Como nós, os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), sabemos, às vezes, temos problemas com nossos computadores.


Ontem tive um e chamei o Joca, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado, cujo quarto se parece com a nave Enterprise e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela...


Eric clicou num par de teclas e resolveu logo o problema.


Quando ele estava a ir-se embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então,qual era o problema? ?


Ele respondeu: "Foi um erro de ID dez T".

Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei: "Um erro de ID dez T? O que é isso? Diz-me para o caso de vir a acontecer o mesmo."

O Joca sorriu sarcástico...

- "Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez T?"

- "Não", respondi.

- "Escreva lá isso", disse ele, "eu acho que você vai descobrir."

Então, eu escrevi: IDI0T

E eu que gostava tanto do Joca, aquele grande filho da ...

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

Intuição de bêbado
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, o seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
-"Você deve ser solteira."

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra caralho!"

Os trigêmeos no útero da mãe

Os trigêmeos batem papo no útero enquanto esperam a hora de vir ao mundo. Um deles fala:
- Quando eu sair daqui, quero ser eletricista e iluminar tudo, porque isto aqui tá uma escuridão de dar medo...
O segundo bebê completa:
- Ah, pois eu vou ser encanador pra dar um jeito neste aguaceiro !!!
- Pois eu vou ser policial ... - diz o terceiro bebê.
- Por quê ? - estranham os dois irmãos.
- Pra prender aquele cara careca que vem aqui toda hora cuspir na gente !!!

15 dicas para fazer sexo na 3ª idade.




1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar de 3 em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para que você possa cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou SIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

O mais importante: Seja FELIZ!!!!

A culpa é toda do gato!!! O marido faz sexo com a amante e fica com o pescoço todo arranhado.

- E agora o quê fazei?

- Vou me safar com o gato.

Chega em casa na madruga e pega o bichano pelo pescoço e aperta-o, aperta-o e o gato mia, mia a mulher acorda e chega correndo.

Ele leva o gato ao pescoço e diz:

- Vou matar este desgraçado olha aí arranhou o meu pescoço todo.

- Isso mesmo mata este desgraçado, olha aqui chupou-me o pescoço, mordeu-me o peito, mata, mata.

O CU

O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pancreas e disse:

-Ola pancreas, eu sou o cu. Prazer em conhece-lo, o senhor e muito simpatico. Subiu mais um pouco e chegou ao figado.

-Ola figado, que satisfaçao em conhece-lo, eu sou o cu. Passa la em casa um dias destes.

E assim foi com todos os orgaos ate chegar ao coraçao.

O cu apanha o coraçao a jeito, começa-lhe a apertar as arterias, da-lhe uma valente surra ate o desgraçado do coraçao conseguir perguntar-lhe assustado:

-Oh cu, foste tao gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?

O cu respondeu:

-Pois e, filho da p*ta. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu e que me lixo!

O homem compareceu ao plantão de polícia dizendo que queria confessar um crime.

Com sono, o delegado vem até a sala de interrogatório e pergunta:

-O que você fez?

E o cara:

-Matei minha sogra!

-Bom, meu rapaz, você devia estar muito transtornado quando cometeu esse crime, não se importe, vá pra casa e descanse. Amanhã a gente resolve isso. Está tudo bem.

-Mas doutor eu enterrei a velha!

-Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia.

-Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

-Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa e teimosa?

Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados a comerem o que pescavam e o que colhiam na ilha e a dormirem numa cabana de palha. Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo, começaram a namorar...;) a vida corria tranquila.

Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta:

- O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não gostasses?

- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.

- E é por isso que não falas?

- Pois, é um bocado chato... fico embaraçado…

- Mas o que é, alguma fantasia?

- É...

- Então fala!

- Tu alinhas?

- Claro, só estamos nós dois aqui na ilha!

- Eu queria que te vestisses de homem.

- De homem?!!!!!

- Sim. Vai lá à cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um bigode e, depois, caminha na minha direcção.

- Só isso?

- Só. Vá, despacha-te.

- Está bem.

Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:

- Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!

Um homem bate à porta duma distinta senhora.

— Bom dia, a senhora tem filhos?

— Não senhor.

— Tem cão ou gato?

— Não senhor.

— Tem rádio ou auto-falantes potentes?

— Também não.

— Toca algum instrumento?

— Não... Mas será que eu posso saber porquê tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no Censos?

— Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

Produtividade SONAE

Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.

Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 ás 17:00 horas.

Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe o seguinte:

-Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 ás 18:00 horas.

No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:

-Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enche-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6:00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz do dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

-Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar á noite.

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.

Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude da sua linda esposa.

No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possuia um buraco exactamente onde não deveria ter...

- Merlin!!! - berra o Rei - Estás a gozar comigo?

- Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no buraco...

- Excelente! Realmente, excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.

Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!

Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:

- Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resisitiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Lancelot ficou mudo...

- Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

PREMONIÇÃO


Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!



MORAL DA HISTÓRIA:

Há momentos em que ser corno é um alívio e não um problema.

Diário de uma quarentona!!!
Para:



*DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentámos reviver a
nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Aos quarenta e nove anos está sem força na verga!
Grande novidade... Pensa ele que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento está mal... Uma mulher com quarenta e.. tal anos tem
as suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal que há uns comprimidos que podem
resolver o nosso problema. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra,
na esperança que levante algo mais do que o entusiasmo...

DIA 5*
*Uma bênção dos céus!

DIA 6*
*A vida é maravilhosa!

DIA 7*
*Tenho de confessar: O **Viagra** tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz!

DIA 8*
*Acho que **este fim de semana **ele exagerou na dose do **Viagra**...
Já começo a ficar assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9*
*Não tenho tempo para escrever... Ele pode apanhar-me a qualquer hora...

DIA 10*
*O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente
tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e inchada...

DIA 11*
*JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com um
berbequim! Esta noite dormi vestida com dois pares de calças e de
pernas cruzadas, mesmo assim ele apanhou-me por trás!

DIA 12*
*Quem me dera que ele fosse maricas...
Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes, mas mesmo
assim, ele vem atrás de mim. **Até tenho medo de bocejar*!

*DIA 13*
*Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
míssil apontado ao rabo...! Já mal consigo andar...

DIA 14*
*Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já
me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele
adorou....Socooooorro!!!

DIA 15*
*Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...
As minhas amigas nem se atrevem a aparecer cá em casa...

DIA 16*
*Hoje, sugeri-lhe que largasse o **Viagra** e voltasse a tomar o Prozac...
ele, para não me bater, agarrou-me por trás e só parou quando não
tinha fôlego!!!

DIA 17*
*Coloquei Prozac na caixa do **Viagra**, mas parece que não fez
efeito... Lá vem ele outra vez de pau feito, a ver se me apanha
desprevenida!!!

DIA 18*
*ALELUIA!!!! O Prozac começou a fazer efeito!
O meu marido agora passa o dia inteiro sentado à frente da TV, com o
controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...

COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES...
*
*Ah! que vida calma e maravilhosa....*
**


Vá lá um gajo entender as mulheres!

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais quando
olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo exactamente o mesmo.
O urso vira-se para ele e diz: - Hei, coelhinho, perdes pêlo?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De forma nenhuma, descendo de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou no coelhinho e limpou o cu com ele.


MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS
ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão, vi - te
ontem, a dar o cu a um coelhinho felpudo.
Já contei a toda a malta!!!

MORAL DA MORAL:

PODES ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM MAIS FILHO
DA put* DO QUE TU!
"O problema de Portugal é que, quem elege os governantes não é é o pessoal que lê os jornais, mas quem limpa o cu com eles!"