Um imigrante de Angola chega a Portugal e é imediatamente levado para Lisboa. No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz:

-Obrigado senhor português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.

A pessoa sorri e responde:

-Sinto muito, mas eu não sou português sou Romeno.

O Angolano continua o seu caminho,´pára a seguinte pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz:

-Obrigado por este país tão belo que é Portugal.

A pessoa após o cumprimentar diz:

-Muito bem, mas eu não sou português sou Marroquino.

O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora bem vestida, e vai ao seu encontro e pergunta:

-Você é Portuguesa?

A mulher sorri e diz:

-Sim e não, sou cigana.

Estranho e confuso o angolano pergunta:

-Mas onde estão os portugueses?

A cigana olha-o de cima abaixo e responde.

-Espero que a trabalhar para nos sustentar.

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de Sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. «Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!»

Uhhh...Ohhh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos.- Disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-se de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testiculos do homem. Após alguns minutos, ela pergunta:

-Como está? Está melhor?

Ele responde:

-Hummm....Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer...

Num autocarro, em viagem para gente da terceira idade, com destino a Fátima, uma das idosas, muito ternamente toca no ombro do motorista, e oferece-lhe um punhado de amendoins descascados.

Surpreendido, este agradece a oferta e come-os com muita satisfação.

Paasados cinco minutos, a velhinha, de novo volta a dar outra mão cheia de amendoins, cheia de boa vontade, e novamente o motorista agradece a boa vontade, da idosa.

Cinco minutos mais tarde outra dose ainda maior, foi oferecida ao condutor.

Após a chegada, e depois de lhe terem oferecido várias vezes amendoins, motorista pergunta:

-Diga-me lá avózinha, porque é tão gentil comigo, em dar-me tantos amendoins, quando poderia ter dado também aos seus quarenta amigos e companheiros de viagem?

-Nós jovem, não temos dentes para mastigar!!!

Só chupamos, o chocolate que o cobre!!!

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:

- Querida esposa, sei que compreendes que agora tens
58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.

Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Hotel com minha secretária, que tem 18 anos.
Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite.

Quando ele chega em casa, vindo do Hotel, encontra a seguinte carta da esposa:

- Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.

Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Hotel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: "18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18...".

Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã!"

Descobertas
Notícia publicada recentemente em um jornal londrino:
"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com cerca de 2.000 anos, e concluíram que seus antepassados já possuiam uma rede de telefonia".

Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica com 3.000 anos e concluíram que seus antepassados já possuiam uma rede de telefonia de alta qualidade".

Daí os portugueses, que não são nada bobos, dias depois resolveram cavar a 1.000 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte: "Após escavações a 1.000 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefones celulares há 5.000 anos"

Crime... cansativo


Um cavalheiro apareceu no tribunal por ser acusado de ter esbofeteado uma senhora no carro eléctrico.

-Qual o motivo que o levou a cometer esse acto?

O acusado respondeu:

-Senhor Juíz, eu não pude conter-me. Aquela senhora subiu para o carro, avançou para a frente do carro e sentou-se ao meu lado empurrando-me com indelicadeza. Abriu a carteira, tirou um porta-moedas, fechou a carteira, tirou 50 cêntimos, fechou o porta-moedas, abriu a carteira, tirou um lencinho, fechou a carteira, enfiou no braço a carteira e pousou o porta-moedas. Notando que o cobrador voltava para o fundo do carro a atender, numa paragem, pegou na carteira e no porta-moedas, abriu o porta-moedas e tornou a pôr dentro dele os 50 cêntimos, fechou o porta-moedas, abriu a carteira, meteu dentro dela o porta-moedas e fechou a carteira. Nesse momento o cobrador aproxima-se. A senhora, então, abriu a carteira, tirou o porta-moedas, fechou a carteira, abriu o porta-moedas, tirou os 50 cêntimos, fechou o porta-moedas, meteu-o na carteira, fechou a carteira e entregou os 50 cêntimos ao cobrador. O cobrador cortou um bilhete de 40 cêntimos, dizendo logo que não tinha troco. Ela então abriu a carteira, tirou o porta-moedas, tirou 10 cêntimos, fechou o porta-moedas, abriu a carteira, guardou o porta-moedas, fechou a carteira e deu ao cobrador 10 cêntimos. Então ele deu-lhe o bilhete e 20 cêntimos de troco. E ela abriu a carteira, tirou o porta-moedas, fechou a carteira, abriu o porta-moedas, guardou os 20 cêntimos, fechou o porta-moedas, abriu a carteira...

-Basta! - gritou o Juíz. Com seiscentas pipas, você põe-nos doidois com essa história!

-Sim?! Pois foi isso mesmo que me sucedeu a mim, e foi por isso que eu lhe dei um par de bofetões!

-... Está absolvido!!

DIFERENÇA: RICOS E OS POBRES


Uma professora dava uma aula aos seua alunos sobre a diferença entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo:

-O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz: - Bem, não...

-Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

-Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

-Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde: - bem, não...

-Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

-O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:

-P**TA QUE PARIU !!!!!!...ERA SÓ O QUE ME FALTAVA !!!!

HARLEY - DAVIDSON


O inventor da motociclete Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o ceu. Nos portões do ceu, São Pedro disse a Arthur:

«Como tu foste um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o teu premio é que podes encontrar-te com quem tu quiseres».

Arthur pensou um pouco, depois disse: «Eu quero me encontrar com Deus.»

Deus reconheceu Arthur e disse: «Então tu és a pessoa que inventou a motocicleta Harley-Davidson?»

Arthur disse: «É, sou eu...»

Deus então fez o seguinte comentário: «Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode mover-se sem uma estrada?»

Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse:«Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?»

Deus respondeu: «Sim fui eu»

«Bem», disse Arthur, «de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!»

1º Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2º É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;

3º Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º Os custos de manutenção são exorbitantes!!!

Deus ficou pensando, depois disse: « Tu podes ter bons argumentos, mas espera um pouco».

Deus foi até ao super computador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta.

O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo:

« Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há mais homens montados na minha invenção do que na tua. »

Inveja
Sandra foi cortar o cabelo no salão que frequentava há mais de vinte anos.

- Menina, tô ansiosa... Vou pra Itália amanhã!

- Itália?- perguntou a cabeleireira - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- put* que pariu, a pior companhia de aviação do mundo.
Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro!
Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de índio, hein!
Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.

Sandra saiu do salão injuriada.

No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima.

Logo que voltou, fez questão de voltar ao salão.

- E aí, como foi a viagem? Perguntou a cabeleireira.

- Menina, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o Papa.
Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu.
Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais.
Quando o Papa chegou bem pertinho, falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!

- E o que o Papa falou pra você?

- Cabelinho mal cortado, hein, minha filha ? QUE MERDA DE CABELEIREIRA FOI ESSA QUE VOCÊ ARRANJOU????!!!!!

O cara consegue acertar a cantada na menina mais linda da cidade. Leva ela para um maravilhoso restaurante onde comem à luz de vela e tomam um vinho delicioso. Depois, levando-a para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia mas ela o impede de ir adiante, dizendo ainda ser virgem…
- Tá bem! – diz ele – Uma chupadinha, então?
- Tá louco! responde ela – Eu não vou colocar essa coisa na boca!
- Então uma punheta! – diz ele, já desesperado.
- Como é isso? – estranha ela – O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. – Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava aquilo no seu irmão?
- Me lembro!!!
- Pois é! É só fazer igual.
Ela pega o ‘piiii’ dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido. Em pouco tempo o cara começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para trás e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor.
- O que está acontecendo??? – grita ela, horrorizada!
- TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!

Coisas de Velhotes...


Num lar da terceira idade, um velhote nos seus 90 anos finalmente ganhou coragem para pedir em casamento uma velhota, também nos seus 90 anos.

Umas horas depois, o velhote bate à porta da velhota, ela abre, e ele diz:
- Olha, não leves a mal, mas... Eu não me lembro... Quando te pedi em casamento... Tu disseste que sim ou que não?

- Disse que sim, disse que sim!

- Ah, que bom!

- Sabes, e estou mesmo contente por teres vindo aqui, porque eu lembrava-me que tinha dito que sim, mas não me lembrava a quem!

pois so pode ser essa


O marido depois do trabalho chega a casa muito indignado e diz para a mulher que é uma bela loiraça:

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão aqui da zona.

Sabes o que ele me disse?

Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

E a loira, sem pensar, responde prontamente:

-Ah ! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar…

Um casal de idosos vai ao médico. O primeiro a entrar é o velhinho…
Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:

-A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?

-Na verdade, existe. -diz o velhinho- Depois de fazer amor com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e depois da segunda, sinto muito frio!

O médico fica espantado, diz que nunca ouviu falar disso e que vai pesquisar.

Em seguida, o médico faz entrar a velhinha, examina-a e diz:

-Está tudo muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa ou alguma pergunta que queira ver esclarecida?

A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz para ela:

-O seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer amor a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem alguma ideia do porquê?

-Oh, aquele velho maluco! É porque a primeira é em Julho e a segunda, em Dezembro!

O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. Ele adorava assistir MTV e ler a Revista Sexy. Foi para lá pensando que ia ser um tédio. Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:

-Posso ir lá todos os dias?

-Lógico! - responde o sargento - só na quarta-feira que não.

-Mas por que na quarta não pode?

-Porque quarta é você quem fica dentro do barril.