Como um bêbado deve chegar em casa.


O modo errado

Passo A- Tirar os sapatos antes de entrar;
Passo B- Subir a escada sem fazer barulho;
Passo C- Tirar a roupa no banheiro;
Passo D- Entrar no quarto bem devagarzinho.



Resultado: Vai apanhar pra cacete. Tua mulher vai te encher de porrada!


O modo certo:

Passo A- Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;
Passo B- Bater a porta do carro violentamente;
Passo C- Subir a escada pisando forte, batendo no corrimão;
Passo D- Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário;
Passo E- Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero fazer amor!"


Resultado: Ela finge que está dormindo.

Ah valentes Alentejanos!!!!


Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirige-se a ele e diz:

- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já prái a pensar quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bem?!

Ma' nada!!

Barba e cabelo


O sujeito que só tinha um braço senta-se na cadeira daquela velha barbearia e pede:

- Barba e cabelo por favor.

Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço… ao aparar o bigode espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:

- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?

- Não senhor! O braço eu perdi num acidente de carro!

A lógica do Manuéli:


O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que goste de peixe.
- Adoro peixe..
- Se você gosta de peixe, provavelmente gosta de sereia.
- Sim gosto!
- Se você gosta de sereia (sereia é meio peixe e meio mulher), pela lógica gosta de mulher.
- Sim gosto muito...
- Então..Se você gosta de mulher, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja

e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: ‘Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar

tudo?’

‘Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.’

‘Você não vai sair aí pelas lojas gastando?’

‘Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.’

‘Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?’

‘A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.’

‘Bom, a mulher disse, ‘Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta

noite.’

A mendiga ficou pasma. ‘Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.’

‘Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.” ‘

Eis algumas das razões pelas quais a Lucinda é capaz de morrer por um pepino. Vejamos.

Um pepino médio tem 18 centímetros de comprimento.

Os pepinos conservam-se rijos pelo menos uma semana. Os pepinos nunca se zangam, sabem guardar a calma. Pode-se apalpar um pepino no supermercado... para saber se é suficientemente firme, antes de trazê-lo para casa. E, seja qual for a sua idade, você terá sempre direito a um pepino fresco, se isso deseja.

Um pepino respeitá-la-á todas as manhãs. Poderá ir ao cinema com um pepino... e ver o filme. Um pepino nunca perguntará « Sou o primeiro ? » Um pepino não irá dizer aos outros pepinos que você já não está virgem. Os pepinos não lhe pedirão para realizar um dos seus fantasmas. Poderá ter quantos pepinos quiser, e até ao mesmo tempo ! Os pepinos não são ciumentos : um pepino nunca lhe fará cenas por haver outros pepinos no frigorífico. Um pepino está-se nas tintas que você ande menstruada. Os pepinos não irritam a pele com o bigode, não adormecem por cima de si, não bavam na travesseira, e não ressonam ! Os pepinos não deixam a roupa suja em qualquer lado. Com um pepino, a retrete estará sempre como você a deixou. Um pepino nunca a deixará por outro pepino. Poderá saber sempre onde foi o seu pepino. Nunca descobrirá mais tarde que o seu pepino é casado ou prefere a sua irmã. Os pepinos não lhe deixam um gosto esquisito na boca. Um pepino não chega a casa bêbado e fora de horas depois de ter passado a noite com os seus colegas pepinos. Um pepino não lhe rouba a roupa da cama à noite. O pepino nunca a impedirá de ver a telenovela por causa do futebol. Com um pepino, se não se satisfaz, a culpa só pode ser sua.

Dito isto, seja uma mulher livre como a Lucinda : faça a sua vida com um pepino !

Iam dois cubanos a meio de uma viagem de barco, quando o mais velho sofre um ataque cardíaco. Já no fim da vida, como último desejo pede uma bandeira de Cuba para se despedir da sua querida Cuba.

Rpidamente os outros passageiros começaram a procurar em bolsas, malas e em todos os lugares onde pudessem estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.

Uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no rabo a bandeira de Cuba e, sendo a última oportunidade, ofereceu-se para ajudar.

A rapariga virou-se então de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o seu lindo rabinho com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:

-Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que , em lágrimas, disse à moça:

-Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel !

Num julgamento de divórcio, o casal lutava pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta-se defender:

- Sr. Dr. Juiz. . . Esta criança foi gerada dentro de mim . . . Carreguei-a durante nove meses . . . Ela saiu do meu ventre . . . Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos, o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.

-Danado do miúdo, como ele consegue fazer aquilo? - Pensou intrigada a professora.

Uma outra vez e a operação se repetiu, até que a professora discretamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:

-«Professora, se não meter primeiro o dedo no CÚ não funciona»

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

-Maria, o que achas?

-Acho o quê?

-Não notas nada de diferente?

-Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

-E agora? Já notas alguma coisa diferente?

-Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem, e como estará amanhã !

-E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

-Porquê?

-Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos !

-Humm...podias ter comprado um chapéu...

A professora pergunta ao Joãozinho:

-Quantos ovos põe uma galinha?

-Não sei, professora.

E com ironia ela diz.

-Apanhei-te !

Ele também faz uma pergunta logo de seguida.

-Professora, quantas tetas tem uma porc*?

-Não sei.

-Está a ver, você apanhou-me pelos ovos, eu apanho-a pelas tetas !!!

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.

O Ricardo diz:

-Predador!

A professora responde:

-Muito bem, come as presas.

O Paulinho diz:

-O aspirador.

A professora.

-Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.

No fundo da sala grita o Joãozinho, muito convicto da sua resposta:

-Vibrador !!!

Quase a cair da cadeira a professora responde:

-Ora essa, não estou a ouvir bem, mas isso não come nada!?

E diz o Joãozinho muito depressa:

-Come come, a minha mãe tem um lá em casa e está sempre a dizer que o vibrador come as pilhas a um ritmo incrível!!!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

-Diz-me avó, como morreu o avô?

-Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deviam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que avô responde:

-Já só faziamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da igreja. Era ding para meter e dong para tirar...

Se não fosse o sacana do homem dos gelados com o seu sininho...o avô ainda estava vivo.

Um funcionário da agência funerária está a trabalhar à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
- "Desculpe, Sr. Chagas (Pensa o funcionário). Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!"
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- "Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!"
Depois, abre o frasco e.... ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- "Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu?!?!?"
Moral da História:

JAMAIS LEVES TRABALHO PARA CASA!!!!!!!!!

Uma senhora, milionária e muito vaidosa, foi voluntária para uma técnica experimental que, segundo a equipe médica que a desenvolveu, eliminaria as rugas do rosto da paciente, de forma fácil e efetiva. A técnica revolucionária consistia no implante de um finíssimo fio de aço por baixo do couro cabeludo, ligado a pontos estratégicos no rosto da paciente e com uma espécie de parafuso próximo a nuca para esticar a pele. Depois da cirurgia o médico explicou para a paciente que o parafuso era estremamente sensível e que meia volta já era suficiente para corrigir todas as rugas do rosto. A senhora, felicíssima com os resultados, foi para casa com a aparência de uma mulher muito mais jovem. Três meses depois a mulher ligou para o médico desesperada:
- Doutor... Meu Deus.... Não sei o que fazer.... Estou um monstro doutor... Surgiram duas Bolhas enormes embaixo dos meus olhos... Estou desesperada doutor...
O médico tentou acalmá-la e pediu que fosse imediatamente para a clínica para realizar um exame. Depois de examiná-la o médico diz: - Minha senhora... O que eu lhe falei sobre a sensibilidade do parafuso...
-Essas "bolas" que a senhora tem embaixo dos olhos não são BOLHAS... São os teus SEIOS.... E se a senhora não parar de apertar o parafuso... Logo, logo a senhora vai ter BARBA