Joãozinho, que agora está namorando sério, foi almoçar na casa dos futuros sogros...


Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.

Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:


- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?


Joãozinho responde:

- Batia punheta...

Metrosexual é o sujeito que compra um metro de mangueira e enfia no cu?

Volátil ou Volúvel?

Uma rapariga vai confessar-se, ajoelha-se e vai dizendo ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados…
- Conte-me os seus pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem.

Ontem à tarde encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele convidou-me para conhecer o apartamento dele. Aí eu fui e terminámos na cama padre. Sabe, padre é que eu sou tão volátil…
- Volúvel, minha filha.

- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos, fomos jantar e ele levou-me para conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, quer dizer, volúvel né?

- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele.
Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminámos na cama.

- É que eu sou tão vo… Como é mesmo a palavra, padre?
- put*, minha filha, você é put*.

Esta não é mas parece

1- NASA :
Quando, antes dos anos 60, a NASA iniciou o envio de astronautas para o espaço, advertiram que as suas esferográficas não funcionariam à gravidade zero, dado que a tinta não desceria à superfície onde se desejaria escrever.

Ao fim de 6 anos de testes e investigações, que exigiu um gasto de 12 milhões de dólares, conseguiram desenvolver uma esferográfica que funcionava em gravidade zero, debaixo de água, sobre qualquer superfície incluindo vidro e num leque de temperaturas que iam desde abaixo de zero até 300 graus centígrados.

Os Russos, pelo seu lado, esqueceram e descartaram as esferográficas e, simplesmente deram lápis às suas tripulações para que pudessem escrever sem problemas.

2.- O EMPACOTADOR DE SABONETES :

Em 1970, um cidadão japonês enviou uma carta a uma fábrica de sabonetes de Tokio, reclamando ter adquirido uma caixa de sabonetes que, ao abri-la, estava vazia. A reclamação colocou em marcha todo um programa de gestão administrativa e operativa; os engenheiros da fábrica receberam instruções para desenhar um sistema que impedisse que este problema voltasse a repetir-se. Depois de muita discussão, os engenheiros chegaram ao acordo de que o problema tinha sido desencadeado na cadeia de empacotamento dos sabonetes, onde uma caixita em movimento não foi cheia com o sabonete respectivo.

Por indicação dos engenheiros desenhou-se e instalou-se uma sofisticada máquina de raios "X" com monitores de alta resolução, operada por dois trabalhadores encarregados de vigiar todas as caixas de sabonete que saíam da linha de empacotamento para que, dessa maneira se assegurasse de que nenhuma ficaria vazia. O custo dessa máquina superou os 250,000 dólares.

Quando a máquina de raios "X" começou a falhar ao fim de cinco meses de ser operada pelos três turnos da empresa, um trabalhador da área de empacotamento pediu emprestada uma ventoinha e apenas a apontou na direcção da parte final da passadeira transportadora. Á medida que as caixinhas avançavam nessa direcção, as que estavam vazias simplesmente saíam voando da linha de empacotamento, por estarem mais leves.


3.- O HOTELEIRO de NY :

O director geral de uma cadeia hoteleira americana viajou pela segunda vez para Seul no espaço de um ano; ao chegar ao hotel onde devia hospedar-se foi recebido calorosamente com um "Seja benvindo novamente Senhor, que bom é vê-lo uma vez mais no nosso hotel". Duvidando de que o recepcionista tivesse tão boa memória e surpreendido pela recepção, propôs-se que - no seu retorno a New York- imporia igual sistema de tratamento ao cliente na cadeia hoteleira que administrava. No seu regresso convocou e reuniu todos os seus gerentes pedindo-lhes para desenvolver uma estrategia ad-hoc para tal pretensão.

Os gerentes decidiram implementar um software de reconhecimento de rostos, base de dados actualizada dia a dia, câmaras especiais, com um tempo de resposta em micro segundos, assim como a pertinente formação dos empregados, etc., cujo custo aproximado seria de 2.5 milhões de dólares.

O director geral descartou a ideia devido aos elevados custos. Meses depois, na sua terceira viagem a Seul, tendo sido recebido da mesma maneira, ofereceu uma boa gratificação ao recepcionista para que lhe revelasse como o faziam.

O recepcionista disse-lhe então: "Repare senhor, aqui temos um acordo com os taxistas do aeroporto; durante o trajecto eles perguntam ao passageiro se já antes se hospedou neste hotel, e, se a resposta é afirmativa, eles, à chegada ao Hotel, depositam as malas do hóspede do lado direito do balcão de atendimento.

Se o cliente chega pela primeira vez, as suas malas são colocadas do lado esquerdo. O taxista é gratificado com um dólar pelo seu trabalho"

Um judeu, de sangue raríssimo, doou 1/2 litro de sangue a um milionário muito
doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu um BMW acabadinho de sair do stand.
Dias depois, o milionário precisava de mais sangue. Avisou o judeu, que
depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu disse:
- Se quiser, tire logo 3.
Assim foi. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 croquetes.
Ficou indignado! Foi pedir explicações ao milionário:.
- Ora, da primeira vez, doei 1/2 litro e ganhei um BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 croquetes. Por quê?
O milionário retorquiu:
- Já se esqueceu de que eu agora tenho sangue judeu?

Alguns Merecem...

Vai um homem conduzindo o seu carro na estrada, quando é parado pela polícia.

- O senhor vai ter que fazer o teste da alcoolemia, mas como temos o aparelho avariado, vou-lhe fazer umas perguntas para saber se você bebeu ou não:

- O senhor vai na estrada de noite e vê duas luzes a virem de frente para si. Que é que você pensa que são essas luzes?

- Só pode ser um carro.

- Sim, mas de que marca? Mercedes, Seat, BMW...

- Como é que eu hei-de saber?

- Começamos mal. Parece que o senhor não vai passar a prova. Pergunta seguinte:

- Você vai na estrada e vê uma luz vindo de frente para si. O que é essa luz?

- Uma mota.

- Sim, mas que marca? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

- Mas como é que quer, que eu saiba?

- Bem, definitivamente, o seu teste de alcoolemia vai dar positivo.

O homem, já muito chateado, diz ao polícia:

- Posso fazer-lhe uma pergunta?

- Sim, faça-a.

- O senhor vai na estrada e encontra uma senhora com pouca roupa, mini-saia, um grande decote e a rodar a malinha, o que será?

- O que é que há-de ser? Uma p***a...

- Sim, mas que p***a? A sua mãe, a sua irmã, a sua prima....

Guarda jóias

Uma senhora levou a filha de 16 anos ao ginecologista e pediu:

- Shr. Dr. Desejava que examinasse o "guarda-jóias" da minha filha.

- O "guarda-jóias"???

O médico achou estranho aquele nome, mas levou a menina para dentro da sala do consultório e fez-lhe um exame ginecologico rigoroso. Acabado o exame, chamou a mãe e perguntou-lhe:

- Como foi que a senhora disse que aquilo se chamava ?

- "Guarda-jóias" - respondeu, de imediato, a senhora.

Disse então o médico:

- Qual "guarda-jóias", aquilo parecia mais um guarda-fatos, só camisas...tirei de lá sete !

Um jovem estava a fazer compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia para todo o lado. Se ele parava, ela parava e ficava a olhar para ele.

No fim, já na caixa, ela atreveu-se a falar com ele, e disse:

- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado, mas é que você parece-se muito com o meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava tudo bem, que não havia problema.

A velhinha então, disse-lhe:

- Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem respondeu-lhe:

- Diga-me em que posso ajudá-la.

- Queria que você me dissesse "Adeus, mãe" quando eu me for embora do supermercado. Isso faria-me muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria de alegria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas compras. Aí, voltou-se sorrindo e, agitando a mão, disse:

- Adeus, filho!

Ele, cheio de amor e ternura, respondeu-lhe efusivamente:

- Adeus, mãe!

Ela foi-se embora e o jovem ficou contente e satisfeito pois, de certeza, tinha-lhe dado um pouco de alegria.

- São 125,50€ - disse-lhe a rapariga da caixa.

- Porquê tanto, se só levo estes 5 produtos?

E a rapariga da caixa disse-lhe:

- Sim, mas a sua mãe disse que você pagaria as compras dela também...

Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.

Um rapaz que passou por ali disse no gozo:

- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!

Ela fez o que o rapaz disse.

Passado um bocado aparece outra loira que lhe pergunta:

- O que estás a fazer?

- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.

A outra loira desata às gargalhadas.

- Porque te estás a rir?

- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!

Um homem muito religioso vivia mesmo ao lado de um ateu.

Enquanto o homem religioso ficava o dia inteiro de joelhos, em comunhão com o seu Senhor, a rezar, o seu vizinho nunca na vida olhou duas vezes para uma igreja...

Contudo, a vida do ateu era impecável: Tinha um emprego bem pago e uma mulher bonita, e os seus filhos eram ricos e bem saudáveis. Por outro lado, o emprego do homem piedoso era extenuante e pagavam-lhe mal. A sua esposa estava cada dia mais gorda e os filhos davam-lhe cabo da cabeça todo o dia...

Um dia, em profunda oração, como era hábito, ele levantou os olhos em direcção ao céu e perguntou:

"- Oh, meu Deus: Eu honro o Vosso nome todos os dias. Peço-Vos opinião para os meus problemas e confesso-Vos os meus pecados. Contudo, o meu vizinho, que até nem acredita em Vós, e de certeza nem sabe o que é rezar, parece ser abençoado com todas as felicidades do mundo, enquanto que eu estou cada vez mais pobre, e sofro com esta indignidade. Porque que será, meu Deus?"

Então ouviu-se uma voz majestosa vir do Céu:

- PORQUE ELE NÃO ME ESTÁ SEMPRE A INCOMODAR!!!!"

VOO TAP...

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o

microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil
Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar
a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone
e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma

chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"


Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças

atrás!!!"

SABEDORIA AFRICANA...

Diz o filho preto para o pai preto:

- Pai, porque é que europeu tem cabelo loiro e liso? E não tem assim
preto e carapinha?
- Europeu tem cabelo fino, vem na selva, apanha água da chuva,
adoece, Constipa e morre... Preto não, a água cai na carapinha mas não
entra
- Pai, porque é que preto tem pele escura e europeu tem pele assim branquinha?

- Europeu vem pa selva, leva com sol e queima. Apanha cancro na pele
e morre. Preto não... Escuro absorve raio solar e não faz nada...

- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e europeu não?
- Europeu vem na selva e aparece leão e tigre e ataca europeu. Assim
Europeu morre... Preto não... Cheira a catinga e tigre e leão não
ataca...

- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui na Amadora?

Um banqueiro embaraçado com a matemática perguntou à sua secretária:


- Se eu te desse 3 milhões de euros menos 17%, quanto é que tu tiravas?



De imediato ela respondeu:



- Tirava tudo, Sr. Doutor, o vestido, os sapatos, o sutiã e até o fio dental!!!

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas
de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um palestrante dizia à plateia presente:

"A alimentação que colocamos em nossos estômagos é o suficiente para ter matado a maioria dos aqui presentes há vários anos. Carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento de sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"

Um senhor de 75 anos se levanta e diz:

"Bolo de casamento".