
Três semanas mais tarde, no mesmo lago, o mesmo rapaz pescando, a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas, aproxima-se dele e diz:
- Meu rapazinho, há 30 anos frequento este local e até agora desculpe-me a palavra feia, ninguém nunca quis f**er comigo.
O rapaz então coloca a vara de pescar no chão, vai até a velhinha, pega-a no colo e a coloca suavemente sobre a relva. Em seguida, pega a cadeira de rodas e a joga no meio do lago, dizendo:
- Pronto, agora a senhora tá f-o-*-i-d-a !!

Frase certa, na hora certa


Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
“Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.”
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
“NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!”

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Durante bastante tempo deixou de dar o seu passeio até ao lago. Mas naquele dia, decidiu ir ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar. E, ao aproximar-se do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas...
Era um grupo de mulheres, muito jovens, a tomar banho no lago, completamente nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora da água.
Houve uma que gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver a sair nuas do lago!
Mostrando o balde, acrescentou:
- Eu só vim dar de comer ao crocodilo...

Administradora traída


A mulher era formada em administração e ocupava um cargo de executiva de planejamento em uma grande empresa multinacional. Certo dia descobre que está sendo traída pelo marido e, momentaneamente, se desespera. Para decidir o que iria fazer, resolve ir passear num parque perto da empresa, onde havia um riacho. Lá chegando vê um sapo preso em uns galhos do riacho pedindo socorro. Quando chega perto, o sapo diz:

— Me salve que eu realizo três desejos teus, mas como sei do seu problema e não posso interferir nisto, tudo que eu der a você, seu marido receberá dez vezes mais.

Habituada com situações de pressão, ela medita um pouco e diz estar pronta para fazer os desejo.

Como primeiro desejo ela pede:

— Quero ser muito, mas muito rica.

— Está bem, mas lembro-lhe que seu marido será dez vezes mais rico.

— Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

Como segundo desejo ela pede:

— Quero ser linda, extremamente bonita.

— Tudo bem! Mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais belo que você. Mulher: Isto não é problema... E ela se tornou, além de rica, linda e maravilhosa. E o marido dez vezes mais.

É chegada a hora do Terceiro Desejo, e o sapo já está na expectativa. Afinal, o que mais ela poderia querer?

E como terceiro desejo ela pede:

— Quero ter um enfarte do coração, fraquinho, só um décimo desses que matam!

Quem diz o que quer... ouve o que nao quer!


Certa noite, a mãe toma um taxi com a garotinha de 5 anos de idade e ao pararem diante de um semáforo a garotinha vê várias prostitutas em trajes exíguos fazendo ponto na esquina.

— Mãe! O que são essas mulheres todas?

Ao que a mãe, constrangida, responde:

— Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.

— Ora, dona — intrometeu-se o chofer. — Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas p***as. Ganham a vida vendendo o corpo!

A mãe ficou vermelhíssima.

— E elas têm filhos? — tornou a garotinha.

— Têm sim, minha filha! — respondeu a mãe.

— E o que eles fazem?

— Dirigem taxi!

Vender é uma arte
Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja
de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:


- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim , eu fazia negócios na roça.


O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:


- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30 o gerente se
acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e
perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma!

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de Reais!

- Como você conseguiu isso???

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,
depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe
vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca
oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu o
acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de
puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma camionete com
tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de
absorvente para a esposa, e eu disse a ele:

- "Já que o Sr. não vai comer a sua mulher neste final de semana,
porque o senhor não vai pescar??

III Guerra Mundial


Barack Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:


- "De que é que estão conversando de forma tão animada?"
- "Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial" - diz Obama.
- "Uau!" - exclama o convidado - "E quais são esses planos?"
- "Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista" - responde Obama.


O convidado parece confuso e pergunta:
- "Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?"
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:


- "Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos!"

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver
se havia alguma coisa.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:

- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para
o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as
suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com
creme de barbear e uma 'Gillete' novinha. A seguir esfrega gentilmente
óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser
observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas
o senhor tem de ir até ao Carregado.

- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?

– Não, é lá que está o fim da fila !!!...

Uma freira foi a Fátima. E decide 2 dias depois regressar à sua terra, o Porto, e como não tem dinheiro, resolve pedir boleia. Um camionista resolve levá-la e no meio do caminho atira-se à freira e "come-a".

Uns quilómetros mais à frente, volta a assediá-la, e...pimba, "come-a" outra vez. A freira resolve então rezar e começou a dizer:

-Ó meu Deus, perdoa-me pelo três pecados que eu cometi!

E vira-se o camionista:

-Três pecados? Mas nós só demos duas!...

-Está bem, mas daqui até ao Porto, ainda faltam alguns quilómetros!!!

O Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:

- Joãozinho, quanto é dois e dois?

- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal é 22, se estão na vertical é 4.

- Ah... Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?

- Os mandamentos são... Bem, e relativo, professor.

- Como é que é relativo!?

- É relativo, porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um filho da p(*), Joãozinho!

- É relativo, professor, porque se na realidade sou filho de minha mãe não?! Mas se sou filho da sua, então sou!

O velhinho está à beira da morte e recebe a visita de um padre.

Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre pede-lhe:

-Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em Senhor Jesus Cristo e renegue o Demónio! Repita comigo:

"Eu renego o Demónio"

O velhinho olha para ele, mas permanece calado.

-Vamos, meu irmão! Repita comigo. "Eu renego o Demónio"

O velhinho continua calado.

Porque você não quer renegar o Demónio?

Então o velhinho olha para o padre e com uma voz trémula, diz:

-Enquanto eu não souber para onde vou, não quero me comprometer com ninguém!

Sabem o que diz o Pai ao filho feiticeiro?

Não devias ter feit iço