NOITE INESQUECÍVEL NA NORUEGA !


Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis. À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.

Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta. Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.

Ela , sorriu e tomaram um copo. De seguida começou a tocar uma música romântica. Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mortra-lhe. Ela levanta-se e vão dançar.

Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.

Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.

Ele vê e diz:

-Sim, sim, sou de Paços de Ferreira....

-A senhora jura que não vai rir?... - Perguntou o paciente.

-Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

-Tudo bem, então. - Disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor orgão sexual masculino que ela tinha visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia segurar o ataque de riso.

Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

-Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca acontecera.

Agora diga-me, qual é o problema?

-TÁ INCHADO...

QUEM DIZ A VERDADE....


O chefe diz à secretária:

-Você quer boleia ?...

-Claro, responde ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

-Não quer tomar um cafézinho, um whisky, ou alguma coisa?

-Não, obrigado, tenho que ir para casa.

-Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, em consideração ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava o seu copo enquanto ela foi para dentro e voltou, toda sexy e perfumada. Depois de alguns elogios, quem pode aguentar?!?!... Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e apanhou o maior susto. Então, ele pensou um pouco e disse-lhe:

-Arranjas-me um lápis ?

Ela entregou-lhe o lápis, ele colocou atrás da orelha e foi para casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

-Tenho algo para te dizer... Quando sai do trabalho dei boleia à minha secretária, depois de chegarmos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um copo...em seguida, ela foi para o banho e voltou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários copos acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco... A mulher deu um berro e disse:

-Seu mentiroso sem vergonha !!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueces-te do lápis aí atrás da orelha!!!!!!!..

Estavam um inglês, um francês e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois – dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica….

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão
sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato – agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O francês levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O francês tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que…..
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Qual será a tua profissão Joãozinho?

- Vou ser Engenheiro!

- O que o Engenheiro faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas boas...

- Joãozinho! Já para a sala do Director!

Depois de conversar com o director Joãozinho vai para
casa e sua mãe pergunta:

- Porque chegáste mais cedo meu filho?
- Porque eu disse que vou ser Engenheiro.. .

- O que o Engenheiro faz?

Bebe cerveja, anda de moto e come mulheres boas...

- Joãozinho! Vái já para o teu quarto agora!

Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar

com a mãe.

- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!

- O que o Engenheiro Júnior faz?

- BEBE SUMO, ANDA DE BICICLETA, e BATE PU**ETA!

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida. Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
"Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos
necessários são os seguintes:

1 - Não me bater . 2 - Não fugir de mim ... 3 - Ser excelente na cama" ..

Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :

- Quem é você? O que quer?

- Olá! - disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.

- Ah sim? E porque acha que é?

- Ora - ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços,

e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.

- Está certo! Retorquiu ela

- E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?

Ele respondeu:

- Eu toquei à campainha, não toquei?

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............ BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se. Estupefacto, o médico berra:

- put* que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

-O café! - responde a Maria

-Muito bem - diz o professor

-O álcool ! - diz o António

-Muito bem - diz o professor

-Uma mulher nua ! - responde o Francisquinho

O professor, num tom de voz severo:

-Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila.

Pergunta-lhe:

-Francisquinho, deste o recado ao teu pai?

-Sim, senhor professor

-O que é que ele te disse?

-Ele disse-me:" Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é pa*****ro! Fica longe dele, meu filho".

Um INFORMÁTICO está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
‘Não é um navio’, pensa o nosso herói….E o ponto aproxima-se.
‘Não é uma barcaça’… E cada vez o vulto estava mais perto!
‘Não é uma jangada!…
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
– Há quanto tempo não fumas um cigarro?
– Há 10 anos!
Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
– Meu Deus, que bem que isto me está a saber! … Diz o nosso náufrago.
– Há quanto tempo não bebes um whisky?… Pergunta a loiraça
– Há pelo menos 10 anos!!!…responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!!
Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
– E há quanto tempo é que não te divertes a sério?…
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
– EPÁ!!! TU não me digas que tens aí um portátil?!… !!!…

O vigário num vilarejo brasileiro tinha como mascote, um pinto (de galinha!!!), o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém lho tinha roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou com ar grave:
– Algum de vocês aqui presentes tem um pinto?

Levantaram-se todos os homens…
– Não, não; disse o vigário; não foi isso que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?

Levantaram-se todas as mulheres…
– Não, não; repetiu o vigário; o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.

Metade das mulheres levantou-se.
– Não, não; disse o vigário novamente já muito atrapalhado.
Pronto, pronto, vou formular melhor a pergunta, o que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?

Todas as freiras se levantaram.
– Esqueçam, esqueçam lá a questão e vamos continuar com a nossa missa!!!

Japonês pescador...

Estava lá o japonês pescando em uma lagoa, quando chega um cara muito esperto e pergunta:
- Japonês, tá pegando muito peixe?

Aí o japonês responde:
- Peguei dois dorado, né?

Aí o cara muito esperto responde:
- Mas em lagoa não dá dourado.

- É que eu peguei um dorado de lá e outro dorado de cá!

À beira da morte

Um advogado, um médico e um engenheiro estão para serem executados. O advogado é levado primeiro. Já na guilhotina, o padre o abençoa e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
- Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto.
O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa, mas ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
- Ah! Já descobri qual é o problema!

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!

Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, a fim de tranquilizar a filha.

Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso. São coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platônico'!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo'Amor Platônico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platônico'???

- Também não sei o que é filha... Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

THE LOST - OS PERDIDOS (VERSÃO PORTUGUESA)


Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 40 aniversário de casamento.

De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!

Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijo de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?

E ele responde:
- Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!!!

Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:

- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.


O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:

- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.


O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.

Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:

- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?



- Deixe de limpar o cú às sacas de cimento.