Se para a Igreja Católica a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas para nós:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral? Será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso será homicídio por asfixia?

Alguém sabe de onde vem a palavra "punheta"?

Processo
Unitário de
Normalização
Hormonal por
Estimulação
Temporária
Auto-induzida.

P.U.N.H.E.T.A.

Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele....

A empregada pergunta o que querem.
O homem responde: - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.

Um tempo depois a empregada entrega o pedido e a conta no valor de 22 euros.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz voltam, e o homem pede:
- Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que é que quer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta.

Isto torna-se uma rotina, até que um dia a 'garçonette' pergunta:
- Vão querer o mesmo de sempre?

-Não, hoje é sexta e eu quero um bife do lombo com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a empregada entrega a conta e diz: - Hoje são 48 euros.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exacto para pagar a conta, colocando em cima da mesa.

A empregada não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como é que faz para ter sempre o valor exacto a ser pago?

E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um génio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.


- Que ideia brilhante! Falou a empregada. - A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver !
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.

E a empregada perguntou:
- Agora, o senhor pode explicar-me a avestruz...?

O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com um rabo grande, sem celulite, que rebolasse bem o andar, pernas altas, e que concordasse comigo em tudo...

Atitude Nobre


Um certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:

- Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar."

O rapaz pensou por alguns instantes e disse:

- Ahhh,... teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas. Parei o carro agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang, um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe. Depois disso virei-me para todos e disse: "Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas! Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e acabe de vez com a vossa raça, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

- E quando é que isso aconteceu?

- Bom,... faz uns cinco minutos!

Um bêbado, na paragem de autocarro, olha para uma mulher e diz:

- És mesmo feia, hã?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Porra, mas és feia até dizer chega!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Dassssss! Vái lá ser feia assim pró inferno!

A mulher não aguenta mais e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro…

Entretanto o autocarro chega, ele entra a cambalear, vira-se logo para o motorista e diz:

- Se o meu pai fosse um gato e a minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se o meu pai fosse um cão e a minha mãe uma cadela, então eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se o meu pai fosse um touro e a minha mãe uma vac*, então eu seria um bezerrinho!

O motorista, já nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um p..nascas e a sua mãe uma p***?

- Nesse caso seria motorista de autocarro!

Sai do lado do motorista e grita para todos os passageiros do autocarro:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos olham assustados para ele, que diz:

- Calma pessoal, eu só quero um.

Já na parte de trás do autocarro, grita novamente:

- Do lado direito todos são cornudos! Do lado esquerdo é tudo p..nasca!

Ao ouvir isto, levanta-se um matulão do lado esquerdo e diz:

- Eu não sou p..nasca ó bêbado do c*****!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusões!

A partir desse momento os passageiros começaram a chamar todos os nomes ao bêbado e a ameaçá-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, trava bruscamente e todos caem. Um dos passageiros levanta-se, agarra no bêbado pelos colarinhos e pergunta:

- Diz outra vez, meu cabrão. Quem é cornudo e quem é p..nasca?

- Agora já nem sei. Misturam-se todos!

Ele então desce do autocarro e entra numa igreja. O padre, ao ver entrar aquele bêbado a cambalear, aproveita e resolveu dar um sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Oh seu padre, só nós dois hã?

Expulso da igreja, entra logo numa taberna e pede:

- Sirva-me aí dez bagaços.

O dono obedeceu e colocou no balcão os dez bagaços. O bêbado bebeu tudo e diz:.

- Sirva-me mais cinco!

O dono colocou, o tipo voltou a beber tudo seguido e disse:

- Agora só três, ok?

Bebeu os três num gole só, fez aquela careta típica de bêbado e pediu:

- ZZZZZZ só um agora! ZZZZZZ só mais um!

O bêbado bebeu, cambaleou para o lado e concluiu:

- Eu num tou a enZenZer… Quanto menossss eu bebo, mais fico tonto!

Antes de se ir embora pede um maço de cigarros, que traz escrito na frente:
"FUMAR PODE CAUSAR IMPOTÊNCIA SEXUAL".

Assustado, gritou pró taberneiro:

- Não. Este aqui não! Dê-me aquele que causa cancro.

Ao sair da taberna, completamente embriagado, enquanto andava na rua, toca à campainha duma casa e pergunta:

- O seu marido está aí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Deixe estar, brigado.

Chega a outra casa e toca novamente à campainha:

- O seu marido está ai?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar…

- Brigaaaaaado, deixe estar.

Na outra casa…

- Bom dia, o seu marido está aí?

- Está… vou chamá-lo…

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Olhe, o seu marido está ai?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar a chegar.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, pode olhar aqui pra fora e ver se sou eu!

Passado um bocado e com muito custo lá se consegue lembrar onde mora. Abre a porta e vai a correr para a casa de banho. Logo de seguida, assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ó Maria… Esta casa tá mal assombrada! Eu abri a porta da casa de banho e a luz acendeu-se sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou-se sozinha…

A mulher, lixada da vida, grita:

- Filho da p****! Mijaste novamente no frigorifico!

Corrido de casa pela mulher, que não estava para dormir com aquele bafo a cheirar a bagaço, acaba por ir para um bar beber mais.

No dia seguinte, acorda no banco dum jardim sem se lembrar de patavinas, e dá conta que está sem o relógio. Passado um bocado ao andar pela rua, vê um tipo a usar o relógio, aproxima-se e diz:

- Hei, desculpe lá, mas esse relógio é meu!

- Seu? Sinceramente já não me lembro do tipo pois eu estava com uns copos a mais, mas este relógio foi-me oferecido por um bêbado que comi ontem ali no jardim.

- Tem razão, não é mesmo meu. Mas bem que parece… Bom, então bom-dia que tenho de ir andando.

Um velho doutor que
sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar
depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos! Ele encontrou um jovem médico
para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas
domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na
primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho
doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas
frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da
casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como
conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena
examiná-la.. .. Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me
abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco
verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima
visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou
tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a
falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu
me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
-
Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade,
talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o
velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu- me... Como
é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos
religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou
:
deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o
padre debaixo da cama!!

Uma jovem morena vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

Impossível – diz o doutor, ‘ mostre-me. Não pode ser ‘.

Então, ela encosta o próprio dedo no seu ombro e grita agonizantemente.

Depois, encosta em sua perna e grita.

Encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante…

Qualquer lugar em que se tocava, ela gritava.

O doutor pergunta:

- Você não é morena natural,não é?

- Não, ela diz. Na verdade, sou loira!!!

- Foi o que eu pensei!! – diz o doutor – Seu dedo está quebrado, minha filha!!!!!!!

O cara, 54 anos,
recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida
social.
Num bar conhece uma mulher, com cerca de 57, 58 anos, ainda bonita,
relativamente bem conservada e com conversa interessante.
Papo vai, papo vem
o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra
interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de um ménage à trois, tipo com
mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo
contrário, e ela convida-o para irem à casa dela.
Entram no apartamento, o
cara já tá mais que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, já
cheguei!

O Júlio está num Hotel com a amante, quando ela resolve interromper o silêncio:
– Júlio, por que não cortas essa barba?

– Ah… se dependesse só de mim… Sabes que a minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba… ela gosta de mim assim!

– Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim, por favor…

– Não sei não, querida… sabes, a minha mulher ama-me muito, não tenho coragem de a decepcionar…

– Mas sabes que eu também te amo muito… pensa no caso, por favor…


O tipo continua a dizer que não, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho ele passa no barbeiro, de seguida vai a um jantar de negócios e quando chega a casa a esposa já está a dormir.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa a afagar-lhe o rosto lisinho e com a voz sonolenta diz-lhe:

- Ricardo!!! Seu sacana, ainda estás aqui? Vai-te embora… O barbudo está quase a chegar!!!

O marido estava sentado, quieto, lendo seu jornal, quando sua mulher, furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça..

Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número…

- Querida, lembra do dia em que fui à corrida de cavalos ? Pois é…. Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor ???

Seu cavalo ligou…

kkkkkkkkkkkk!Essa foi otima.
A enfermeira tava a fazer aquela mamada ao medico e de repente ela interrope e pergunta:
-Sr doutore quer que engula ou quer que cuspa?
-bocheiche filha!!!

Humildade nunca fez mal a ninguém....

No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar sobre os erros dos alunos.
- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
-O senhor perguntou-me quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento!
Ás vezes as pessoas, por terem mais um pouco de conhecimento ou acreditarem que o tem, ou por estarem num posto hierarquico superior, acham-se no direito de subestimar os outros...
Haja feno para essa gente.

A garotinha de seis
aninhos chega para o pai e pergunta:

- Papai, como foi que o Pedrinho
nasceu?

Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira
possível:

- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...

- E
o Luisinho?

- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no
jardim...

- E eu?

- Você foi entregue por um pássaro enorme, com
lindas penas azuis...

- Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta
casa!

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?

-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido.

- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido? - 35.

- E você?

- 29.

- E vocês ainda acreditam em gênios?

Cada um tem a Fantasia Sexual que merece!

Em um fino restaurante, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.

Ela chega toda insinuante perto dele e diz:

-Posso fazer uma pergunta?

-Claro!

-Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:

-Claro!

A mulher diz:

-Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo de você participar