Um emigrante de Angola chega a Portugal Lisboa!

No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade.
Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado.
A pessoa sorri e responde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! '
O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro.
O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal.
A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino.
O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa?
A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena.
Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses?
A cigana olha-o de cima abaixo e responde: Espero que a trabalhar para nos sustentar.

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.
Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.

Vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto. Em seguida vinha um homem sozinho levando um doberman na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim!

O senhor poderia me dizer quem faleceu?

Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... Ele a atacou...

- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

- Está minha sogra.... Ela tentou salvar a filha....

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos e o homem diz:

- Me empresta o cachorro?

- O outro responde secamente:

- Entra na fila!

Avaliação de desempenho


O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.

Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê:

- Mandas-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.

Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo.

O talhante estava perplexo! Ele e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Vira-se um bocado, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta.

Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeçano vidro várias vezes, retornando para a porta.

De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.

O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado:

- Ó homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!

O homem responde:

- Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece das chaves!



Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas, mas... a tua avaliação depende sempre da competência de quem te avalia...

CONSULTA DE UM JAPA NA UROLOGISTA

A senhora jura que não vai rir ? ...
perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não
era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá.. Agora diga-me, qual é o problema?

.... Tá inchado!.....

Sabedoria do tubarão

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
- Siga-me, filho! - diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
- Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

Estratégia é tudo

Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?' E a garotinha disse:
-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa.

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro ! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria ?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui, no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno, e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio ... !!!

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte, de dor, e depois ... silêncio ...

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo ...

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram ?!? Então é assim ... aqui, a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.

Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.

Então, o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor ! Na Terra, eu era vendedor de gelados ...

1-Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma foda por fora de vez em quando...


2-Quero um café à sporting....

Hoje, logo de manhã, um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:

Quero um café à SPORTING!


O empregado, estupefacto, pergunta:


À SPORTING???!!!! Como é que eu tiro isso?


Fraquinho, muito fraquinho...
























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Um europeu pergunta a um cubano:

- Então, como é que vocês vão em Cuba?
- Olha... não nos podemos queixar.....
- Ah, sim??? Vão andando menos mal, não é verdade?
- Não, não! NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR...!!!!!



Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá.
Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais.
Pouco antes da partida de Cuba, aparece o domador e mete os leões na mesma jaula...
O cubano, desesperado e cheio de medo, desata a gritar por socorro e a tentar sair da jaula, quando um dos leões lhe diz:
- Vê se te calas ou ainda lixas a fuga a toda agente!!!!



Fidel morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não constava das listas, São Pedro mandou-o para o inferno.
Quando chegou ao inferno Satanás foi recebê-lo e disse-lhe:
- Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado como em tua casa!
Fidel responde-lhe:
- Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao passar no céu esqueci-me lá das minhas malas...
- Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar!
Quando os dois diabretes chegam ao céu encontram as portas fechadas. São Pedro estava a almoçar...
- Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos as malas e não incomodamos ninguém....
Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por dois anjinhos que por ali passavam.
Então um dos anjinhos comenta com o outro:
- O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar refugiados...!!!



Em Cuba :
Um autocarro chama-se Aspirina... é um de quatro em quatro horas.
Um bife chama-se Jesus Cristo... fala-se dele, mas ninguém o vê.
Um frigorífico chama-se côco... lá dentro só tem água...



Sabes como é que os gatos miam em Cuba??
- Miaaami... Miaaami... Miaaami...



A professora mostra um retrato de Bush aos alunos e pergunta-lhes:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Vou ajudar um bocadinho. É por culpa deste senhor que estamos a passar fome...
Aí o menino Juanito responde:
- Desculpe professora! Mas sem a farda e a barba não o reconhecemos...

SEXO NA ARCA FRIGORÍFICA

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Olha, levei com um frango congelado na cara, só isso! - responde o
amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para
dentro do congelador para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela
e não resisti, agarrei-a por trás ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade
ainda, ela começou a gritar e eu ainda ficava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou
com o dito cujo nas minhas ventas!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que não...

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico.
Certo dia, o pinto Tunico desapareceu, e preocupado resolver pedir
ajuda aos paroquianos.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?


Todos os homens se levantaram.

-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?


Todas as mulheres se levantaram..


-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um pinto que não lhes pertence.


Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?


Todas as freiras se levantaram.

-Deixa pra lá, o Tunico que se foda...

- E aí, amor, posso por a mão?
- Não, você sabe que eu não gosto.
- Vai amor, só um pouquinho, deixa eu por a mão nele!
- Não mulher, que coisa, vira essa mão pra lá!
- Mas amor, queria tanto pegar nele um pouquinho, sentir a textura, a temperatura, a rigidez…
- Já disse que não, oras.
- Nossa, você passa o dia pegando nele, que egoísmo!
- Eu pego nele porque ele é meu, ué.
- E o que custa você me emprestar um pouquinho? Eu sei usar isso, heim.
- Eu sei que você sabe, você é bem experiente no assunto, mas deixa ele quieto aqui.
- Eu não posso por a mão, mas garanto que se alguma sirigaita se engraçar você deixa até ela beijar.
- Claro que não, que absurdo!
- É sim, eu sei que é. E não sei pra quê você tem isso aí se não deixa eu brincar com ele de vez em quando.
- Quer saber por que não deixo? Porque você vai fazer igual da outra vez.
- Que outra vez?
- Quando sua mãe veio passar uns dias aqui e eu tive que deixar ela passar a semana toda usando ele.
- E doeu?
- Não doeu, até que a sua mãe sabe brincar com essas coisas, mas mesmo assim, me senti violado!
- Como assim violado?
- Sim, violado! Invadido, essas coisas são muito pessoais, você é minha mulher,
tudo bem se você o vir, pegar, não me preocupo nem com proteção, mas sua mãe?
- Minha mãe não tem nenhuma doença, Arnaldo.
- Eu sei que não, Marília, mas nunca se sabe o que as pessoas andam fazendo por aí.
- Ai, Arnaldo, pra mim chega. Você vai deixar eu pegar ou não?
- Tá, Marília, que saco. Pode pegar, mas pega com cuidado, devagarinho. Você sabe que eu morro
de ciúme desse notebook.

MARIDO RICO...


Saiu numa edição do Financial Times.

Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.


E-mail da rapariga:

"Sou uma mulher linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.

Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que me possa dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que se casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita como eu, nem é inteligente.

Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como chego ao nível dela?"

(Raphaella S.)

____________________

Resposta do editor do jornal:

"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiro, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa...

Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas há um problema.

Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.

Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.

Isto é, hoje você está em "alta", na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-lac omo "trading position" (posição para comercializar) e não como "buyand hold" (comprar e manter), que é para o que você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um "buy and hold") consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.

Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão "articulada, com classe e maravilhosamente linda" você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa "máquina", quero tão-somente fazer o que é de praxe: fazer um "test drive" antes de fechar onegócio... podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)

O Mendigo


Um mendigo entra num bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.


O mendigo diz:


- Não obrigado, não bebo, só quero o café.


Então, o rapaz oferece-lhe a compra de um bilhete de Loteria.


- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.


Com muita insistência, o rapaz oferece-lhe um cigarro.


- Não fumo, eu só quero um cafezinho. - recusa o mendigo.


O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.


- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.


Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para preparar um café para a visita.


Curiosa, ela pergunta ao marido:


- Porque trouxes-te para casa um mendigo sujo só para tomar um café?


- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma "trepadinha" fora de vez em quando!

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da
rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um
carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à
volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da
criança e começou a falar:

- Olá. Como te chamas?

– João.

- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

– Pois quero.

- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que
fizeste a roupa e o carrinho?

– Fui.

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato
a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a
coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito
mais depressa.

- Pois é, mas assim não tinha sirene.