A Noiva do Filho







O rapaz chega a casa muito animado e diz à mãe que se apaixonou e que se vai casar. A mãe inicia logo uma série de perguntas a tentar saber tudo sobre a tal mulher, quem era, o que fazia, etc.

Então ele aproveita a curiosidade da mãe e faz a seguinte proposta:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e depois vais tentar adivinhar com qual delas me vou casar.

A mãe acaba por concordar com o desafio.
No dia seguinte, ele traz a casa três mulheres lindíssimas.

Fez as apresentações e elas ficam à conversa com a mãe do rapaz durante horas. Depois de muita conversa o rapaz chama a mãe à parte e pergunta-lhe:

- Então mãe, és capaz de adivinhar com qual me vou casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Acertaste! Mas como é que conseguiste adivinhar?

A mãe responde:

- Não gostei dela...

Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi aos correios para fazer a ligação. Como o responsável a informou que a ligação custava 2€ o minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.

O homem perguntou:

-Qualquer coisa?

-Sim, respondeu ela.

-Acompanhe-me até a sala ao lado.

Ela foi. Chegados lá, ele disse:

-Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou-se.

-Abra o fecho das minhas calças!

Ela abriu.

-Tire-o para fora.

Ela tirou e segurou-o entre as mãos.

O homem disse:

-Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

-Estou...mãezinha...A senhora nem imagina de onde estou a falar!!!

O marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão no rabo dela e diz:

- Se fizesses exercício para reafirmar esse rabinho, poderíamos ver-nos livres dessas cuequinhas!

A mulher controlou-se e chou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se conseguisses reafirmar esses seios poderíamos ver-nos livres desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio, definitivamente, não seria a melhor resposta.

Então ela virou-se, agarrou no pénis do marido e disse:

- Se conseguisses reafirmar esse pauzinho, poderíamos ver-nos livres do carteiro, do jardineiro, do personal trainer, do meu chefe e até do teu irmão!

Uma menininha vai com a família pela primeira vez assistir a um
casamento. Ela observa tudo muito atentamente, então durante a cerimônia resolve perguntar para a mãe:

- Mãe, por que o vestido da noiva é branco?

- Porque branco é a cor da felicidade – diz mamãe – e dia do casamento é o dia mais Feliz da vida da noiva.

A menininha fica quietinha pensando e, quando volta, a falar pergunta:

- Mãe, se a noiva está feliz de branco, por que o noivo usa terno preto?

Pinto da Costa no leito da morte


O Pinto da costa ficou muito doente, estava nas últimas e tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar o seu filho mais velho e ordenou:

- Filho, vai a Lisboa por mim, traz-me um cartão de sócio do Benfica em meu nome e compra-me uma camisola do Glorioso.

O rapaz não percebeu nada, mais foi. Voltou para casa com o cartão de sócio e a camisola. Quando o Pinto da Costa o viu deu um enorme sorriso! Vestiu imediatamente a camisola do Benfica e agarrou no cartão de sócio junto ao peito. O filho, a achar que o pai estava completamente maluco, não resistiu e perguntou:

- Mas, pai... Logo o senhor que toda a vida foi um portista fanático, foi o maior presidente do clube e dedicou a vida inteira ao FCP. Porquê agora, no fim da vida, resolve mudar de clube?

E o Pinto da Costa responde:

- É que eu quero que morra mais um filho da p*** dum benfiquista.

QUERO UM REVÓLVER VERDADEIRO


Diz o Joãozinho para o pai:

-Papá, pelos anos, gostaria de ter um revólver verdadeiro!

Escandalizado diz o pai:

-Estás louco ou quê?

E nisto, Joãozinho começa numa enorme birra:

-Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!

-Basta de choradeiras! -Ralha o pai.

Mas Joãozinho não pára e, chora cada vez mais. Grita novamente o pai:

-Caluda! Quem é que manda aqui afinal?

Chateado diz o Joãozinho:

-És tu! Mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

ROBOT ESCRAVO SEXUAL


A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários...e, de repente, ela diz ao amante:

-Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra:

-Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...mas...quem é esse tipo e que raio está aqui a fazer nú?

A mulher sorri e responde:

-Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este robot escravo sexual modelo RTSEX-2010. Vem, proxima-te...toca-o...Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à internet, actualizações automáticas, etc, etc...

Pergunta o marido:

-Mas, amor...Havia necessidade disso?

Responde a mulher:

-E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

Compreensivo diz o marido:

-Está bem, deixa-te de parvoices e vamos para a cama.

A mulher, que já estava cansada, responde:

-Ai, fofinho, é que me doi a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

Diz o marido:

-Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o diz:

-Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim!

Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe.o de quatro e quando está a jeito, o amante diz nervosamente e com voz mais metálica e robótica que consegue:

-Erro! Erro de sistema, entrada incorrecta! Erro de sistema, entrada incorrecta!

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

-Que se lixe esta porcaria de robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a voz metálica:

-Sistema actualizado! Download de sotware completo! Por favor tente de novo!

Uma loira está num avião com quatro motores a sobrevoar o oceano.
A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco.
Dali a nada ouve-se a voz do capitão:

- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto.

Dali a pouco novo barulho e novo solavanco.
Uma vez mais, o capitão fala aos passageiros:

- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto.

Mais um pouco e a cena repete-se:

- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto.

Nisto, diz a loira:

- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã!

NÃO HÁ MACHADO QUE CORTE A RAIZ AO PENSAMENTO.

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Mê amore .... tou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Viagra feminino
No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra feminino. A notícia causou surpresa no meio cientifico e levou centenas de repórteres até a farmácia do japonês.

Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né?
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Confrad Liding, esta foi mesmo "Ctrl c" "Ctrl v"

Às vezes acontece

Um tipo morre tragicamente e, ao chegar ao céu, Deus começa o interrogatório:

- Do que morreste, meu filho?

- Ah, Senhor... Foi por causa duma enchente!

Enquanto o recém-chegado contava como foi a sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:

- Enchente uma ova! Deve ter sido uma chuvinha da tanga! Estes coitados são uns meninos, sabem lá o que é chover!

- O quê!? Foi mesmo uma enchente - disse o novo hóspede, indignado. A cidade ficou toda debaixo de água!

- Sim, sim! Vê-se mesmo que não sabes o que é uma chuvada a sério! Vai lá brincar com os anjinhos ó rapazola!

- Não sei o que é uma chuvada a sério? Essa é boa! A cidade foi arrasada, carros, casas, ficou tudo destruído por causa da enchente!

- Deixa de ser maricas, rapaz. Chuvinha da treta...

O tipo estava a ficar cada vez mais nervoso... até que Deus não se conteve e interveio:

- Cala a boca, Noé! Deixa lá o homem contar a história dele em paz!

Kleiderson estava passeando com um amigo português até que de repente tropeçou em uma lâmpada mágica. De dentro dela, saiu um gênio muito impaciente, que disse:

- Eu vou dar três ovos pra cada um de vocês! Quando vocês decidirem os seus três desejos, é só quebrá-los e eles se realizarão! Fui...

Os dois ficaram surpresos vendo o gênio sumir, mas levaram os ovos para casa. O português chegou em casa e já foi quebrando os três de uma vez.

- Eu quero muito dinheiro, mulheres e um carrão! - pediu ele. Logo apareceu dinheiro por todas as partes da casa, mulheres nuas no sofá e na cama e um Ferrari vermelho na garagem.

Então ele juntou um pouco de dinheiro, pegou o Ferrari, colocou a mulher mais gostosa do seu lado e correu pra casa do seu amigo Kleiderson. Chegando lá, ele encontrou o brasileiro sentado no sofá, cabisbaixo e exclamou:

- Porra, Kleiderson, o que houve? Cadê as mulheres? Cadê o dinheiro?

- Ah, eu cheguei em casa e coloquei os ovos na geladeira até decidir o que eu queria pedir! Quando enfim tomei a primeira decisão, o ovo escorregou da minha mão e eu gritei "Caralho!". Logo apareceram caralhos e mais caralhos por todas as partes da minha casa. Então eu nem tive tempo de pensar, peguei o segundo ovo e gritei "Que sumam todos os caralhos!".

- Tá bom, mas sobrou um ovo! - gritou o português, desesperado - O que você desejou com o terceiro ovo, homem de Deus?

- Ah, eu tive que gastá-lo pra pedir o meu de volta!

Um homem leva seu belo cão labrador a uma clínica veterinária.

- Quero cortar o rabo do meu cachorro! - Diz ele ao veterinário.

O veterinário fala que não é muito comum cortar o rabo de um cão labrador mas, epois de muita insistência do dono, ele concorda em fazer o serviço e leva o cachorro para o consultório. Mais ou menos uma hora depois ele está de volta.

- Pronto, senhor. Aqui está o seu cachorro.

- Não! Eu falei para cortar o rabo e você deixou um pedacinho.

- Mas vai ficar muito feio se eu cortar tudo. - Diz o veterinário.

- Não quero saber. Corta tudo!

Ta bom, ta bom. Você é quem manda, mas eu avisei. Eu posso pelo menos saber porque essa bronca com o rabo do cachorro?

- Bronca nada, doutor. É que a minha sogra vai passar o fim de semana lá em casa e eu nãoq uero ninguém demonstrando alegria. Já pensou se ela começa a achar que alguém gosta dela? É um perigo...