Tudo quer apanhar Khadafi:
é o Conselho Nacional de Transição é a Nato, são os americanos, os ingleses, os franceses... e ninguém o consegue, mesmo com promessas de grande recompensa monetária.

de Portugal saíu a ideia, apenas é necessário pô-la em prática:


Basta o Benfica mostrar-se interessado que o Porto vai logo buscá-lo!

Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:
- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.
O garoto pensou por alguns instantes e disse:
- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder
da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O
cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse:
- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!
São Pedro, realmente impressionado perguntou:
- E quando isso aconteceu?
- Ah, há uns dois minutos atrás...

- Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.
Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele!
Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!
- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando à loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido. O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
– Mas, senhor, por que uma nota de 100 reais, e no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
– Meu amigo, eu tenho vários motivos:
Primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro…

Um cara está andando numa auto-estrada quando vê a seguinte placa: "Sapo Boqueteiro". Intrigado, ele para o carro e pergunta:

- Mas que tipo de sapo é esse?

- É uma espécie de sapo que eu desenvolvi e que paga um boquete como ninguém - responde o vendedor.

O cara fica desconfiado, mas, como o sapo é barato e ele está mal com a mulher, resolve comprar um e levar pra casa.

No final da tarde, a mulher chega do trabalho e encontra a seguinte cena: seu marido na cama, pelado, com o sapo sobre o ombro e ambos lendo um livro de receitas. Sem entender nada, ela pergunta:

- Mas o que é que está acontecendo aqui?

E o marido:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!

O médico, que havia tratado a Dona Berta em quase toda a sua vida, aposentou-se e foi substituído por outro colega.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico viu a lista, ficou atónito!!!
- Dona Berta, sabe que estas pílulas são... são... ANTICONCEPCIONAIS???
- Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, eu afirmo peremptoriamente que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que faça uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso, e disse:
- Sim, eu sei.. mas para mim, FAZ ! Todas as manhãs dissolvo uma pílula no sumo de laranja da minha neta, que tem 16 anos e, assim, durmo em paz... ...TODAS AS NOITES...

Uma mulher resolveu se separar do marido.
O advogado perguntou qual seria a principal razão para essa
separação.
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de
gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- EU TORÇO PRO SÃO PAULO, ELE TAMBÉM TORCE.
- Eu gosto de homem, E O FIADAPUTA TAMBéM GOSTA..! Aliás
ADORA..!!!!!!!

Clube de nudistas

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o fulano imediatamente tem uma brutal erecção. A mulher percebe, aproxima-se e dirigindo-se ao novo associado diz:
- ‘Você chamou por mim?’
O homem responde:
- ‘Como ?’
Ela diz:
- ‘Você deve ser novo no clube… Deixe-me explicar, é uma regra aqui, se você tiver uma erecção, fica implícito que você está chamando por mim!’ Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma
toalha, puxa-o para si e deixa-o ter sexo com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na Sauna e, ao sentar-se, peida-se Em minutos aparece um fulano forte, peludo, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- ‘Você chamou por mim?’
Ele responde, surpreso:
- ‘Eu não, o que é que você quer dizer?’
- ‘Você deve ser novo aqui’ – diz o cara peludo – ‘é uma regra do clube se você se peidar, fica implícito que você está chamando por mim…’
O fulano, forte, facilmente vira-o de costas, curva-o para a frente e o enraba.
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela recepcionista, pelada:
- ‘Posso ajudá-lo, senhor?’
O fulano diz, lixado da vida:
- ‘Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os 5.000,00 € da inscrição.’
- ‘Mas, senhor’ - responde ela – ‘o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos..’
O homem responde:
- ‘Olhe menina, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma erecção por semana, mas peido-me umas 15 vezes por dia.
- Vou-me embora!!

Um rapaz e uma rapariga alentejanos passeavam pelo campo
quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- " Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?"
Ao que o Manel responde:
- " Pelo cheiro."

A Maria continua a andar e, um pouco mais à frente, pára e pergunta:
- " Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?"
Manel respondeu:
- " Pelo cheiro, Maria."

Mais à frente, a Maria torna a perguntar:
- " Manel, como é que o touro sabe que a vac* 'o quer'?"
Manel responde (pacientemente):
- " Maria, já te disse que é pelo cheiro!"

Depois de uma curta pausa, olhando fixamente para os olhos do Manel,
Maria pergunta:
- " E tu, ó Manel, és maricas ou tens gripe???

Declaração de Amor Alentejana:

Minha querida magana...

Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!!!

Diz a mãe à filha:
- Minha filha …as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!’
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente … A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo …’

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- Carmen, estás doente?… Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa…’
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?’

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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel …

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para ser supersticioso!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!

- Ontem à nouti fiz amori com a nha mulheri quatro vezis seguidas - disse o algarvio - e de manhen, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava munto.
- Ah, ontem à noute fiz amori ca minha seis vezis - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela?
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezis é que fez amori ca sua mulheri ontem à nouti?
- Uma - respondeu o alentejano.
- hahah, SÓ UMA...?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Ná paris!!!!!!

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas
necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que chegarei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da
esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

O BACALHAU - UM CASO CLÍNICO!!!


- Qual o peixe mais erótico do mundo?

- O Bacalhau, obviamente....!

- Porquê?!?

- A cabeça chupa-se,

- o rabo come-se

- e do corpo fazemos umas belas punhetas...

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:

- Vai pra put*... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.