Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Um dia ele morre e, passado algum tempo, ela vai também para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!

- "Peraí", deixa-te de coisas! O nosso trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". BAZAAAAAA!!!!!

Resposta de um aluno de liceu a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Jornal Público.



"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e outras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

Uma professora da primeira classe de uma Escola do Porto, explica para a classe que ela é uma Portista fanática.

Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto.

Todos na classe, levantaram a mão, excepto a menininha no fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- Aninhas, por que é que num lebantaste a maum, carago?
- Porque eu num torço pelo Puorto-respondeu ela.

A professora, em estado de choque e com a boca à banda, perguntou:

- Bomhe, se não torces pelo Puorto, torces por quoem?

- Sou do Benfca, o melhor clube do moundo, e tenho orgulho disso.
Respondeu a menina.

A professora não acreditava no que os seus delicados ouvidos Portistas ouviam.

- Aninhas, que mal fizeste tue para torceres pelo Benfica, minha filha?

- A minha mãe é do Benfica, o meu pai taumbém, o meu irmão taumbém, os meus avós taumbém, por isso souhe Benfiquista! - disse cheia de si...



- Bomhe!!!- disse sem a menor paciência a professora.

- Isso num é motibo para ser do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!
Atãoum, oube lá, se a tua mãe fosse uma pu *** , o teu pai um cabraum, e teu irmaum um pan *** , o que serias tu entaum???



- É lógico que seria do FUTEBUOL CLUBE DU PUORTO.

Muita Rata

E

Pouca Picha



Vejam o que um coscuvilheiro de dicionários foi descobrir:

Ha 1 picha por cada 11 ratas em Portugal...

Não comecem já a pensar em poucas-vergonhas...

Muita Rata e Pouca Picha... Não, não são palavrões, e apenas Geografia!!!

Ora vejam as localizações:

PICHA - existe em Pedrogao Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Momtemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal, geograficamente, uma Picha... para onze Ratas!!!

Aprendam...

MEDECINA

NO

MEIO RURAL

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medecina mais de 50 anos !

Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago. O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável e que você abusou nas frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?

Quando sairam da casa o jovem disse:

- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tao rápido ?

- Oh, nem valia a pena examina-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que havia meia duzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica. Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu sinto-me completamente sem forças...

O jovem doutor disse-lhe então:

- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa actividade, talvez recupere um pouco da sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para novo:

- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou a conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou:

Deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!

AMOR É:


O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da
mulher e dizer:


"Adoro-te", ao que a mulher responde...


"Isso já é a cerveja a falar"?


Ao que ele responde...


"Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

O Armário do IKEA


Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.

Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.·
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.


Monta novamente o armário. E este voltaa cair com
o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:


- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

- O que é que você faz aí?


Este responde:


- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar

Marcelo Rebelo de Sousa

sabe mais que um miudo de 10 anos?

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um aviao, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um miudo de 10 anos, natural de Amarante, de oculos, com ar serio e compenetrado.

Assim que o aviao descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal politica? Achas que devemos reeleger o Cavaco Silva ou dar uma oportunidade ao Manuel Alegre?

O garoto suspirou e replicou:

- Podera ser um bom tema, mas antes, gostaria de lhe colocar uma questao.

- Entao manda !

Encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, raçoes. Concorda?

- Sim.

- No entanto, os excrementos dos cabritos sao umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos umas bolas bem grandes...

Qual a razao para isto ?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que nao sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Entao como e que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve estar a frente de Portugal, se nao entende de merda nenhuma ???

Eram duas velhotas que foram fazer uma excursão, e como os respectivos esposos não quiseram ir, foram sozinhas. A meio da viagem começaram a ficar muito apertadinhas, mas com vergonha, não pediram ao motorista para parar e assim poderem fazer o seu xixizinho...

Aguentaram o máximo, mas infelizmente tiveram que fazer um bocadinho nas cuecas porque não aguentavam mais.
Pouco tempo depois, o autocarro parou porque houve alguém com coragem suficiente para o pedir. As velhinhas aproveitaram para ir acabar de fazer a sua necessidade, mas o local mais discreto que encontraram foi um cemitério.

Vira-se uma para a outra e diz-lhe:

- Olha lá, e que tal se nos tirássemos as cuequinhas dado que elas estão molhadas?

- Bem, sabes, é que eu estou tão habituada a sentir o elástico das cuecas que acho que não sou capaz!!!

- Epá metes uma dessas fitas que estão aí a segurar as flores, aí de uma dessas campas, que o resultado é o mesmo.

E assim foi!

No dia seguinte, encontram-se os maridos das respectivas velhotas, e têm a seguinte conversa:

- Epá estás com uma cara muito triste. O que é que se passa?

- Olha, só ao fim destes anos todos de casamento é que eu descobri que a minha mulher me anda a enganar!!!

- Então pá?



- Vê lá que a velha ontem chegou a casa sem cuecas!!! Nunca tal tinha acontecido!!!

- Bem... pior estou eu!!! A minha, para além de não trazer cuecas, tinha uma fita à volta da cintura que dizia:

"De todos os Amigos do Bombarral"...

O melhor motor do mundo

Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:

“O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental”.

E um notório ginecologista brasileiro da época,com profundo conhecimento do assunto, completou:

“E tem mais: não estraga nem fodendo!”

Pão alentejano

Riam-se, riam-se, que isto está é p'ra rir...


Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só "Pão alentejano".

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" .

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.


Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;

Levaram-na para Itália e em 3 minutos apanhou 3500;

Na África do Sul só em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a 'put* da máquina'.

O caso está em segredo de justiça para se apurar se faz parte do
processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a referida máquina
tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a um offshore.

O senhor é pai de uma das minhas crianças...
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado...

De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe
lança um sorriso daqueles de cair o queixo. Ele deixa por momentos o
carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe
suavemente:

- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de
uma das minhas crianças...

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper da casa de GPs da Zuleika,
que depois de um show de sexo total com quatro gajos, eu acabei
comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes,
totalmente bêbado, enquanto uma das tuas amigas me flagelava o tempo
todo com uns nabos molhados!?

- Bem, acho que o senhor está equivocado... Eu sou a nova professora
do seu filho...

Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba

Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de GPs - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:



- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve e não sabe como é o cheiro de uma casa de GPs ...

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
- O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor
cerveja do mundo, a Corona".
- O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das
Cervejas, a Budweiser".
- O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das
Montanhas Rochosas: a Cors!".
- O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
- Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma
SuperBock?"
- Ele responde: "Fodasse!...., se ninguém está a beber cerveja, eu também
não bebo...